Mira lo que vino a hacer mi vida.

Y somos esto, porque hay alguien frente a nosotros, en cualquier circunstancia que nos diga, nos critique, nos analice y nos desee de tal forma, que encontrará palabras para definir nuestros estados, acotando nuestra infinita energía en un material que tiene alto, ancho y largo y no solo para las dimensiones palpables, también para lo que alguna vez podamos intuir o podamos demostrar.
Empezamos siendo niños y rápidamente crecemos. Luego las personas se convierten en adultas y envejecen. Pero esto no es tan simple ni obvio, tampoco tan complejo como para que tratemos de comprenderlo. Esto da para que nos alejemos de ciertas personas, instancias y lugares, y no por volvernos egoístas o fríos, sino para fluir....

Y aquí podemos detenernos por muchas canciones. Porque buscando algo un poco más absoluto que nuestras palabras que se quiebran una vez a la semana llegamos a esto, que en realidad parece no ser nuestro.

Al menos creo que es una posibilidad, es lo que me pasa y es lo que vino a hacer mi vida.

Antes

Las rocas definitivamente hablan. Si, pero se demoran 300 años en pronunciar una palabra. Nadie de nosotros podría escuchar los problemas, las ideas o los deseos de una roca. Sin embargo ella tiene el tiempo para sugerirle al mar y convertirse en arena. De hecho por ahí va un poco esta historia.
Porque ayer, el mar estaba un poco extraño. El viento sonaba y podía estar muy cerca del agua. Las olas iban al revés, no eran tan altas ni fantásticas, sólo que iban en la dirección contraria. Fue ahí donde escuché a cuatro granitos de arena revelarme tal secreto acerca de las rocas. No entendí, si lo hacían porque venían de una roca desde hace poco y se aprovecharon de que algo raro andaba en el día o porque simplemente te hecho de menos.

Cuando encuentras las palabras y te pones a escribir (después de pasar días o meses sin decir nada)

Y me muero por volver, como la canción. Porque a mi lo que me ata es lo que llevo aquí, debajo de la piel, entre las emociones y las ideas (pasando a llevar cualquier clase de pensamiento lógico).

Me muero por todas las cosas que tengo, por todo lo que nació y vive en mi.
Si, así de poco trascendente, solo por lo que nació, casi tan intrascendente como una casualidad

Hipocrecimiento

Me gusta salir del trabajo y quedarme un buen rato en la calle. Mirando como pasa la gente, dándome cuenta como estuvo el día y que ni siquiera lo aproveché, viendo que las nubes estuvieron de tal forma (quizás como lo había soñado hace algunos días, y por estar aquí, encerrado en esta oficina donde me tengo que disfrazar de adulto para parecer normal y una persona inteligente, se me ha pasado por alto ver el detalle de esta casualidad esperada). Es obvio que por mi cuenta no lo hago (el de quedarme un buen rato en la calle), esto ocurre cuando me hacen esperar o cuando tengo que ir a comprar algo.

Si fuera por mi sólo iría a tomar la micro, para que probablemente recién cuando llegue a mi casa, me de por cambiarme de ropa, ponerme mis zapatillas de cuadros blancos con negro, mis pantalones verdes, mi chaleco verde sobre mi polera manga larga amarilla con café para salir a ver el sol. Sin mencionar una palabra, porque creo, en primer lugar que es algo que ya a nadie le interese.

Ayer, antes de salir (si, estoy contando mi vida, pero sólo un poco), tuve que esperar en la calle un buen rato. Estaba con mis pantalones de tela negro, mis zapatos negros y mi polera manga larga disfrazado de persona inteligente. Llegó mi tía para que nos devolviéramos a la casa, cuando antes de sacar su Mazda 3 (año 2003) del estacionamiento pasa una señora con su hijo a cuestas, su otra hija de la mano y dos niños más que la acompañaban. Pensé, "porque siempre pasan personas frente al auto cuando uno quiere salir", en realidad lo pensé solo hasta la palabra "cuando", porque mi tia me interrumpió mi pensamiento diciendo "Que es fea la gente que vive por aquí!".

Ahora que me acuerdo de esta frase me quedo en el aire. En el momento no pensé nada, o sea perdón, no dije nada. Porque yo estaba dentro del auto (punto uno), dirigiéndome al centro de Viña del Mar (punto dos, y más encima mi casa). Aún así me sentí una mierda por estar disfrazado, por parecer "bonito" si las otras persona son consideradas feas por su ropa y más aún por la expresión de su rostro..

