Freedom and Agency

Today’s greatness is reflected
In the individual’s body
You can dress well
You can move fast
You can eat a lot
You can reach far
You can ignore everyone.

But look around you
Water is polluted
The soil is dead
People are annoying
And your body is sick

A quiet mind is for the dead
Birds sings every morning
Rivers flows non stop
And a tree is a bridge between kingdoms.

And where are you?
Still trying to get breastfed from capitalism?
Praying for a holiday,
but later, because now
You have to work.

You wish for more space,
a bigger car and a little bit of silence, because is loud out there.

Everything has always been connected.
The retreat didn’t teach you anything new
It just added a new obsession
Into your to do list.

Wake up
Take a rest
Stretch
Think
Don’t think
Meditate

Stay in silence
Speak for yourself
Don’t take everyone’s shit
Be kind

It’s hard to be humble
When they live in impunity
When they take what is yours
When they ask you for help
But they hate you as well.

When you needed help
They gave you the bill
When you wanted some freedom
They started a new war
When you needed to rest
They launched a new drug
And it was fucking free

You don’t need silence
You don’t need to quiet your mind
You need your agency back
Justice and your sense of belonging
To earn what is yours
To share what you know
And to live how you want.

Por lo general

Por lo general, me levanto a las siete de la mañana. A veces un poco antes y cuando hay sueño, un poco después. Cuando nos regalaron los pollos, no sabiamos si iban a hacer gallinas o gallos. Al poco tiempo comenzaron a sacar su plumaje. Como resultado, pocos huevos y una alarma que se extendia, a veces, en las noches de luna llena hasta las cuatro de la madrugada.

Llevo seis meses aprendiendo de la vida de campo. En una parcela ubicada en el norte de Tailandia.

Las beterragas salieron a los cuatro dias de ser plantadas. Las lechugas, prefieren la semi sombra y las berengenas, que viven más de dos años se multiplican sin parar. 

En temporada seca hace más frio. Mi casa tiene el techo de un arbol llamado Teca (Tectona Grandis). La cocina esta afuera y cuando me hago el desayuno puedo ver los campos de arroz y las plantas de platanos siempre verdes y lujosas.

La vida rural me ha quitado mucho ruido de la cabeza, la pala me ha dado mucha energia y las plantas, mucha gratitud.

Me quedo aqui solo por un tiempo más.

Pronto, viene la hora de volver a casa.

Fugaz, Parte II

Cuando nos damos cuenta que el planeta es el cuerpo,

Cuando no sabemos qué es la creatividad porque ocupados estamos con nuestras manos

creando canciones y más canciones.

Ay, tu sonrisa sin ensayo es siempre mas bonita.

A veces si, nos volvemos estacionales como los bosques,

con nuestros grillos durante la noche, fértiles, abundantes e imperdonables.

Y a veces la bruma,

con ese aire visible que habita entre nuestro cuerpo fisico y lo demás.

Ya sabemos, las orbitas (planetarias) son útiles para los que toman cautela.

Los destellos son solo visibles cuando se mira hacia a el pasado.

Si, Los acuerdos facilitan el movimiento.

Pero es que nosotros somos fugaces y no podemos vivir de otra cosa

que no sea de la poesia,

de lo que nuestra curiosidad come

y nuestra conciencia comprende.

Destellos

No se puede describir lo fugaz sino es por su destello.
La negación es una perdida de tiempo
cuando nuestra atención es limitada.
Entendemos los sentidos solo mediante su lenguaje.
Y aun así creemos creer que no creemos porque creer es errado según ciertas creencias.
El lenguaje es cómico.
La tierra salta por la ventana.

Roots

Tonight I've lost a member from my family. The man who used to trick me and take candies out of my ears. That guy, with his incredible white hair, white mustachio and cheeky smile is gone from this physical world. He showed me what protection, authority and being right means, we were never friends but he was a wise man with unconditional love and enthusiasm.

As a young teenager I couldn't understand many of his reactions, points of view and values. As an adult, from the distance, I faced seeing him changing into a completely different human due his alzheimer. He lost weight, changed his smile and stopped seeing us as his family. Another human was around us. 

A little while ago, when I went back home, I've visited another incredible woman and I saw her in the middle of her storm that was also affecting my mum, auntie, dad and other members from my tribe. Things were too overwhelming and it looked like everyone forgot how to be friends. Couple of months after she left, the end was way too real and painful. There were no 'us' at this time, we were too disaggregated focusing in what make us different.

