Tres

Every day, every month and every year there are new ways and stages to go through. Some of them make us to step aside, overcome situations or feel the joy from what we built.

It's been 3 years and two months since:

• I left my country
• Learnt a new language to survive, love and share
• Worked in all sort of things: Pruning vineyards, Supermarket, Recycling centres, waitering, housekeeping, gardener, etc
• Visited other countries like Brazil, Argentina, Uruguay, Vanuatu and Samoa
• Learnt how to drive.
• Learnt how to play other new instruments.
• Learnt more about my profession by starting a whole web environment in a creative studio.
• Decide to be an immigrant instead a traveler

These things are now part of my basement, they go within my breathing, my most instinctive thoughts and moods. However, I am angry at myself and everything that is around me. Reason why I stopped writing and started doing other thing to release my pain like

• Running
• Watercolour painting
• Hiking
• Cycling
• Trying to be part of a rescue team, 
• Playing music in public places
• Performing with the two bands I am part of

It's fucking really hard to express my feelings by thinking in two different languages. Most of the things I do are often in such a slow speed.  I can't think as quickly as I want. I can't react as quickly as I want and therefore I do mistakes.

I have to say that I have no problems at all rather than my loneliness. The list above highlights from my most personal (non-shareable) activities to things I do to get in touch with other people.

Couple a days ago I went to a retirement village to play my hang drum to seriously really old people, and the experience was beautiful, scary, weird, sad and overwhelming. Going through the corridor and seeing in between each doors was a big journey. Some of the room were empty, some other with people trying achieve a dead simple task and others with people just watching TV. Before start talking about the good conditions, the fact that they have soft drinks, wine, a good size bed and everything I want to talk about the other half that is also important: Dead.

Yes, why the fucking hell we make our life so unfair and hard. I felt so wrong seeing everyone in their room, alone, with a fucking television as feedback from an outside world. We have been created inside a woman's belly, we feed ourselves from breast feeding and we learn how to talk, laugh, observe and build shit by imitating each other. If in every single important moment of our life we are connected to other humans within a system, why do we ever end up like this? Don't say that we all die alone because that is another topic.

Every single wall with its thickness, every curtain hiding the wind from outside and every television with its noise made me feel disappointed and more lonely that I am.

After finishing walking through the corridor, all in not more than 5 seconds because I was rushing to get to the main room to play I sat, I played djembe for a little bit and then I unpacked my hangdrum.

I played for about 15 minutes. I felt how relaxed people were. how grateful everyone was and felt love from those old shaky and shivering smiles. Some of them fell asleep, some others tried to make jokes about it showing their inner spontaneous personality. Some people smiled at me and clap their hands and some other asked me a million questions.

I felt useful, grateful and happy enough for being part from a little moment on their life. No one was the champion, no one was particularly the best, it was not a competition, nor a race. It was pure synchrony, like the moment when we understand big ideas with just a few words. After looking at everyones eyes I left the room with my head full of happiness, questions, inner smiles and complex emotions.

So here we have the two sides of the coin, this 20 minutes stories lasted on my body, memory, back, arms and therefore mind for a undefined amount of time.

And this is how I have been dealing with my loneliness. By trying serving other people with music, food or by listening them I feel away of anger.

Often I visit people without notice so I visited my friend from the Netherlands, a 70 something years old woman who owns a craft shops and the conversation was something like this:

- Oh hello Miguel, how are you? did you find a girlfriend yet?
- Hello Emma!, No I haven't, how are you? Your shop is looking beautiful.
- Thank you, oh well, it will come one day. It's very hard to be out of your country.

From this point she started a conversation about her life:

- I left my country at the age of 18 and I had nothing here in New Zealand. I came with my sister and left everything behind. I have 7 other brothers, plus cousins and a big family.
- I thought you came with your husband. I replied.
- Oh yes, he was my boyfriend by then, but he came months later. It's hard when you are far away from your family. But now I am a root, I have children, grand children, and great grand children!. Now I have it all.

I have nothing to say at that moment. I just kept looking at her eyes and I smile. Every movement from her face was telling me a little bit more form her history. Every blink was probably a memory from a long adventure. She finished with nice words, some cheers to my family and a big hug.

Well, this with what I am doing now. Getting used to a new language and place. Learning shit that never thought that was going to happen to me. Getting used to the decision for being an immigrant instead of a traveler. Feeling naturally happy when I can serve and learn from others and feeling naturally angry and disappointed when I don't have the people I love.

Accepting that I am not happy with my life right now is helping me to understand things that are making me happy in my journey.

I am lucky and strong enough to choose the people I want to share with, the things I am adding to my live my life in the meantime and the things I want to change in the future.

