Manuscritos Post-Modernos

La mayoría de las cosas que me gustan me apasionan, lograr interiorizarlas es como imaginarlas al mismo tiempo que pensarlas, es como caminar sin sentir las piernas y el suelo agradable. Quiero contar mis sueños al mismo tiempo que escucho estás canciones, al mismo tiempo que te miro, te dejo de hablar y te extraño. Quiero contarte como me siento hoy sin que tenga que echar ninguna palabra desde mi interior. Con una canción no sirve, con un poema menos, el mar lo hace perfecto, pero si no lo sientes como yo, no se logra nada... No hay que ni mirarlo ni escucharlo. Yo así lo hice, sólo mirándote a los ojos.

Esto no tiene nada que ver con lo anterior.
Hoy me llegó una carta, un manuscrito, por una tal persona que me/nos quería salvar porque el día ya llegará, porque falta poco y porque Jehová ya se va a aproximar y con todos los cambios que va a experimentar este lugar (no sé si para ellos sea un planeta) habrá gente que estará feliz de 'regresar' a su hogar y otra que estará infeliz de que todo esto se acabe, ellos serán los que serán castigados debido a sus actos. Los justos se salvarán con Dios debido a que ellos si lo reconocieron. En resumen, una real mierda.

Yo mirando al cielo veo las nubes que convergen en el horizonte, veo el sol que me encanta, que me alegra las mañanas y todos los atardeceres los cuales soy un poco adicto, veo también las estrellas que cada día me gustaría ver de forma cruda y desinhibida, veo como las aves nos miran desde arriba y también las veo como vuelan sobre cada lugar que habitamos y que no (por suerte para ellas).

A todo esto a mi me encantan las palomas, solo por el hecho que pueden volar, se deben todo mi respeto, si yo pudiera alimentarme de migas de pan, de la comida de la calle y pasar todo el día volando, mirando los edificios desde las alturas o el mar desde el punto de vista que a mi me parezca, no estaría escribiendo esto, claramente, estaría carreteando con ellas.

Y cuando miro la tierra, veo que ahí está todo lo que nos sirve para sobrevivir, alimentarnos tanto nuestro cuerpo como consciencia. Yo creo en todo esto, en el lugar donde estoy y no necesito faltarle el respeto a las palabras diciendo que va a venir un ser inexistente para salvarme, que en el cielo hay algo inexplicable que me va a dar la paz que me entregan los atardeceres, los bosques y todos los estados intimos que soy capaz de interiorizar. Por eso decido no tener religión, porque a mi no me convencen las palabras mediocres, ni las metaforas mal utilizadas. Yo valoro la historia, la cultura, pero no la ignorancia. y para mi, en cualquier nivel que afecte la sensibilidad, asumo y percibo donde está lo que realmente forma parte de esta vida y lo que no. El super Dios no está en el cielito, sino que te está dando la comida en la tierra, que está tomando el campesino mientas ara la tierra, o del arbol sagrado que está alimentando al originario (El cual puede pensar que el Campesino daña la tierra y la hiere al ararla).

En resumen, si este mundo se acaba o me muero, yo feliz de estar con los chanchitos, hormiguitas y todos los atardeceres que mi ser etéreo pueda sentir. Ah, y si tengo religión, y no es para nada egoista, de hecho basta con salir a la calle a 'perder' el tiempo para encontrarla.

Un lápiz menos y estalla todo

"La creatividad infértil no es lo que daña mi cabeza, es una consecuencia de meses vividos de forma fluidamente equivocada. Encuentro errores y vacíos que llegan al dolor y no por lo grave sino por lo fácil que son o que pueden ser de solucionables, también por lo directo que son, a la cabeza. Es percibir la lógica malagradecida de la vida y el sentir lo equivocado. El no aprender a acertar cosas y perder sin siquiera mover un dedo?. ¿Cómo puedo pensar tantas veces durante el día que me muero de pena?. Hasta se me cambian los horarios para pensarlo, lo que no se me cambia es este dolor de cabeza, a causa de esta maldita máquina que dejó infértil mi creatividad. Es como un calambre en mi paz, a mi tranquilidad.

Yo a esto no le llamaría crecimiento, yo no lo llamaría avanzar, yo le llamaría cobardía, porque ya olvidé lo que quería hacer, me convencí de lo que tengo que hacer, en pro de un concepto nuevo que a cierta edad te inyectan: la "Madurez". ¿Esto es ser adulto? ¿Pasarte por la raja todos los fracasos en pos de una "vida" mejor? ¿Tan debiles tenemos que ser? ¿Tan penca somos que debemos olvidar nuestra sensibilidad para sentirnos agradables en un medio social que se sustenta de "no queda otra" o "hay que aperrar". ¿Qué es peor que esto? ¿La muerte?, Por lo menos esta es estable, permanente y sin desvicaciones que pretenden "enseñarnos".