I was not there when she passed away.
I did not give any support
I was too busy suffering from my own harvesting.

Oh Fuck, I'm angry. 

I've been playing around like a mellow, pseudo hippie dude traveling the world living in another country while my family disappears from this physical world. 

Too busy without any root
focusing my energy to the wrong people
waiting for the wrong reasons. 

The illusion of being lighthearted and emotional just makes more selfish everyday. I devoted my time in wrong episodes and I've ended up extremely sad trying to move myself away of disgusting muddy scenarios too many times.

My only strength is to smile, to be playful, trust in everyone and shine. I haven't learn how to be strong. I'm too weak and sensitive to deal with the real shit. 

I have sorrow. I need a shared silence and unconditional support. Perhaps my family, perhaps stop complaining this bad, raw and shameful perception of reality and act like any other adult with a strong shield.

I would like to see my family right now, cry, speak on my mother tongue for and trade my wings for some thicker roots.

Volver

Mientras más escucho, más aprendo
Mientras más hablo, menos sé
Mi voz es una trampa al viento
Reflejo de lo que pereció.

Cuando relataremos la historia no contada?
Qué sabrán Las cuerdas vocales de los sonidos desconocidos?
Serán ruidos? Accidentes? Epifanías?
o
un obstruido respiro en la silaba?

Tres

Every day, every month and every year there are new ways and stages to go through. Some of them make us to step aside, overcome situations or feel the joy from what we built.

It's been 3 years and two months since:

• I left my country
• Learnt a new language to survive, love and share
• Worked in all sort of things: Pruning vineyards, Supermarket, Recycling centres, waitering, housekeeping, gardener, etc
• Visited other countries like Brazil, Argentina, Uruguay, Vanuatu and Samoa
• Learnt how to drive.
• Learnt how to play other new instruments.
• Learnt more about my profession by starting a whole web environment in a creative studio.
• Decide to be an immigrant instead a traveler

These things are now part of my basement, they go within my breathing, my most instinctive thoughts and moods. However, I am angry at myself and everything that is around me. Reason why I stopped writing and started doing other thing to release my pain like

• Running
• Watercolour painting
• Hiking
• Cycling
• Trying to be part of a rescue team, 
• Playing music in public places
• Performing with the two bands I am part of

It's fucking really hard to express my feelings by thinking in two different languages. Most of the things I do are often in such a slow speed.  I can't think as quickly as I want. I can't react as quickly as I want and therefore I do mistakes.

I have to say that I have no problems at all rather than my loneliness. The list above highlights from my most personal (non-shareable) activities to things I do to get in touch with other people.

Couple a days ago I went to a retirement village to play my hang drum to seriously really old people, and the experience was beautiful, scary, weird, sad and overwhelming. Going through the corridor and seeing in between each doors was a big journey. Some of the room were empty, some other with people trying achieve a dead simple task and others with people just watching TV. Before start talking about the good conditions, the fact that they have soft drinks, wine, a good size bed and everything I want to talk about the other half that is also important: Dead.

Yes, why the fucking hell we make our life so unfair and hard. I felt so wrong seeing everyone in their room, alone, with a fucking television as feedback from an outside world. We have been created inside a woman's belly, we feed ourselves from breast feeding and we learn how to talk, laugh, observe and build shit by imitating each other. If in every single important moment of our life we are connected to other humans within a system, why do we ever end up like this? Don't say that we all die alone because that is another topic.

Every single wall with its thickness, every curtain hiding the wind from outside and every television with its noise made me feel disappointed and more lonely that I am.

After finishing walking through the corridor, all in not more than 5 seconds because I was rushing to get to the main room to play I sat, I played djembe for a little bit and then I unpacked my hangdrum.

I played for about 15 minutes. I felt how relaxed people were. how grateful everyone was and felt love from those old shaky and shivering smiles. Some of them fell asleep, some others tried to make jokes about it showing their inner spontaneous personality. Some people smiled at me and clap their hands and some other asked me a million questions.

I felt useful, grateful and happy enough for being part from a little moment on their life. No one was the champion, no one was particularly the best, it was not a competition, nor a race. It was pure synchrony, like the moment when we understand big ideas with just a few words. After looking at everyones eyes I left the room with my head full of happiness, questions, inner smiles and complex emotions.