The impact for being rejected, replaced and alone so quick, it's something I don't want anybody else to feel. I do not want to die in a retirement village finishing my days watching televisions, writing a blog, being alone and think what I think right now. I want to keep on growing my strengths to grow a family, friendship, culture and my skills to server others. Because I can't be happy if I am not reflecting my inner light in the other people.

Well, this is just my english-self. a 3 years and 2 months self that never ever visited these dimensions before. I am not looking at any approval, that's boring. I actually find some expressions like 'good on you', 'good for you', 'I'm happy for you', 'it's something you need to do' very basic and patronising. I am looking for more words to hear, more games to play, more silences to share, more hard-work to do.

Silvestre

Perdí la practica de escribir. Dejé de escucharme por un tiempo, por mucho tiempo. Pensar en inglés inhibe mi habilidad de divagar y transitar por las sombras de mi aliento.

La practica entró por los talones, subió y se sentó en las rodillas por un par de segundos para admirar el panorama, llegó a las caderas, manchó el corazón y subió hasta el cuello apretando la garganta. Bailando con la agonía, secando el barro con lágrimas
y descansando en el movimiento continuó
y llegó hasta la cabeza
y apagó el sentimiento.

No me reconozco ni en el cansancio. No me sorprende inhalar. El camino que se presenta como la unión entre la pausa y la partida se adueñó de mis diptongos.

Los balcones de mis sorpresas están traducidos.

El rio suena,

El lago presume sus olas con el viento. El mar.

Los dedos no saben como bailar en el español.

El sabor de toda esta nostalgia me hace sentir,
tal vez,
en casa.

Mi corazón ya no olvida la aduana, el origen, el destino, ni la ilusión del volver a casa.

Torta

Estoy cansado de ver mi vida tras una pantalla, en contra de mi voluntad y de concluir que hago exactamente todo lo que no quiero. Estoy cansado de creer que soy feliz con elementos tan sencillos mientras me hundo en tareas diversas y complejas que son fáciles de realizar para mi intelecto pero que no me asombran, me condicionan, me acostumbran, me inmovilizan, me amargan y me angustian. Estoy cansado de ver los días pasar por al lado mio, de convencerme con el futuro seguro que ni siquiera satisface mi presente. Yo no tengo deudas, no tengo una familia a mi cargo ni obligaciones que me amarguen o me lleven a la convicción de que tengo que ser un asalariado sometido para sentirme orgulloso de estar vivo, de que tengo que ser autoritario y soberbio, de que trabajo para los demás, para mi patria o por otros seres humanos. Estoy cansado de volverme adicto sistemáticamente a los atardeceres concluyendo frases románticas que no puedo compartir. Estoy cansado de las cifras macroeconomicas, de los estado de resultados, de la innovación, del esfuerzo-conclusión, de la responsabilidad, del trabajo, del emprendimiento, de la utilidad, de los horarios de trabajo, de la esperanza que envejece la piel, se escuda en la paciencia y solo reprime los deseos más primitivos, sencillos y trascendentales.

Si ser adulto es ser esto, entonces entiendo porque debemos proyectarnos en otros seres. Sencillamente ya no tenemos nada más que hacer con nosotros mismos y el unico deber es seguir reprimirnos de forma tan íntima, donde de paso negamos todo sólo para demostrarnos incorrompibles y autoritarios.

Si ser adulto es sentir todo de forma más profunda, porque seguimos actuando así? ¿Por qué tengo que seguir actuando así, donde la actitud autoritaria me avergüenza, donde el orgullo no es más que una actitud miserable que enferma debido a todos sus efectos secundarios?

Creo que este invierno va demasiado, pero demasiado frío.

perderme

Y lo único que se hacer es bien,

es perderme.

Envejecer

Todo comenzó con granos en los ojos.
Luego aparecieron manchas en las mejillas.
Los granos se sacudieron hasta llegar a las manos.
Los sueños cambiaron,
los ánimos también.

Mi sentido de aprendizaje comenzó
a volverse cada vez más rígido.

Ahora me tiritan los ojos
de vez en cuando.
y por si fuera poco,
me cuesta cada vez más entender mi alrededor.

No por tener ideas contraproducentes.
Es porque lentamente siento que le tomo menos importancia al tiempo.
Porque con él estoy
haciendo exactamente lo que no quiero vivir.

Crecer

Prefiero creer en el aprendizaje como forma de vida, a creer en el orgullo como método de conseguir la perfección de las cosas que tomamos y dejamos.

Pero parece que mientras más grandes y viejos nos volvemos, menos queremos equivocarnos.