No se si es casualidad que estas cosas me afecten ahora que tengo 21 años, porque también se me vienen, a la cabeza pensamientos tales como .. "que horrible debe ser dejar la adolescencia (de esto hablaré después)" y esto.. esto me hace sentir tan parte de una sociedad, como de una realidad condicionada.

Porque nosotros que estamos aquí, en una oficina, llena de plástico, de cosas inútiles, tan limpios, tan inertes, donde a lo más ocupamos nuestras piernas para ir por un ascensor, ya que la escalera es para "la gente del aseo" o para las, entre comillas, emergencias ( porque cuando ocurra una verdadera las personas se van a morir igual, de alguna u otra forma), y nuestros dedos para teclear y hacer nuestro 'trabajo'; donde nos conformamos con saber del mundo y hablar de él sintiéndonos superiores, donde hacemos que el tiempo pase más rápido y le tomamos el gusto al decir que estamos mal para que el otro nos mire con cara de pena, donde, con ese mismo tiempo, hacemos que nuestro cuerpo se vuelva más torpe que antes, donde nuestra percepción baja al nivel de interactuar con nosotros sólo cuando suena el teléfono... Porque nosotros, tan limpios por no hacer nada por el mundo, nos tomamos el derecho de decirle a un grupo de personas que es fea.

Creo que personas como las que (en estos momentos) se parecen a mi, son las que menos son de este mundo. Porque perdieron la percepción, porque el gusto por la vida lo dejan para el fin de semana y para las vacaciones, porque les da miedo andar en la calle, porque de la bicicleta pasaron a la micro, al colectivo y al auto, porque de la escoba pasaron a contratar a alguien para que limpie su suciedad, porque pagan $600 o $700 por metro cuadrado para vivir "bien" (y ese vivir bien es en un departamento con vista suficientemente alta como para no ver a los otros edificios, quizas somos tan horribles que sólo nos apartamos y pagamos por eso (ya que mientras más alto más caro). Me carga tener que bañarme todos los días, tener que pasar frente a un computador ocho horas, mirar por la ventana las casas de los cerros que son hermosas, pero que vive gente "fea" (según ellos), tener que esta ropa, tan... tan muerta.

Es horrible. A mi no me molesta estar en un lugar lleno de edificios, no me molesta que mi ventana de a uno o diez edificios más un cerro iluminado, porque por suerte tengo tanta imaginación que miro hacia arriba y puedo llegar mucho más alto, como muchos. Porque si puedo, voy a caminar (si, con mis pies, y si estoy atrasado porque el sol se va, voy a correr y no me va a dar vergüenza) para llegar a algún lugar que me satisfaga, para mirar los arboles de los cerros que están en cierta dirección o para tener que subir a algún lugar y sentirme en paz.

Yo no reclamo porque me dan de todo, porque si queremos ser absolutos, el contexto siempre nos va a ganar. Pero es que si tenemos vida suficiente, no entiendo porque luchamos por inmortalizarla, o mejor dicho por detenerla y hacer que perdure en el tiempo. Las cosas se pudren, nuestro cuerpo igual. No entiendo porque el querer vivir aún más. Por mi parte, y aquí finalizo, creo que es más importante hacer lo que uno tiene que hacer que intentar vivir por vivir. (Lo anterior puede ser aplicado a contextos inferiores, está claro, pero se vuelve invisible, se puede comprender así).

Nos hemos perdido de tanto, y con lo poco que nos queda, decidimos alejarnos aún más.
Aun me siento parte de este mundo como muchos otros, o al menos, en algún momento me sentí parte de él.

(No tengo canciones para escuchar, porque escribo desde mi lugar de "trabajo")

No sabes como ponerle nombre, y cuando lo encuentras, te das cuenta que has arruinado todo

Y comienzas a mirar, creyendo que vas más allá de las cosas tratando de guardar silencio, al mismo tiempo te hundes en tu cojín... o tu hombro se hunde en el colchón, te quieres tapar pero no puedes, porque tus manos cubren tu pecho y no quieres moverte, aunque las piernas dicen otra cosa con las sábanas. sostienes la mirada en un periodo de tiempo muy corto y la aprietas, abres la boca y no precisamente para hablar, porque no sale nada claro de ti, entonces vuelves a hundirte pero ya no con el cuerpo ni con las lágrimas que has derramado sino con los pensamientos que se vuelven tan claros (y confusos) como la garganta lo permite.

No sabes porque los tonos de la luz se vuelven azules, cuando dentro de ti es todo tan rojo y verde... tampoco como detenerte ni porque dejas tus labios entrea-biertos hasta que despiertas al otro día por el viento que entra de la ventana, porque suena el teléfono, porque te llaman para hacer las cosas o porque simplemente sigues mirando el techo, en dirección contraria, donde, justo al momento de abrir los ojos, recuerdas lo que soñaste y lo único que quieres, es levantarte.