So here we have the two sides of the coin, this 20 minutes stories lasted on my body, memory, back, arms and therefore mind for a undefined amount of time.

And this is how I have been dealing with my loneliness. By trying serving other people with music, food or by listening them I feel away of anger.

Often I visit people without notice so I visited my friend from the Netherlands, a 70 something years old woman who owns a craft shops and the conversation was something like this:

- Oh hello Miguel, how are you? did you find a girlfriend yet?
- Hello Emma!, No I haven't, how are you? Your shop is looking beautiful.
- Thank you, oh well, it will come one day. It's very hard to be out of your country.

From this point she started a conversation about her life:

- I left my country at the age of 18 and I had nothing here in New Zealand. I came with my sister and left everything behind. I have 7 other brothers, plus cousins and a big family.
- I thought you came with your husband. I replied.
- Oh yes, he was my boyfriend by then, but he came months later. It's hard when you are far away from your family. But now I am a root, I have children, grand children, and great grand children!. Now I have it all.

I have nothing to say at that moment. I just kept looking at her eyes and I smile. Every movement from her face was telling me a little bit more form her history. Every blink was probably a memory from a long adventure. She finished with nice words, some cheers to my family and a big hug.

Well, this with what I am doing now. Getting used to a new language and place. Learning shit that never thought that was going to happen to me. Getting used to the decision for being an immigrant instead of a traveler. Feeling naturally happy when I can serve and learn from others and feeling naturally angry and disappointed when I don't have the people I love.

Accepting that I am not happy with my life right now is helping me to understand things that are making me happy in my journey.

I am lucky and strong enough to choose the people I want to share with, the things I am adding to my live my life in the meantime and the things I want to change in the future.

The impact for being rejected, replaced and alone so quick, it's something I don't want anybody else to feel. I do not want to die in a retirement village finishing my days watching televisions, writing a blog, being alone and think what I think right now. I want to keep on growing my strengths to grow a family, friendship, culture and my skills to server others. Because I can't be happy if I am not reflecting my inner light in the other people.

Well, this is just my english-self. a 3 years and 2 months self that never ever visited these dimensions before. I am not looking at any approval, that's boring. I actually find some expressions like 'good on you', 'good for you', 'I'm happy for you', 'it's something you need to do' very basic and patronising. I am looking for more words to hear, more games to play, more silences to share, more hard-work to do.

Silvestre

Perdí la practica de escribir. Dejé de escucharme por un tiempo, por mucho tiempo. Pensar en inglés inhibe mi habilidad de divagar y transitar por las sombras de mi aliento.

La practica entró por los talones, subió y se sentó en las rodillas por un par de segundos para admirar el panorama, llegó a las caderas, manchó el corazón y subió hasta el cuello apretando la garganta. Bailando con la agonía, secando el barro con lágrimas
y descansando en el movimiento continuó
y llegó hasta la cabeza
y apagó el sentimiento.

No me reconozco ni en el cansancio. No me sorprende inhalar. El camino que se presenta como la unión entre la pausa y la partida se adueñó de mis diptongos.

Los balcones de mis sorpresas están traducidos.

El rio suena,

El lago presume sus olas con el viento. El mar.

Los dedos no saben como bailar en el español.

El sabor de toda esta nostalgia me hace sentir,
tal vez,
en casa.

Mi corazón ya no olvida la aduana, el origen, el destino, ni la ilusión del volver a casa.

Catarsis

Entonces un día, detenido en una banca entre arboles gigantes, el rio, el viento y la lluvia me dije a mi mismo en catarsis, yo no merezco vivir esto. Luego me levante y me fui. Llovió como nunca antes, me perdí, divague y me diluí.

Mi cuerpo emocional dañado necesita para sanarse los cuatro elementos en armonía.

El agua para curar las heridas, el viento para llevarse el dolor, el fuego para quemar los restos y la tierra para poder bailar, cantar, hacer musica y vibrar.

Taking yourself off the pedestal.

Una de los estados mas importante en el viaje es el encuentro con uno mismo, con las virtudes, defectos, miedos y sueños hechos realidad.

El proceso de encontrarse con uno mismo es un proceso complejo, es el lugar donde nos sentamos a un lado de nosotros mismos y conversamos, miramos el mar juntos, el sol, las nubes, hablamos de las emociones, los dias y la luna llena.