Auto

"A veces quisiera ser un auto
Para chocar, como choco siendo humano
Para romperme , en mil pedazos
Para romperme , en mil pedazos
A veces quisiera ser un avion
Para volar, como vuelo siendo humano
Y no caerme , como me caigo
Y no caerme , como me caigo
Y a veces quisiera ser como vos
Para no extrañarte como te extraño
Y a veces quisiera ser como vos
Para no necesitarte tanto
A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme , como me hundo
Y hundirme , como me hundo."

Jaime Sin Tierra, Auto

Muertos de día

Casi todas las mañanas, cumpliendo con mi rutina, tarareo una canción para acompañar mi transito por la casa. Esta va conmigo camino a la ducha, a buscar en qué lugar se ha perdido la ropa que hace unas pocas horas me saqué o también para que inútilmente intente prepararme desayuno.

Mi día, así, comienza de forma normal.

Bajo la escala, llego a la reja amarilla, saludo a los gatos y si la baranda tiene el roce suficiente, me tiro para no bajar los incontables peldaños que me separan del plan.

Camino a mi rutina me encuentro siempre con rostros anónimos provenientes de muchos lugares, probablemente todos de ningún lado, con algo en común: todos llevan rostro pesado, miradas ausentes, cejas levantadas en partes incorrectas por la pura emoción de llevar una vida, aparentemente, incorrecta. Otros miran debastados, enojados, confundidos, angustiados, rendidos, retirados, retraidos, reiterados, silenciosos, silenciados, confundidos, incredulos, debastados, debilitados, resistentes y cansados. La gente adulta, de pie en los lugares incorrectos produce una sensación realmente desagradable.

Ayer en la noche salí, bailé, sonreí y compartí. Hoy miro con incomoda compasión a mucha gente que no viene de ningun lugar, pero que claramente comparte el mismo estado y la misma emoción: El hecho de caer en lugares tan diferentes, en tan poco tiempo me hace ver, de forma aun más clara e intensa, que tan equivocados estan todos los que creen cumplir roles y responsabilidad para si mismos y para quienes los rodean.

Fin.
















si, fin. así de simple.

Percepciones (externas) mientras voy al trabajo.

"Sólo me detengo a leer las boletas de supermercado. Asisto a eventos sociales sólo en las colas de los bancos, donde no conozco a nadie. Mi felicidad se ha centrado y se acopló a la ansiedad de querer bienes materiales. Sonrío sólo cuando quiero convencer a alguien del producto que estoy vendiendo durante la semana. Me preocupo de mí para disfrazarme y cumplir un rol que ya comienzo a odiar a las cinco de la tarde. Mis días de descanso no son para comprender mi rebeldía permanente y autocensurada, tampoco para deleitarme con leer, viajar o construir instancias suficientemente sustentables como para darme cuenta que mi vida,

se ha vuelto una mierda."

Conformismo

"En esta semana me he preocupado tres noches a dormir bien. Creo que mi vida se está volviendo mucho más emocionante en estos escenarios, al menos para mis viajes."

Punto de Partida

No sirvo para nada,
no me caracteriza la perseverancia.
No me familiarizo con la escala de grises.
A ratos camino por las murallas
A ratos me siento en el tejado.

No sirvo para nada,
Para vivir quizás, un poco.
Para morir quizás, también.
Me ilusiono con las palabras.
Confío en las miradas
Y siempre,
olvido todo en el punto de partida.

Sueño demasiado.
Pero ¿de qué sirve mirar el escenario,
sino podemos permanecer en su ahogo exquisito?

A veces, me separo indiscriminadamente de mis ritmos,
de mi vida, de mi muerte y de mis esquemas.
Y vuelvo a olvidar todo en el punto de partida.
A veces, en las noches vuelvo como el sencillo amargo.

De día entusiasta, sonriente, fortuito y dispuesto.
De noche agotado, perdido, equivocado y malcriado.
Llevo un par de años olvidándolo todo.
A veces me canso de amanecer,
a veces me encanto del cotidiano.
Siempre termino volviendo.

No sé cuál es el afán de echar en una bolsa cada mirada,
cada beso incorrecto, cada puta lágrima y cada maldito arrepentimiento
para luego analizarlo, masticarlo, vomitarlo, verlo y,
queramos o no, despreciarlo.

Tal vez, si supiera de ese afán,
de la perseverancia y de los desprecios
sabría cómo vivir un poco.

Mientras, sigo olvidando todo en el punto de partida.