En mi caso pasa todo al revés, y a pesar de entender todo lo que puede suceder, no puedo entenderme, ni tampoco puedo correr hacia ti, porque dependo del tiempo, y con él ahora si, que no puedo hacer nada.

Y es que uno se da cuenta que ama cuando ya ha dejado de querer, pero hablar de eso es como escribir un poema de amor con la palabra corazón repetida más de veinte veces.


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Esto se está escribiendo con un dolor de cabeza horrible, con canciones que intentan detener el tiempo y con pensamientos que dicen que... "Ojala que el presente pueda disfrutarlo, no se porqué no hago nada por él. En todo caso, es genial caminar sobre las nubes sabiendo que la mayoría del tiempo estas no existen, porque el sol las disolvió o porque las lluvias las mantienen a distancia imposible como para que sean alcanzadas por mi entusiasmo.
Que mal que el tiempo avanza de forma maratónica,
¿Por qué no detienen esto?.
¿Por qué no puedo mirar mis manos....?
No estoy soñando!...
No estoy soñando!...
Debería poder...!.

Ya."

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Now playing: At The Drive-In - Pattern Against User
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Bye

Y al Final termino escuchando "Cygnus....Vismund Cygnus" de The Mars Volta. Y antes?
Antes pasé por los pensamientos más horribles, por las ideas mejor destruidas siendo pensadas delicadamente. Por instancias de silencio incomodo que incluso con mi piel amarga pudo acomodarse.

Venía caminando, el atardecer ya era casi una burla para la Luna y me acordé de toda esa gente riéndose, de la sonrisas y de las lágrimas (porque claro, cuando uno recuerda una idea, casi siempre también se le viene a la cabeza el antónimo, las cosas feas casi como por fetiche o para webiar la mente). Y me puse a pensar cosas tan idiotas como mi imaginación y a preguntarme si en alguna parte las lágrimas y las sonrisas podían tener las funciones invertidas. Y como todo esto se encuentra en el parte más visible de nuestro cuerpo (el rostro), situé todo ese escenario en mi hogar, claro, el que está tapado con el pavimento y apuñalado por la tierra arada, esa misma. Y las sonrisas o grietas se convirtieron en Tierra que agoniza, y las lágrimas el impulso invisible a renacer y a una renovación. Algo con un poco de sentido si se quiere encontrar en una instancia, significados totalmente contradictorios.

Después me puse a pensar en que uno a veces no es quien vive una historia, sino que forma parte de ella. Y después de eso me fui a la cresta.

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Escencia

Quisiera no tener este cuchillo en mis manos, para poder cortar la comida de forma íntima, con mis manos, para así obtener, a través de las formas imperfectas, lo que realmente necesito.
Me gustaría llegar hacia todos los lugares caminando, para así poder sentir que realmente voy lejos o por lo menos, para darme cuenta (más de lo normal) que donde llego, es importante. De no ser así me gustaría moverme por medios naturales, por herramientas que puedan encontrarse donde se encuentra el viento y el olvido. Así mis pies podrían tomar protagonismo en esta vida, que me protejan, que puedan cumplir mis sueños, que me hagan escribir y me hablen también para que después pueda contar mis historias y aventuras.

Me gustaría que mi piel se acostumbrara a los cambios del Sol, para así sentirme como el Agua, dándome cuenta que puedo cambiar de estado para sobrevivir a los lugares que he recorrido.

Quiero desesperarme con el silencio y no desearlo como ahora lo hago, quiero hundirme en él durante horas y que no sea casualidad que este llegue durante la noche, que sea mal recibido durante los atardeceres y bien despedido para cuando amanece... Quizás por eso son tristes los atardeceres, y desde esos tiempos ya se les lloraba al horizonte, con un abrazo que reflejaba tanta amargura como miedo. Y ahora que todo cambió, nos damos cuenta que estas cosas trascendentes siguen en nuestra piel (que para mala o buena suerte es gruesa y también sorda).

Quiero que mis ojos vean hasta que se cansen, que mi voz no aprenda nunca a callar y que mis palabras sigan siendo ellas mismas para hacer sonreír, descubrir algo o descubrir a través de los recuerdos de nuestros inconscientes pensamientos algo que valga la pena. También quiero seguir disfrutando sin darme cuenta de lo que viene, para asi convencerme de que formo parte de este todo y que estoy en cada momento entregando lo mejor de mi. Mi vida.

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