Creo que en este punto la perdida de la aparente valentía juega un papel importante. Porque es gracias a ella que dejamos de ser rígidos, orgullosos, rencorosos. Así, nos volvemos menos expectantes, más ingenuos y espontáneos. La perdida de esta infértil y sedentaria sensación es la que nos devuelve a nuestro presente y ese amor por compartir con los que se cruzan por nuestro camino.

La valentía como resistencia y aguante como en todos los seres vivos siempre termina cayendo, quebrándose, desintegrándose y volviendo a la tierra.

Cuando nos movemos dejando atrás nuestros bienes materiales y parte de nuestro ego y nos volvemos un poco

más

simples.

Hoy

Hoy volvi a tener un sueño que no se me repetia desde que tenia unos 19 años. Estos dias he estado recordando muchos episodios de mi niñez y al parecer tambien ha afectado la forma en la que he estado soñando.

Estaba caminando por una calle muy angosta, la luz era fria por todos lados, entre azul, verde y un escaso amarillo musgo se mezclaba con las casas de celeste oxidado, muy tipico de valparaiso.

Salté.

Hacia el techo y sobre las luces.

En medio de la noche me quede unos segundos estáticos y comence a bajar hacia la bahía del puerto, hasta llegar a unos botecitos donde habia una mujer.

Era de dia. El bote era de madera y al lado habia un barco gigante.

Las preguntas sobre la situación actual llegaron.

Las respuestas estaban en la costa, por alla donde estan las rocas y la arena.

Casi siempre que ando sobre el mar me canso.
Casi siempre que tengo que volver a la costa, me mojo,
me canso.

Pero vuelvo.

Lejos

Estaba caminando cerca del paseo La Torre, en Villa Alemana. Mis piernas dolian como de costumbre por el cansancio de la tarde.

Eran las rodillas, era la mochila, era la rutina.

Vi de pronto unas cinco personas haciendo un graffiti entre una muralla y una casa municipal. Las letras con los colores le daban mucha vida al lugar. Eran letras y dibujos de amarillo, rojo, verde claro y azules. Seguí caminando para ver como avanzaba todo. Me detuve en una galeria, junto a otras personas a mirar el trabajo en proceso.

En no mas de cinco minutos llego un camión amarillo de la basura. Se baja el primero, y en el momento en que se acerca a uno de los artistas, recibe un gran golpe en la casa. Se escucha todo desde donde estoy.

Se baja otra persona del camión amarillo y va a defender a su colega ya en el suelo. La pelea es entre cuatro. Todos son pelados. Los que estamos al frente de la estamos asustados, expectantes, queriamos ver como terminaba la obra y ahora, no sabiamos escapar o quedarnos.

Uno de los niños que estaba junto a mi era el hermano de los graffiteros. Al saber que yo me encontraba de visita, que mi casa no estaba en Villa Alemana me preguntó de forma peyorativa por qué no estaba en mi hogar. Por qué no me importaba defender mi tierra y por qué estaba de ahi para hablar de como eran las cosas en otro país.

Me sentí cobarde, incorrecto, asombrado. Atónito por la respuesta de un niño de unos 13 años que ama a su tierra mas que la mia, sin dialéctica, sin discursos intelectuales.

Queria corregir mi respuesta, decir como deberian ser las cosas. Pero iba a caer en la retorica del primer mundo, de la injusticia del presente.

Me fui, tome un auto, me confundí entre la pista derecha e izquierda. No veía absolutamente nada. Me detuve en un semáforo mientras hablaba por teléfono con mi papá y le comentaba que no veia nada, que queria frenar, que iba a chocar en cualquier momento.

Me desperté

Voluntad y supervivencia

El viaje, como un proceso de autoconocimiento, más que del transito temporal y fisico desde un lugar a otro, es un proceso del desarrollo de los sentimientos, de la profundizacion de los sentidos. Como pasa el tiempo por nuestra piel vamos sacando grietas, caminos y senderos por nuestros recorridos que representan la experiencia, la trama de nuestras emociones. Estas emociones se componen de nuestras etereas historias. como tambien nuestro cotidiano inmediato. Somos lo que comemos, lo que pensamos, lo que sentimos, lo que componemos.

El viaje es personal. Sabemos que lo unico constante y permanente es el cambio. Por eso se desacelera cuando tratamos de volvernos fuertes. El viaje pierde su objetivo cuando tratamos de armarnos de convicciones, de medir.