Fin

Tal vez llegue un día tenga que dejar de escribir. Porque los espacios adecuados se volverán incómodos, inciertos y exagerados. Tal vez es cierto que sólo escribimos por inmadurez, para apegarnos a una realidad ficticia, infantil, degeneradamente e innecesariamente intensa. Tal vez es cierto que todo lo que amamos con locura tenemos que mirarlo como un recuerdo, donde la superación y resignación de estos sólo se note en la mirada y en otras particulares líneas de la cara.

Tal vez intentamos sintonizarnos tantas veces de forma fallida que llegamos al mismo lugar del que nunca esperó, ni describió, ni sentenció para querer construir.

Tal vez, en algún momento lleguemos al lugar etéreo comprendido de forma suficiente. sin necesidad de esperas. Tal vez, en algún momento todo lo abstracto será imaginado sin necesidad de ser mencionarlo.

Estoy delirando de hace rato. Creo que lo mejor será dejar de escribir, estoy chato de describir todas las hueás, sin llegar a nada suficiente.

Volví

Sólo el pasado tiene certezas. Y en el futuro la muerte es lo único definitivo. No escribí, no dibujé, la luna tapó las estrellas y no ocupé mi memoria. Pero volví.

No sé que pretendemos siendo parte de un gran engranaje cuando esta es la única vez que se nos permite vivir. Aquí, en este lugar, con estas posibilidades y condiciones. Con este viento y estas estaciones.

¿Quitarle importancia a todo es la solución? ¿Vivir vertiginosamente es la forma correcta? Nada me agrada. Las calles están llenas en la peor fecha. Mi cabeza piensa en contradicciones consecuentes.

Fome

El futuro nunca llegó, el pasado dejó sabores de impaciencia y el presente si no hunde en el desgano, se rebalsa de ansiedades.

No, así no me gusta esto.

En mil años nada te podría hacer feliz

"Y ayer me dijiste que sintonizamos
En la misma señal nos complementamos"

Fin

"Compartí mi mundo, mis ideas,
mis apreciaciones, caminos y voluntades,
también mi inconsistencia, dispersión
mis puntos de vista.
mis delirios y reacciones.

No tuve estrategias, ni armadura.
En cierta medida debí ser más prudente, pienso.
Pero fluí.
y fallé.

Somos infinitos,
en deseos, aventuras y miradas.
en aprendizaje y voluntad.

Nos une la confianza, la aventura,
los inventos y las ganas, la sincronía
la aceptación y la empatia.

Me une a ti un universo de ideas que tengo en mi cabeza
para andar y reinventarme
pero no sirvieron de mucho."

No tengo muchas ganas hoy

Camino circular

"tienes que aprender o conocer ese maldito límite donde no puedes hacer nada más por los demás. Deja de creer que puedes hacer algo lo suficientemente consistente por sacar una sonrisa. Eso, definitivamente no es lo más importante."

Escuchar algo así en la cabeza cansa un poco. Pero tal vez es la verdad.

Raro, medio perdido

No quiero entrar por otra ventana.
Sólo quería tener un concierto tranquilo.
Pero confié en el momento incorrecto.
Te esperé tanto en la primera estación,
Que en la segunda ya ni siquiera sabía hacía donde quería llegar.
Te busqué tanto.
Me perdí aún más.

Reprimido tengo todo lo guardé
Como si el orgullo funcionara en algún momento.
Pero aquí estoy, con un montón de películas por ver.
Y con nada por querer arreglar.
Antes no sabía del sabor de la angustia.
sólo conocía mis errores,
mis actos impulsivos
y mi inmadurez.

Preferiría nunca haber entrado en los momentos incorrectos.
Como si pudiesemos ser adivinos
o como si la paciencia no me sirviera para lograr lo que




amo.
o amé.
y me desilucionó

No quiero entrar por otra ventana.
No quiero salir más por puertas de vidrio
Ni bajar escaleras para saltar a los tejados.

Soñar y despertar en otro sueño

El primer pestañeo es inconsciente, lento y a veces perezoso. Cargado de imágenes, intensidad, sonidos y recuerdos. La memoria y el cuerpo guardan con agrado las aventuras vividas durante la noche. Mis primeros segundos son siempre de agrado, mis primeros segundos a veces son de querer estar en otro lugar y que esa persona, la imaginada esté sonriendo con tantas ganas como yo. Esta claro que a esa hora no articulo ningun movimiento, todos los músculos están concentrados en mi memoria y en que pronto se estirarán. Esta claro que a esa hora el contraste del frío exterior y el agrado de las sabanas me vuelven adicto a mi colchón y al placer que pueda experimentar mi piel.

Tengo frío, hoy cambiaron la hora y esta baja temperatura me desconcentra para escribir, me quita un poco la paciencia y no puedo hilar fluidamente las palabras.

