Día cero

Me se casi de memoria las cosas que tengo que decir por no hacer algo. Me se casi de memoria lo que tengo que hacer cuando quiero remediar algo. No me canso de saber como la garganta le dice a mis emociones que se están equivocando, me sé de memoria la forma en que me ahorcan las palabras. Así y todo no sé que me pasa, me estoy olvidando del lugar donde estoy, todo me está irritando, me di cuenta que las categorías de este blog no son nada más que razones para no vivir, que en cantidad van por sobre las otras pseudo publicaciones que tengo. No sé como hace todo esto para que me afecte casi de manera física. Me duelen mucho los ojos, me duele la garganta, me duele el pecho y me duele todo esto por ser la sensacion inversa a todo lo que siento, que es a mi modo, pero que a ti no te sirve. Me da vergüenza todo lo que me pasa y hablar de ello, y pedirte perdón no ha sido la solución de esto....

Este día es igual a cualquiera del invierno pasado, estan los mismos ramos, la misma situación, pero como por forma natural de las cosas, estas se van amargando un poco más. Somos el objetivo, el pensamiento y quienes actuamos, así y todo no puedo hacer nada. Esto es igual que cualquier día de invierno. Ojala lleguen todos los inviernos luego, para que esto pare de una vez por todas. De nada sirve que leas todo esto, de nada sirve que pase todo esto, no es lo que quiero para nosotros dos, no es lo que quiero en esta vida...

Para mi vientre

Estoy sin ganas de escribir, con mi lápiz perdido en el universo y mis manos durmiendo, porque hace dos días que se pelearon con mis ojos, nunca super porqué, porque mis oídos no quisieron meterse y prefirieron quedarse sordos, actuaron independientes, como los enanitos que tenía cuando era chico. Fue tan inevitable como el destino con mis últimos encuentros. Siempre me dijiste que asi somos, que así somos, e inevitablemente hago todo lo contrario, no sé si por placer para que mis sentidos tomen (de forma diferente) o porque me ha tocado una vida tan complicada que... (tan complicada que... nada, eso no se diferencia ni alcanza a lo que puedo llegar a escribir). Estoy oniricamente con mi cuerpo dividido.

Quiero dormir para dejar por los menos todos los sentidos tranquilos, pero estoy soñando mal. No es que sueñe algo malo, sino que las historias que van por estos días no son muy agradables, no se salen del circulo de la vida, no es para tanto, pero a mi no me gusta. Quiero cambiar estas convenciones, pero entre mi debilidad y mi paciencia solo logro concluir que es orgullo. Yo ahora creo que son sólo palabras, pero aun asi, me tienen en silencio.

Quiero atardeceres naranjos, una calle en diagonal y una plaza cambiante como el día, un señor que me venda alfajores y una señora que me de pancito amasado con mantequilla después de estudiar, quiero profundidad de campo para mi memoria. Creo que es eso lo que me falta, es darle contradicción anímica a mis sentimientos, es sentir la nostalgia como al principio y no llenarla de ironia como ahora está. Por último, quiero frío, mucho frío y un parque a merced de un cerro que no tenga dios ni ley.

Quiero, por último, traer mi música al mundo (de una vez por todas) y unirla a mis imágenes favoritas para darle más sentido a todo esto que estoy escribiendo. Pero mis ojos están irritados, no están acostumbrados a quedarse asi como estoy ahora. No estoy escribiendo, es que no se que hacer y desde hace mucho paso hasta muy tarde para no dormirme humillado, porque mi garganta no da más y porque no quiero necesitarte más de lo permitido. Mis ojos se cierran solos, es una señal tan mala como la metafora que se perdió por estas últimas lineas... porque precisamente no se cierran de sueño.

No hablo nunca de mi vida, la suelo contar con metaforas y volás literarias para atenuer un poco el sin sentido de todo esto. Borré mi flickr, mi fotolog y mi last.fm; edité el template de este blog y desaparecí casi por completo con la pseudo personalidad (en realidad con el material publicado por mi que proviene desde hace algunos meses), no es para olvidarme del mundo ni para ignorarlo, sólo fue que un acto compulsivo me ganó temporalmente (aquí tengo hartas ideas escritas que ahora solo serían ilusiones... uhm un tanto amargas). Ahora me quedo con esto y con lo que se me viene a la cabeza. Estaba viendo que tengo visitas diarias igual, pero no comentarios, no cacho porqué, quizás con esta entrada pueda compartir palabras, me daría gusto.

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Now playing: The Mars Volta - Drunkship Of Lanterns
via FoxyTunes

va.cio

Ahora no puedo detenerme, cuando salgo de esto siento que todo el tiempo que detuve se desquita conmigo al llegar al punto deseado. Yo no quiero confundir la paz con nostalgia ni tampoco quitarle sentido a mis palabras.