Siempre me acuerdo de frases como "esta desilusión me ha costado dos lineas mas en mi rostro". El proceso de saber que todos tratamos de hacer lo mejor, de que somos independientes unos de los otros y que ademas solo podemos contar con elementos basicos que son consecuencia de nuestro instinto. Esos elementos como  el encuentro y la comprension, son los que forman la trama, eson son los que forman la trama.

Sensaciones no desarrolladas

Cuando miramos lo que nos parece trascendentalmente interesante, tomamos una cámara que mire por nosotros y así, nosotros miramos luego a través de ella.

Cuando queremos a alguien, solemos condicionar nuestro estado mediante un papel y asi, consolidamos e institucionalizamos uno de nuestros sentimientos mas bestiales, carnales, instintivos y salvajes.

Cuando intercambiamos nuestras habilidades y conocimientos, lo hacemos solo en base a la existencia del pre-requisito de un intercambio previo y, hoy en dia, esencial. Así, relentizamos la dinámica del aprendizaje. Porque no se puede enseñar sino existe un aprendizaje constante o  inmediato.

Es más, cuando queremos y pedimos seguridad, relentizamos aun mas la dinámica y construimos rejas, murallas y perdemos la conexión con los iguales que viven alrededor de nosotros.

Así, se vuelve natural no estar cerca de las personas, no saberlas, no conocerlas y establecer el respeto como una especie de distanciamiento absurdo alimentado por una situación actual desincronizada, alimentada por desconocimiento, miedo y soledad. También se vuelve normal interponer dinamicas que desaceleran nuestras actividades mas básicas e instintivas. La razón no es tan descabellada, es que todos, antes de la decisión, somos sensibles a los estímulos y a un aprendizaje aparente. Todos materializamos, concretamos y luego de alimentarnos incesablemente por nuestro asombro y más intimo placer.

Por ello, es importante que nos baste con mirar con los ojos, con amar en el presente, con satisfacer la enseñanza mediante el constante aprendizaje.

El vaso medio lleno

Me acuerdo de haber reclamado muchas veces por estar creciendo, por la desilusión como emoción contextual a las etapas maduras.

Pero me he dado cuenta, que uno de las mayores ventajas, de haber crecido, ha sido poder entregar amor a las personas que me rodean.

Nosotros los elegimos, o a veces los encontramos accidentalmente en nuestros viajes, muchas otras veces ni siquiera nos damos cuenta de como inspiramos. Pero ahi esta nuestra energia, rondando, bailando, contagiando y transitando entre las personas que vamos topando durante nuestro recorrido.

Esto me ha hecho sonreír.

Sigue sigue sigue

Para que querer una casa si puedo vivir en muchas casas o establecerme en una ciudad si se podría vivir en muchas. Para que tener un hogar si este donde este ese será mi hogar, para que seguir buscando el mismo placer en la zona de confort. Sigamos saliendo a jugar a la calle, sigamos haciéndonos amigos de los desconocidos, de los pasajeros y de los momentos, de las sorpresas y de los rituales.

Sueños y creencias ancestrales.

Hoy un amigo me comentaba lo dificil que era poder creer en una religion o una forma de estilo de vida particular. Que sus creencias estaban basadas en el respeto por la tierra y que esperaba que su futuro, volviera al espacio donde este pertecenia.

El cristianismo-catolisismo le parecia incorrecto, innecesario y sin sentido. Que la idea de dios y cristo eran comlpetamente absurdas. Y claro, si la forma en que los ingleses llegaron hasta aqui con su religion fue similar a la de los españoles cuando habitaron america. Imponiendo con armas su conocimiento, creando el concepto de superioridad en la diferencia e imponiendo el concepto de primitivo al originario.

El Maori, le parecia con mas sentido, pero imposible de llevar a la practica. En esto, me dijo que algunos conceptos para el suelen ser utiles como historias cuando se le cuentan a los niños, pero que es dificil creer en los seres del mar y el sol para cuando uno crece.

Nosotros formamos parte de un grupo de gente acomodado, argumenté; donde ademas el conocimiento abunda y nos ha hecho nacer por un lado con conocimientos ancestrales, discriminar el infertil cristianismo-catolisismo como forma de vida.