Si pudiera romper todo esto, si me hubieses regalado el otro portaminas, al menos ahora estaría dibujando y no matando mi forma abstracta de expresarme. Porque esto está un poco desesperado y tiene más claro a que se opone que lo que defiende o plantea. Si dibujase, al menos no plasmaría mi forma suicida de las palabras y las reemplazaría por miradas tristes.

Hace muchisimo que no se salir de aquí, porque por mi "bien" estoy encerrado, olvidando como se escribe, como se dibuja y como se ama en esta vida. ¿Tuve la culpa de haber aprendido esto? ¿De saber en que dirección tenía que mover mi lápiz, la escena a fotografiar, o el sueño que contar? ¿tuve yo la culpa de saber que música era la que c a l z a b a con los escenarios perfectos para poder vivir y sentir placer por instancias de tiempo indeterminadas en esta vida?. Yo estoy seguro que lo que llevo en mi interior, no quiero olvidarlo, aunque todo el exterior intente decir lo contrario o la misma parte egoista interior no pueda percibirlo de una forma diferente. No quiero botar lo que siento ahora... no ahora..."

Esto lo escribí hace meses, en mi cuadernito de la micro, aunque tengo más, y también dibujos, es el primero que publico. Leyendolo de nuevo, creo que la muerte no es la envidable aquí, sino que es la vida la deplorable...

Where I am

Bajé este disco sin muchas esperanzas de conocer más post-rock, entre días confusos, nuevos y complicados sigo creyendo que pierdo el tiempo cada vez que no lo estoy perdiendo. El disco lo dejo acá, lo estoy escuchando recién y me parce bastante entretenido.

- Grupo: Mono
- Disco: One step more and you die
- Tags: -Japan, Instrumental, Post-Rock
- Más discos desconocidos y por descubrir en: [AQUI]
- LINK DE DESCARGA: [AQUI]

Más de 87 días

Mañana el viento tocará la planta de nuestros pies, nuestras orejas, nos despenairá, pero no podrá separar nuestras miradas. Esto será por una especie de distancia con la tierra, por la cercanía al Sol y la del viento frío de este invierno. No necesitaré dibujar, ni contar mis sueños, porque se canalizarán exquisitamente justo en el momento en que me tomes de la mano y me sonrías.
y me sonrías...

Día cero

Me se casi de memoria las cosas que tengo que decir por no hacer algo. Me se casi de memoria lo que tengo que hacer cuando quiero remediar algo. No me canso de saber como la garganta le dice a mis emociones que se están equivocando, me sé de memoria la forma en que me ahorcan las palabras. Así y todo no sé que me pasa, me estoy olvidando del lugar donde estoy, todo me está irritando, me di cuenta que las categorías de este blog no son nada más que razones para no vivir, que en cantidad van por sobre las otras pseudo publicaciones que tengo. No sé como hace todo esto para que me afecte casi de manera física. Me duelen mucho los ojos, me duele la garganta, me duele el pecho y me duele todo esto por ser la sensacion inversa a todo lo que siento, que es a mi modo, pero que a ti no te sirve. Me da vergüenza todo lo que me pasa y hablar de ello, y pedirte perdón no ha sido la solución de esto....

Este día es igual a cualquiera del invierno pasado, estan los mismos ramos, la misma situación, pero como por forma natural de las cosas, estas se van amargando un poco más. Somos el objetivo, el pensamiento y quienes actuamos, así y todo no puedo hacer nada. Esto es igual que cualquier día de invierno. Ojala lleguen todos los inviernos luego, para que esto pare de una vez por todas. De nada sirve que leas todo esto, de nada sirve que pase todo esto, no es lo que quiero para nosotros dos, no es lo que quiero en esta vida...

Para mi vientre

Estoy sin ganas de escribir, con mi lápiz perdido en el universo y mis manos durmiendo, porque hace dos días que se pelearon con mis ojos, nunca super porqué, porque mis oídos no quisieron meterse y prefirieron quedarse sordos, actuaron independientes, como los enanitos que tenía cuando era chico. Fue tan inevitable como el destino con mis últimos encuentros. Siempre me dijiste que asi somos, que así somos, e inevitablemente hago todo lo contrario, no sé si por placer para que mis sentidos tomen (de forma diferente) o porque me ha tocado una vida tan complicada que... (tan complicada que... nada, eso no se diferencia ni alcanza a lo que puedo llegar a escribir). Estoy oniricamente con mi cuerpo dividido.