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Now playing: F.C.P.R.E.M.I.X.
via FoxyTunes

Intención y pulso

Para que utilizas tus sueños? como le llamas a la actitud que tomas para hacer las cosas? yo a eso le llamo detener el tiempo, y los sueños, estos los ocupo para poder... a ver, es algo un poco complicado de decir, porque gracias a ellos puedo ver lugares de forma determinada, no distinta, a veces si, por eso dejémoslo en determinada y también puedo sentir mucho sin estar consciente de lo que está en frente mio, siendo esto un escenario o una instancia. Esto lo logro casi de manera obvia, porque ya tengo interiorizado diversos impulsos que me hacen sonreír.

Por eso recorrer alguna calle, llegar a cierta esquina del centro de Viña del Mar, o andar en micro e ir en el tercer asiento de la fila hacia la ventana, me hacen tan bién, porque eso es muy fácil. No es una perdida de tiempo ya que en algún momento del día o de la semana se presentará esta escena, es una unión entre casualidad y ganas de vivir, como si estas estuvieran de acuerdo con uno. Llamémoslo magia, o como estimemos conveniente, nos da eso inevitable de los días. Y si en algún momento hay una intención que se presenta un poco más fuerte y clara, no quedará otra que ir por ella. Correr e ir al lugar del atardecer, no es perder.

Aún pudiendo lograr todo esto, se me hace tan difícil detener el tiempo, y es por las cosas que hago y no le dan la primitiva libertad a mi mente para poder crear.

Decidí esforzarme un poco y sentarme para escribir esto, aquí estoy, y espero que funcione mientras escucho The Fall of Troy...

Mira lo que vino a hacer mi vida.

Y somos esto, porque hay alguien frente a nosotros, en cualquier circunstancia que nos diga, nos critique, nos analice y nos desee de tal forma, que encontrará palabras para definir nuestros estados, acotando nuestra infinita energía en un material que tiene alto, ancho y largo y no solo para las dimensiones palpables, también para lo que alguna vez podamos intuir o podamos demostrar.
Empezamos siendo niños y rápidamente crecemos. Luego las personas se convierten en adultas y envejecen. Pero esto no es tan simple ni obvio, tampoco tan complejo como para que tratemos de comprenderlo. Esto da para que nos alejemos de ciertas personas, instancias y lugares, y no por volvernos egoístas o fríos, sino para fluir....

Y aquí podemos detenernos por muchas canciones. Porque buscando algo un poco más absoluto que nuestras palabras que se quiebran una vez a la semana llegamos a esto, que en realidad parece no ser nuestro.

Al menos creo que es una posibilidad, es lo que me pasa y es lo que vino a hacer mi vida.

Antes

Las rocas definitivamente hablan. Si, pero se demoran 300 años en pronunciar una palabra. Nadie de nosotros podría escuchar los problemas, las ideas o los deseos de una roca. Sin embargo ella tiene el tiempo para sugerirle al mar y convertirse en arena. De hecho por ahí va un poco esta historia.
Porque ayer, el mar estaba un poco extraño. El viento sonaba y podía estar muy cerca del agua. Las olas iban al revés, no eran tan altas ni fantásticas, sólo que iban en la dirección contraria. Fue ahí donde escuché a cuatro granitos de arena revelarme tal secreto acerca de las rocas. No entendí, si lo hacían porque venían de una roca desde hace poco y se aprovecharon de que algo raro andaba en el día o porque simplemente te hecho de menos.

Cuando encuentras las palabras y te pones a escribir (después de pasar días o meses sin decir nada)

Y me muero por volver, como la canción. Porque a mi lo que me ata es lo que llevo aquí, debajo de la piel, entre las emociones y las ideas (pasando a llevar cualquier clase de pensamiento lógico).

Me muero por todas las cosas que tengo, por todo lo que nació y vive en mi.
Si, así de poco trascendente, solo por lo que nació, casi tan intrascendente como una casualidad

Hipocrecimiento

Me gusta salir del trabajo y quedarme un buen rato en la calle. Mirando como pasa la gente, dándome cuenta como estuvo el día y que ni siquiera lo aproveché, viendo que las nubes estuvieron de tal forma (quizás como lo había soñado hace algunos días, y por estar aquí, encerrado en esta oficina donde me tengo que disfrazar de adulto para parecer normal y una persona inteligente, se me ha pasado por alto ver el detalle de esta casualidad esperada). Es obvio que por mi cuenta no lo hago (el de quedarme un buen rato en la calle), esto ocurre cuando me hacen esperar o cuando tengo que ir a comprar algo.

Si fuera por mi sólo iría a tomar la micro, para que probablemente recién cuando llegue a mi casa, me de por cambiarme de ropa, ponerme mis zapatillas de cuadros blancos con negro, mis pantalones verdes, mi chaleco verde sobre mi polera manga larga amarilla con café para salir a ver el sol. Sin mencionar una palabra, porque creo, en primer lugar que es algo que ya a nadie le interese.