Pero aun asi la tarea es muy dificil, porque formamos parte de una historia que nos ha determinado por lo menos los últimos 600 años y asi como los libros a leer fueron controlados, la ciencia trato de ser censurada y el miedo fue el medio principal poder controlar a la gente sobre como vivir, amar y compartir. Nos ha determinado en la forma en la que hacemos familia, vivimos encerrados tras murallas en la ilusa proteccion basada en la descomunicacion con el otro. Y asi, solo se sigue una dinamica donde no se comparte con una comunidad y peor aun, se trabaja de manera excesiva para un iluso deseo de superacion, proteccion y satisfaccion. Se entrega toda la energia a algo material, invisible e inutil.

De esta manera el amor por la naturaleza, los sabbats y esbats, las celebraciones de equinoccios y un compendio de creencias ancestrales, se vuelven irrelevantes y carentes de todo sentido.

Mi amigo me dijo que la reencarnacion como concepto le parecía algo deforme.Algo asi como un producto de marketing y hasta de control de masas. Asi la conexion entre experiencias realmente trascendentales se miniminzan y solo quedan en el ambito de lo folklorico.

Aunque yo creo que el avance, por minimo que sea, es el conocimiento, el reconocimiento.

Siempre he pensado que los pueblos originarios estan mas avanzados que nosotros por el solo hecho de haber logrado habitar la tierra durante tantos siglos. Y que a ellos le debemos nuestro respeto y tambien nuestro conocimiento por adquirir, en cosas simples como las celebraciones estacionales y el respeto por la naturaleza.

Alrededor de Nueva Zelanda,  aun hay muchas islas pequeñas donde la gente habita en pequeñas comunidades, trabajan solo para conseguir alimentos y la pobreza como concepto occidental no predomina.  Pero aun suele ser dificil de mantener este equilibrio en lugares donde el cristianismo ha llegado para cambiar la cosmovision a las comunidades, donde la gente de vivir en paz ahora se enferma con el miedo y se salva mediante la obediencia.

No es nuevo reconocer que los males vienen con el nuevo mundo. Como deber nuestro creo que seguir siempre un paso adelante y cambiar la historia para las generaciones siguientes.

La situación parece un problema imposible de resolver. Pero creo que es todo lo contrario.

Es tan solo un punto de vista, una situación, un presente, de los muchos que habitan en este lugar.

Mi experiencia de viaje por Nueva Zelanda | Parte 1

Hace unas semanas, o mas o menos un mes, me han escrito dos o tres personas preguntándome como es la onda de Nueva Zelanda. Bien, yo solo puedo hablar de mi experiencia y de mis apreciaciones subjetivas, cambiantes, irracionales e imparciales. Asi que aqui vamos:

Mayo, 2012

Nueva Zelanda es un pais maravilloso, la gente es bacan, los pueblos son por lo general pequeños, la mayoria de los kiwis vive en el campo, las regiones son diferentes unas de otras, los paisajes tambien, es cuatico como en ocho horas de viaje desde la capital puedes pasar por bosques, desierto, montañas, nieve, luego pozos termales y playas increibles.

La forma en la que puedes se puede venir es con working holiday, para nosotros los chilenos es desde octubre la postulación, los cupos para chile cuando yo postule eran mil, luego que son tomados el ciclo se cierra hasta el otro año.

Dependiendo del ingles y de las preferencias de cada uno, se pueden optar diferentes trabajos. Si tienes buen ingles puedes optar a trabajos de ciudades. Si te gusta la vida de campo y/o tu ingles no es tan bueno puedes partir trabajando en el campo haciendo diferentes temporadas (se pueden ver las temporadas aqui).

Yo escogí trabajar en el campo y hacer pruning, striping y wrapping en el viñedo en la region de Marlborough, Blenheim. 

Estar en el aire libre ocho horas con los arboles y el verde alrededor es bacan, la espalda y los brasos pueden reclamar un poco pero la experiencia vale la pena, ademas hay gente de todos lados que esta en lo mismo. Yo hice temporada de viñedo en la isla sur y, de separarme de mi compañera de viaje y llegando a un hostal sin conocer a nadie llegue terminé viviendo en uno de los mejores lugares de mi viaje. Estabamos todos haciendo lo mismo, experimentando el vivir lejos, trabajar lejos, compartir el presente y tambien nuestra cultura. 