En las mañanas, mi trabajo comienza a eso de las nueve, me levanto, me ducho y bajo por almirante montt. Mi recorrido varía según los gatos, la vista por templeman o las incontrolables ganas de variar el paisaje.

A veces camino como turista,
a veces camino como un autómata que va atrasado a la oficina,
a veces como un hippie disfrazado que en su vida ha trabajado
a veces camino aislado de todos escuchando Lamb o que se yo.
a veces camino escuchando a todos y viendo lo enfermo que va el mundo.

Hoy salí de noche, y fue mi primer día. Si, mi primer día de darme cuenta que la vida cambia más que la chucha,
y esto no lo digo con rabia ni como lamento. El sistema laboral es una mierda. Yo no me quejo, porque he podido mantenerme bien estos meses, y podría seguir trabajando hasta los 60 y nunca me va a faltar nada. La mierda es la sensación que te queda de pasar un Jueves a las cuatro de la tarde en avenida perú comiendote una manzana y mirando la marea baja de la primera semana de abril a estar cinco días a la semana entrando a primera hora por la mañana y saliendo de noche a 'descansar' para rendir al otro día.

No estoy invocando lamentos, pero esta sensación nunca dejará de ser curiosa, ni pasará desapercibida.

Todos los días al mismo escritorio, las mismas caras, el mismo viaje, la misma rutina de comer, pagar, rendir, explicar, felicitar, recibir felicitaciones, sueldos, bonos y excusas.

El cambio es totalmente miserable, pero es "normal" en la medida que todos los aceptamos.

Me siento en anibal pinto y veo a algunos muy despreocupados, con apariencia visual extravagante y cara de "mi papá me mantiene". De pronto percibo y pienso que esa persona en un lapso de tiempo determinado, y desconocido, se transformará en un civil uniformado más, en un asalariado del sector publico o privado, con el pelo corto, responsabilidades y tal vez un poco de sobrepeso.

Está bien, no todos son así y conozco percepciones diferentes, de hecho yo soy una de ellas. No uso corbata, no tengo que cumplir con cierto peinado para mi trabajo y tengo todos los feriados libres, así como también los sábados y los domingos. Tengo recién 23 años y no sufro para llegar a fin de mes, mucho menos para mantener algo de comida en mi despensa. No soy la gran maravilla tampoco, porque a partir de hoy, salgo del trabajo y sólo volverá a ser de día cuando vaya camino a mi trabajo nuevamente.

Aún así, de lunes a viernes, no disfruto del día y dudo que pueda ver un atardecer en la avenida perú como me era de costumbre, en especial en invierno.

Es extraño este mundo de los adultos. Pasan los días y creo que casi nadie se fija en la posición de sus rodillas, en la intensidad de su respiración ni en como están posicionados los homoplatos en la espalda.

Que fácil es comprender porqué todos envejecemos, nos vamos cansando más rápido y vamos dejando las prácticas más esenciales (o románticas para los más cientificos).

Que fácil es comprender la formación de las líneas del rostro y la felicidad mediocre asumida. El cansancio repentino.

Es que hay cosas importantes que atender, la profesión, las pruebas, el contacto con el cliente, la rendición de cuentas, que no nos caguen con el sueldo de fin de mes, las horas extras, que no nos pase nada en la calle, en la casa y que tampoco nos falte comida.

¿Donde chucha está Dios acá?. ¿En la fuerza que les da día a día? ¿Porque chucha esa fuerza que es tan real y magnifica no la han usado para cambiar su mierda de vida?

[...]

Hoy es mi primer día que salgo de noche, y me ha dado para pensar muchísimo, incluso hasta que punto es viable el respetar la decisión de un adulto.

Cuando crecemos, supuestamente nos volvemos conscientes. Yo no veo mucho de eso por acá.

Ser adulto es algo extraño.

Ser adolescente es vivir con muchísimo tiempo para crear, creer y disfrutar de todo el espectro de sensaciones que pueden manifestarse en este planeta.

Es extraño esto. Entrar a las nueve del día y salir de noche.

Si, es extraño.

No estoy lamentándome. No soy una persona infeliz ni con grandes necesidades. Al contrario, tengo muchísimas oportunidades, que claro, se dan gracias a este miserable sistema en el que unos pocos somos acomodados, el gran resto se pudre o no cacha nada, y los otros más jóvenes se preparan para intentar destruir la incertidumbre, y de paso el ocio.

Una vez leí en una revista que a los 30 dejamos de ser hueones.
Yo tengo 23 y estoy cachando que la vida es terrible cuatica.