Comment Te Dire

No sé que diría un adulto para arreglar problemas de amor, quizás alguna solución media estúpida. Yo no soy ni un adulto, ni un adolescente, tengo 20 y sé muy bien cosas de la vida.
La palabra creo es un poco fuerte, un poco de especulación o de quitarle seguridad a algo cierto. El futuro no es algo que se arme de creencias sino de cosas que siempre debieron ser. Y eso no hay que buscarlo, hay que darse cuenta a tiempo de las cosas. Sin dejar espacios, llorando en vez de fumarse un cigarro, hablando en vez de provocar enojos y malos ratos y fumándose un buen cigarro (el mismo que anteriormente no sirvió y que ahora si) en vez de perder la paciencia.


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Now playing: Kyo - Comment Te Dire
via FoxyTunes

Tiempo

Canciones para escribir esto (leer esto):
- sigur ros - agaetis byrjun - 02 - svefn-g-englar
- Sigur Ros - agaetis byrjun - 09 - Fer
- sigur ros - agaetis byrjun - 03 - staralfur

(Agaetis Byrjun significa buen comienzo, las canciones lo reflejan, y tengo estas canciones por si las quieres).

No me acostumbro al lugar donde pasaré estos cuatro meses, por eso es que paso mucho tiempo aquí, y por eso estoy aquí, sentado, frío y medio melancolico (mentira) escribiéndole a la nada, pensando en un mundo que apenas cabe en esta pieza (hago que entre igual, por las noches), sintiendo paz ausente y creyendo que el tiempo avanza lento (pero pasa cada día más rápido, como todas las cosas en la vida que van madurando).

CUando algo no me parece común lo gasto demasiado (así parece) hasta que suelo aburrirme o comienzo a buscar cosas nuevas dentro de lo mismo (redundancia a veces), y es extraño, porque ahora (si, justo ahora) comienzo a pensar en las cosas comunes de la vida, esas que hacen falta y se hacen presente cuando lo necesitas (como ahora, aunque podría ser mejor, tú sabes...). Ahora busco en mi cabeza y traigo en ideas, tormentos y buenos pensamientos todo mi mundo que dejé por un tiempo bien pequeñito (pero es tan grande (ese mundo) que no alcanza a entrar (casi) en la pieza, por eso las noches no han cambiado aquí en concepción).

El sur es diferente, si, la vida aquí es menos de viajes estresantes y más de caminar, las cosas van más lento y fluyen de mejor manera que en el centro. Ahora entiendo lo odiable que es andar en micro horas por lugares sin mar (o partes incomprendiblemente infinitas y sútiles (pero eso no debería decirse) ).
Allá yo amaba viajaba en micro, claro, si iba pegado al lado de la ventana encantado como niño de cinco años mirando el mar (te hice sonreír, yo también lo hice al pensarlo), como se refleja el sol en él, en especial cuando está despejado y está celeste todo, y el horizonte parece ser tan simple. Pero, aquí camino dos cuadras, y si en las primeras dos tenía vista hacia un cerro con bosque (en el sur parece obvio), en el segundo tramo camino por una calle de arboles que parecen siempre vivos.

Llego hasta la universidad donde no solamente hay un cerro de bosques (que también parecen obvios en el sur), sino que me encuentro con dos y con una lagunita con patos, cisnes y con aves extrañamente lindas, que no estan amarrados, sino que nadan libres (sin rejas por ningún lado) y con alguno que otro perro que los webea, pero no por más de 10 segundos, ni más de una vez al día (es toda una exclusividad ver un perro como webea a un pato que no lo pesca ni por si acaso).

Si levanto la vista veo pasto, pasto y más pasto, no precisamente del que se fuma sino de los que forman praderas, y al otro lado veo, arboles, arboles y arboles, no es como estar en un bosque de la amazonas en todo caso, para nada. Porque ahí están las facultades, los edificios con aulas, casinos, bienestar y canchas para hacer deportes.

Imaginando todo esto puede parecer lindo, en especial si uno está lejos de este lugar (Como mis más amadas personas) y si tiene cierto amor por el sur de Chile. Aquí, camino, miro el cielo comunmente (ya que no tengo horizonte) y veo las nubes mientras respiro lo diferente (aunque quizas no sea tanto, pero soy del norte) que se siente el cielo y lo es todo. Por eso también siento que busco en lo anterior cosas que eran comunes para acostumbrarme a este nuevo lugar (que pasará tan pronto de nuevo lugar a lugar que tendré que dejar).