En este lugar conoci gente de China, Slovenia, Francia, Italia, Belgica, Alemania, Rusia, Republica Checa, Mexico, Inglaterra, Argentina, Estados Unidos, Hong kong, Japon y Canada (ambas partes). Los dias se pasaban rapidos pero ademas, el hecho de que el cuerpo quedara cansado se sentia una satisfaccion diferente a la de la vida de ciudad, los estímulos de esta forma parecen ser satisfechos con dinámicas mas sencillas.

En este lugar aprendi ingles, a escuchar y tambien a hablarlo, en este lugar fui uno de los pocos chilenos, experiencia muy buena para conocer otro tipo de realidades, asi que lo recomiendo totalmente!. Tambien aprendi sobre los diferentes acentos. Que los frances webean a los canadienses de Quebec porque su frances es de la edad media. Que los Canadienses webean a los gringos porque su pais es una mierda. Que los finlandeses tambien tienen problemas como todo pais como ver si aceptan o no el uso de energia nuclear. Que los franceses ademas suelen ser mal genios y eso es muy entretenido cuando andas de malas pulgas. Que los alemanes saben que su idioma no es bonito al hablar, que su pronunciacion es compleja. Que los chilenos saben de fiestas, de bailes y cumbia. Que los checos son terrible locos, suelen ser buenos pa la fiesta, muy amistosos y suelen trabajan super duro.

Septiembre

Luego de estar casi tres meses en este lugar haciendo esta termporada y de mudarme de Copperbeech a una casa para compartir con mas gente, viviamos doce en una casa de cuatro piezas, me mude a Nelson viajando con un amigo de Belgica. Aqui recorri el Abel Tasman y luego me devolvi a un Backpacker a trabajar por acomodación para descansar de mi temporada de invierno. En este lugar conoci a "la familia", un grupo de chilenos, unas chicas argentinas y un peruano que hacia del Hostal su comunidad. Aquí me di cuenta que la experiencia de viaje se vive de formas demasiado diferentes, es simplemente imposible comparar o juzgar, y solo vale la pena apreciar, compartir y si es posible celebrar los encuentros.

Mi trabajo en este lugar fue limpiar la cocina de lunes a domingo con descanso los miercoles, desde las nueve de la mañana hasta las doce del dia. El alojamiento era gratis e incluía desayuno y sopa por las tardes que a veces era hecha por mi, más los servicios de piscina, sauna, cancha de voleiball y todo lo bien (o mal para algunos) que se puede pasar en una hostal donde alojan cien personas.

Aqui la gente me decia que mi ingles era bueno y ademas, de pasar de los dolores de cabeza que sentia en Blenheim, ya podia conversar e incluso entender el acento londinense o irlandes.

Este lugar fueron vacaciones por casi tres meses, no trabaje mas que por las mañanas y disfrutar tomando el sol por las tardes, tampoco tenia mucha plata por gastar asi que cuando ya el descanso se hizo suficiente parti a viajar a Golden Bay. 

Noviembre, Golden bay

Este lugar es precioso, la region es pequeña y protegida naturalmente por una serie de cerros. En este lugar conoci a un kiwi de unos 75 años que llevaba tiempo viajando en su campervan, se sentaba a leer en las tardes frente a la playa y los fines de semana se iba un backpacker porque le gustaba conservar la tranquilidad de su dinamica.

La gente de este lugar suele dedicarse a hacer terapias alternativas o hacer masajes, artesania, leer el tarot, el calendario maya, hacer musica, etc. Los dias de luna llena se juntan en ciertos lugares y comparten comida casera y hablan de sus vidas y hacia donde ellos creen que va el mundo.

La cultura me parecio diferente, a veces un poco acomodada, y claro si es la región con la gente mas rica del pais y después de no tener preocupaciones, han decidido ocuparse del medio ambiente, el mundo natural y el reciclaje. Esto no parece una contradicción y tampoco lo es. Es solo que me da la impresion de que intentan volver a lo que nosotros, en latinoamerica fuimos antes de los españoles desde el otro lado de la calle, desde el lado de la civilizacion, usando tecnologia como baños secos y productos 100% organicos con marcas locales.

Aqui estuve dos semanas, pase mi cumpleaños y me encontre con una francesa que habia conocido en Nelson, y estaba viajando con una Chilena.