Quiero dormir para dejar por los menos todos los sentidos tranquilos, pero estoy soñando mal. No es que sueñe algo malo, sino que las historias que van por estos días no son muy agradables, no se salen del circulo de la vida, no es para tanto, pero a mi no me gusta. Quiero cambiar estas convenciones, pero entre mi debilidad y mi paciencia solo logro concluir que es orgullo. Yo ahora creo que son sólo palabras, pero aun asi, me tienen en silencio.

Quiero atardeceres naranjos, una calle en diagonal y una plaza cambiante como el día, un señor que me venda alfajores y una señora que me de pancito amasado con mantequilla después de estudiar, quiero profundidad de campo para mi memoria. Creo que es eso lo que me falta, es darle contradicción anímica a mis sentimientos, es sentir la nostalgia como al principio y no llenarla de ironia como ahora está. Por último, quiero frío, mucho frío y un parque a merced de un cerro que no tenga dios ni ley.

Quiero, por último, traer mi música al mundo (de una vez por todas) y unirla a mis imágenes favoritas para darle más sentido a todo esto que estoy escribiendo. Pero mis ojos están irritados, no están acostumbrados a quedarse asi como estoy ahora. No estoy escribiendo, es que no se que hacer y desde hace mucho paso hasta muy tarde para no dormirme humillado, porque mi garganta no da más y porque no quiero necesitarte más de lo permitido. Mis ojos se cierran solos, es una señal tan mala como la metafora que se perdió por estas últimas lineas... porque precisamente no se cierran de sueño.

No hablo nunca de mi vida, la suelo contar con metaforas y volás literarias para atenuer un poco el sin sentido de todo esto. Borré mi flickr, mi fotolog y mi last.fm; edité el template de este blog y desaparecí casi por completo con la pseudo personalidad (en realidad con el material publicado por mi que proviene desde hace algunos meses), no es para olvidarme del mundo ni para ignorarlo, sólo fue que un acto compulsivo me ganó temporalmente (aquí tengo hartas ideas escritas que ahora solo serían ilusiones... uhm un tanto amargas). Ahora me quedo con esto y con lo que se me viene a la cabeza. Estaba viendo que tengo visitas diarias igual, pero no comentarios, no cacho porqué, quizás con esta entrada pueda compartir palabras, me daría gusto.

----------------
Now playing: The Mars Volta - Drunkship Of Lanterns
via FoxyTunes

va.cio

Ahora no puedo detenerme, cuando salgo de esto siento que todo el tiempo que detuve se desquita conmigo al llegar al punto deseado. Yo no quiero confundir la paz con nostalgia ni tampoco quitarle sentido a mis palabras.

----------------
Now playing: F.C.P.R.E.M.I.X.
via FoxyTunes

Intención y pulso

Para que utilizas tus sueños? como le llamas a la actitud que tomas para hacer las cosas? yo a eso le llamo detener el tiempo, y los sueños, estos los ocupo para poder... a ver, es algo un poco complicado de decir, porque gracias a ellos puedo ver lugares de forma determinada, no distinta, a veces si, por eso dejémoslo en determinada y también puedo sentir mucho sin estar consciente de lo que está en frente mio, siendo esto un escenario o una instancia. Esto lo logro casi de manera obvia, porque ya tengo interiorizado diversos impulsos que me hacen sonreír.

Por eso recorrer alguna calle, llegar a cierta esquina del centro de Viña del Mar, o andar en micro e ir en el tercer asiento de la fila hacia la ventana, me hacen tan bién, porque eso es muy fácil. No es una perdida de tiempo ya que en algún momento del día o de la semana se presentará esta escena, es una unión entre casualidad y ganas de vivir, como si estas estuvieran de acuerdo con uno. Llamémoslo magia, o como estimemos conveniente, nos da eso inevitable de los días. Y si en algún momento hay una intención que se presenta un poco más fuerte y clara, no quedará otra que ir por ella. Correr e ir al lugar del atardecer, no es perder.

Aún pudiendo lograr todo esto, se me hace tan difícil detener el tiempo, y es por las cosas que hago y no le dan la primitiva libertad a mi mente para poder crear.

Decidí esforzarme un poco y sentarme para escribir esto, aquí estoy, y espero que funcione mientras escucho The Fall of Troy...