Aun no veo una buena pelicula, aun no encuentro a alguien que me de la confianza suficiente como para llorar, pero si he encontrado personas para reirme y compartir historias, que en este contexto son tan entretenidas. Aun no encuentro a alguien para escuchar Sigur Ros mirando al cielo o el techo de mi pieza (o de mi pieza antigua, que tenia el techo en las narices). Pero si he encontrado personas perfectas para caminar fumando un buen cigarro y sintiendo lo ausente que es uno cuando lo desea y lo bueno que es ser ajeno de vez en cuando a las personas que te rodean. No quiero encontrar personas que me hagan falta, quizás no las necesito, porque en mi ciudad tengo los hombros y brazos perfectos de Valentina para poder arreglar mi vida cuando lo necesite, aunque no tenga el lugar ni el tiempo para sentarme con ella, una noche, ni hasta un amanecer en paz, para escuchar sigur ros o holden como tanto nos (me) gustaría (no sé si te gustaría), conversando de la vida, y por fin, de una vez por toda sintiendonos bien.

Mis manos huelen a cigarro, mi ropa también, y aquí no hay mami que lave la ropa, así que inevitablemente te recuerdo por tus manos (no sólo tus manos) y no es que se sienta mal ni mucho menos. Aquí se vive diferente, se paga una pieza por dormir y tener comodidades y se piensa en cuanto gastar para comer y cocinar al otro día (Esto te ordena la cabeza, pero no el corazón).

Creo que seguiré escuchando Sigur ros un rato, porque quiero tener la valentía suficiente a soñar algo bueno que a temer caer en la soledad (no es soledad) que se siente por las noches de concepción (no son de concepción).

Podríamos.

"Que el amor me cueste unas líneas de la cara, pero no más...
por favor..."

La piel se seca, la tristeza se vuelve amargura.

Odio que todo sea tan cierto, odio que mientras crecemos nos volvemos más tercos, más frios, más calculadores, más miedosos. Nuestra piel se vuelve más dura y la tristeza casi descaradamente comienza a tomar colores amargos.
Odio que me salgan estas lineas en la cara, que cada vez que voy a mirarme al espejo vea que tengo dos malditas lineas que para mi piel significan que sonreí mucho pero que mi mente sabe perfectamente que son las huellas de un amor antiguo.
¿Por qué crecer de esta manera? ¿Donde está la biblioteca de mi vida, donde se guardaban todos los libros?.
A veces maldigo y odio la forma en que me criaron, tan inseguro de mis capacidades al no poseer ninguna y al tener que dejar que todas se manifestaran y se adecuaran al maldito dinero. Porque es por él que no pude completar mi sueño de dibujar, el de estudiar cine o el de tener una camara desde pequeño para poder sacar fotos tan lindas como las que ahora pienso. Gracias a ese maldito dinero tampoco puedo tocar el instrumento que yo quiero ni sentir de la forma adecuada.
Odio tanto esto, odio tanto las adaptaciones humanas, odio tanto el comportamiento adquirido de los noventa, odio tanto esto como he podido a llegar a amar mis sueños. Y yo recuerdo muy bien, que siempre he querido hacer que toda la gente vea mis sueños, sienta lo que yo percibo, escuche hasta lo que pueda mirar, y recorra los caminos que yo puedo encontrar. Independiente de esta puta realidad no me quito de la cabeza los sueños que tengo. porque son perfectos. No como he sabido desarrollar mi vida, con orgullo falso, preocupaciones inútiles y preocupaciones vacías.
Odio el no tener la valentia suficiente para poder sanar hasta el propio amor que siento por una persona el cual me mata noche tras noche en secreto y odio aun más. y Odio aun más el tener que pasar por estas cosas, el tener que escribir esto.
El tener que... sentir esto.

Tengo tantos, tantos errores...

Tengo tantos, tantos errores...
Originally uploaded by Doy luz, por reflejar.

Parece que mis emociones quieren salir a la vida. Es como si quisieran volver a formar parte de lo que me pasa. Aun no entienden, aun no encuentran ese equilibrio.
Aun así. Intentan entregar paz.
Esto es tan ilógico.

Lucybell - Sembrando en el Mar

[via FoxyTunes / Lucybell]

'Y al rescatar cada gota dejé de flotar'
Yo creo que musicalmente Lucybell era mucho más por estos tiempos.
Me pareció un poco raro encontrar este video en Youtube.
Esta canción es genial :)

El destino evitable.