Ayer, antes de salir (si, estoy contando mi vida, pero sólo un poco), tuve que esperar en la calle un buen rato. Estaba con mis pantalones de tela negro, mis zapatos negros y mi polera manga larga disfrazado de persona inteligente. Llegó mi tía para que nos devolviéramos a la casa, cuando antes de sacar su Mazda 3 (año 2003) del estacionamiento pasa una señora con su hijo a cuestas, su otra hija de la mano y dos niños más que la acompañaban. Pensé, "porque siempre pasan personas frente al auto cuando uno quiere salir", en realidad lo pensé solo hasta la palabra "cuando", porque mi tia me interrumpió mi pensamiento diciendo "Que es fea la gente que vive por aquí!".

Ahora que me acuerdo de esta frase me quedo en el aire. En el momento no pensé nada, o sea perdón, no dije nada. Porque yo estaba dentro del auto (punto uno), dirigiéndome al centro de Viña del Mar (punto dos, y más encima mi casa). Aún así me sentí una mierda por estar disfrazado, por parecer "bonito" si las otras persona son consideradas feas por su ropa y más aún por la expresión de su rostro..

No se si es casualidad que estas cosas me afecten ahora que tengo 21 años, porque también se me vienen, a la cabeza pensamientos tales como .. "que horrible debe ser dejar la adolescencia (de esto hablaré después)" y esto.. esto me hace sentir tan parte de una sociedad, como de una realidad condicionada.

Porque nosotros que estamos aquí, en una oficina, llena de plástico, de cosas inútiles, tan limpios, tan inertes, donde a lo más ocupamos nuestras piernas para ir por un ascensor, ya que la escalera es para "la gente del aseo" o para las, entre comillas, emergencias ( porque cuando ocurra una verdadera las personas se van a morir igual, de alguna u otra forma), y nuestros dedos para teclear y hacer nuestro 'trabajo'; donde nos conformamos con saber del mundo y hablar de él sintiéndonos superiores, donde hacemos que el tiempo pase más rápido y le tomamos el gusto al decir que estamos mal para que el otro nos mire con cara de pena, donde, con ese mismo tiempo, hacemos que nuestro cuerpo se vuelva más torpe que antes, donde nuestra percepción baja al nivel de interactuar con nosotros sólo cuando suena el teléfono... Porque nosotros, tan limpios por no hacer nada por el mundo, nos tomamos el derecho de decirle a un grupo de personas que es fea.

Creo que personas como las que (en estos momentos) se parecen a mi, son las que menos son de este mundo. Porque perdieron la percepción, porque el gusto por la vida lo dejan para el fin de semana y para las vacaciones, porque les da miedo andar en la calle, porque de la bicicleta pasaron a la micro, al colectivo y al auto, porque de la escoba pasaron a contratar a alguien para que limpie su suciedad, porque pagan $600 o $700 por metro cuadrado para vivir "bien" (y ese vivir bien es en un departamento con vista suficientemente alta como para no ver a los otros edificios, quizas somos tan horribles que sólo nos apartamos y pagamos por eso (ya que mientras más alto más caro). Me carga tener que bañarme todos los días, tener que pasar frente a un computador ocho horas, mirar por la ventana las casas de los cerros que son hermosas, pero que vive gente "fea" (según ellos), tener que esta ropa, tan... tan muerta.

Es horrible. A mi no me molesta estar en un lugar lleno de edificios, no me molesta que mi ventana de a uno o diez edificios más un cerro iluminado, porque por suerte tengo tanta imaginación que miro hacia arriba y puedo llegar mucho más alto, como muchos. Porque si puedo, voy a caminar (si, con mis pies, y si estoy atrasado porque el sol se va, voy a correr y no me va a dar vergüenza) para llegar a algún lugar que me satisfaga, para mirar los arboles de los cerros que están en cierta dirección o para tener que subir a algún lugar y sentirme en paz.

Yo no reclamo porque me dan de todo, porque si queremos ser absolutos, el contexto siempre nos va a ganar. Pero es que si tenemos vida suficiente, no entiendo porque luchamos por inmortalizarla, o mejor dicho por detenerla y hacer que perdure en el tiempo. Las cosas se pudren, nuestro cuerpo igual. No entiendo porque el querer vivir aún más. Por mi parte, y aquí finalizo, creo que es más importante hacer lo que uno tiene que hacer que intentar vivir por vivir. (Lo anterior puede ser aplicado a contextos inferiores, está claro, pero se vuelve invisible, se puede comprender así).

Nos hemos perdido de tanto, y con lo poco que nos queda, decidimos alejarnos aún más.
Aun me siento parte de este mundo como muchos otros, o al menos, en algún momento me sentí parte de él.

(No tengo canciones para escuchar, porque escribo desde mi lugar de "trabajo")