Ahi decidimos emprender el viaje por la isla sur hasta Queenstown. Asi que finalizando mis dias haciendo Woofing en Takaka, donde basicamente arme un jardin y coseche un par de cebollines. Emprendimos un viaje pasando por Kaikoura, Christchurch, Hanmer Spring, Lake Tekapo y Queenstown.

En Kaikoura estuvimos acampando en la playa, haciendo una fogata y compartiendo con mas gente. En Christchurch estuvimos dos dias en un holiday park ubicado en New Brighton, un lugar bien agradable para lo destruida que esta la ciudad debido al terremoto.

Luego en Hamner Spring perdimos todo el dia en un parque acuatico jugando como cabros chicos. Al dia siguiente partiriamos a Tekapo y finalmente Queenstown.

Junio, 2013

Estar en casa, después de trabajar, de llegar del supermercado, de olvidar llevar algo cuando salimos y para volver a tomar lo que dejamos, llegar de una reunión o de un carrete para seguir con algo que probablemente terminará en un inicio cíclico muy similar, es algo que no e vivido hace más o menos un año. O sea ahora lo estoy viviendo, pero de una dinámica completamente diferente.

Quiero tratar de describirlo.

Cuando salí de casa con la decisión de viajar mi vida cambió por completo. Y esta es una frase con mucho peso que ni siquiera entendí los primeros meses, porque estaba abrumado por todas las nuevos episodios que enriquecían mi cotidiano de sabores diferentes.

Hace unas semanas, me junte con unas amigas chilenas y una argentina. Que llevan un par de meses viajando por acá. Estábamos en un concierto y de pronto suena una canción que todos parecen conocer, yo pregunto de donde es y me dicen: De acá po, es kiwi!. Lo que retumbó en mi cabeza como un pestañeo hacia tomar conciencia de esta nueva realidad, ésta en la que llevo 13 meses donde las radios tocan otra música, la gente se saluda diferente, la gente ríe diferente y un sin fin de comportamientos que finalmente podrían lucir característicos de una sociedad diferente.

Aunque aquí, en estas líneas no hay referencias a la hostilidad de las diferencias, porque después de salir de la cotidianidad que habitaba en mi en Chile, sigo acá desprendido y asombrado de cada elemento que conforman mis días.

El hecho de no saber que en la radio suma y son embargó me es familiar. Que de estar a 15 horas del norte de mi país, aquí estoy a 6. y que entre medio hay volcanes, desiertos, aguas termales, bosques, lagos, ríos, playas al oeste y al este. Que hay una isla al sur llena de bosques y algunos casi selváticos con aguas calipsos y montañas.

El solo hecho de poder ver un amanecer desde el mar y ver el atardecer también desde el mar desde el otro lado y en un solo día me excita lo suficiente como para poder enamorarme de la tierra y de sentir las mismas ganas desde que tengo uso de razón por el querer caminar, oler, y disfrutar. Que básicas emociones y es sin embargo pareciera como si fuera lo necesario para sorprenderse a uno mismo con una sonrisa.

Aún no puedo definir la magnitud del cambio que he provocado. Pero sin embargo creo discernir algunos detalles y hábitos que ya no están forman parte de mi dinámica.

He dejado de comparar y estar pendiente en estimulos, he comenzado a hacer más y ocuparme más en vez de preocuparme, a pedalear más, a estirarme más, a aprender más y a soñar más.

De pronto

De pronto la exigencia me parece una ilusion solo para condicionar y volvernos obedientes. La conformidad por las cosas simples, renunciando a las estructuras complejas me parecen hasta mas real y sinceras. Que dias tan bonitos en un lugar donde no esta mi casa, ni mis costumbres, ni mis espacios comunes, todas estas diferencias me hacen moverme en un lugar discordinante y conmovedor, aunque cada dia no es un nuevo descubrimiento trascendental, me hace sentir sin duda que todas puede ser una casualidad, y que el tiempo no es mas que un movimiento que se refleja en el reloj.

Creo que cuando hablamos de soñar, sobrevaloramos el acto de tal manera que lo rechazamos, cuando este resulta ser un sentimiento super puro. Este acto no es mas que conectar el inconciente con la realidad temporal. Y cuando ambas estan satisfechas, el placer en la cotidianeidad es super excitante.

Estoy en el preciso momento donde me he sentado en un lugar a satisfacer ambos. De seguro esto no dura para siempre, de seguro esto no es una conclusion, es simplemente una sensacion.