Delante mio, una pantalla plana de 19' (no es gran cosa). Estoy sentado en una silla plastica acolchada, con un mouse òptico y con un teclado bien moderno (tampoco es gran cosa), estoy en una sala con mas de veinticinco computadores. Todos están metidos en sus mundos. El silencio no existe, escucho a todos hablando de lo mismo. Si un niño estuviera aqui se estresarìa. Si mi madre estuviera aquí no entendería nada y mi papá estaría orgulloso por creer que soy capáz de estar aquí. Se escucha música bajita, a veces es bien mala. Hoy tuve suerte. El Suelo es alfombrado. No tengo frio, no tengo hambre, no siento mi cuerpo cansado, sólo me duele un poco el estomago, un poco la cabeza, un poco el alma.
Mi funcion es leer una pantalla, a veces acercarme un poco más a ella, sentir en mis mejillas esa radioactividad abstracta, y sobarme la cabeza por las puntadas; contestar el telefono si llama mi mamá para decirle que llegaré tarde y sólo mover mis dedos para escribir, seguir escribiendo y de vez en cuando borrar apretando tan solo un botón para cuando me equivoco.
Estoy inherte.

Lo más entretenido, es tener un programita que te permite ver como monos verdes a tus amigos que se conectan a través del mismo programa y mediante una conexión y protocolos raros, te permiten recibir y envíar mensajes. Es raro. A veces puedes sentir con esas palabras que llegan. A veces sonrío, a veces me enojo.... Son emociones que uno siente en la vida real.

Aqui no hay mucho ruido, las voces son siempre las mismas, las caras igual. Son feas, unas con más espinillas que otras, las expresiones demacradas y la falta de madurez es clara en otras. A veces siento que estoy evadiendo la vida. Pero no puedo preocuparme mucho de eso, pues estoy moviendo mis dedos para teclear y seguir tecleando.

A fuera hace frío, de hecho llovió. Pero ni siquiera eso me preocupa. Aquí hace calor.
La noche no existe, no entra luz natural, porque las ventanas son blancas. Y el aire es acondisionado.

Creo que no me siento muy bien aquí, a veces me dan ganas de llorar, pero no me superan. Si me fijara en mis emociones entonces empezaría a tener problemas en mi espalda, los estornudos de la persona de al lado me contagiarian, al igual que sus energias negativas (que por supuesto no percibo, no me preocupo de eso).

El Edificio donde estoy se llama Edificio F, está en la Universidad Federico Santa María. Estoy en un segundo piso. Casi todos le llaman 'LabDS' o Laboratorio de Desarrollo de Software. Para entrar aquí hay que cursar ramos de tercer año. (Como si fuera un premio)

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No entiendo mucho esto. O estoy fijando mi atención en cosas que no tienen que importarme o definitivamente esto es lo que vive la gente para asegurar su futuro.
Muchos no se dan cuenta... Parece que tengo que ser como ellos,


... como ellos.

Las cosas que cambié y dejé pero no por ti

Es raro, pero me doy cuenta, como en muchas cosas (que tal vez no sean las necesarias para que mi vida vaya bien, pero en fin) que ya no hago mi cama, me baño más seguido, tengo que dormir mis ocho horas para poder andar bien durante el día, como menos y mas tonteras. En el fondo hay una serie de cambios que como universitario he tomado (la mayoría casi de forma inconsciente), he cambiado prioridades de acuerdo a hechos, pensado en una serie de cosas, suicidas sin sentido que muchas veces pretenden liberar emociones o simplemente actuar como una reacción a lo que pasa.

Recuerdo una clase de taller (de sueños) donde de acuerdo a un sueño planteé como veía el avance de mi edad. En ese entonces tenía Diecinueve años, todo era bien existencialista, bien de conciencia, no habían cosas concretas, existía esa tristeza inexplicable donde, para mi mala suerte, no sabía que era temporal y que si llegaba durante la tarde iba a desaparecer en la mañana. A diferencia de manejar mis problemas los intentaba examinar, y a fin de cuentas terminaba deprimiéndome porque los días y los atardeceres avanzaban rápido y yome perdía entre estudios, que en un principio parecían fáciles; ajetreos y tiempo ocupado tan concreto como molesto. Esos factores fueron bien determinantes en mis diecinueve. También concluí que al salir de esos circulo iba a viajar y sólo iba a caer en un estado existencialista a los veintitrés.

Yo creo que a los diecinueve y a los veintitrés hay un periodo similar. Si bien a los diecinueve dejas completamente el mundo escolar, a los veintitrés dejas otra vez un mundo y un circulo, concreto, totalmente adquirido. Creo que es por eso que ese existencialismo en nuestras vidas, que muchas veces es demasiado intimo, pero que en realidad igual termina comiendonos la piel durante muchas noches, es importante y hay que saber como reaccionar.

(recién cumpliré veintiuno).