Las ganas de los 17 se olvidan luego a los 21.

Que bien me siento al cerrar los ojos y recordar emociones anteriores, son casi tan buenas como los dìas Jueves, o los dìas de Noviembre.

Hace unas semanas descubrí la forma de percibir las sensaciones que nacen en mis momentos de plena ausencia. Lo logrè mirando un atardecer, concentrando todo lo naranjo y silencioso del sol en la parte inferior de los ojos.

Cinco segundos de paz, y mi pecho sentía las mismas cosquillas de tus abrazos o de cuando estabas próxima a venir. Con la diferencia no eras tù la protagonista, sino el Sol quien promovia mis estados. Una razón más para la nostalgia de los atardeceres. Un día bien aprovechado para sentirme bien con mi ánimos.

Cuando mi piel me habla, siempre concluye en lo atrasado que estoy respecto a mis manos, pies y creatividad. Hace tiempo que no camino descalzo por las nubes, hace tiempo que no me siento en un puente para mirar los reflejos de las personas.

Ayer caminé mucho, me atreví a sonreirle a tres personas para que hicieran lo mismo, dos lo hicieron, la cuarta vez yo decidí mirar hacia otro lado por vergüenza.

Mis estados de conciencia no están perturbados, están cansados. Mis ganas intentan aparecer cada vez que pueden, aunque sea de forma equivocada. Pero mi cabeza no es tan tolerante, ahora ya no avisa cuando quiere detenerse, simplemente se calla y deja que la memoria intente vagamente cargar con todo por unos segundos. Este trabajo es tan mudo y tan pesado. He cambiado algunas cosas, aunque lo más importante sigue igual. Y para estas alturas, la mayoria de las cosas que quiero hacer las veo como recuerdos. Mi memoria y mis ganas actuan de forma equivocada para sentirse feliz. Mi cabeza duerme más seguido ultimamente para no cansarse, ella ha intentado separarse todo este tiempo de los estados erroneos, porque sabe que no hay retorno a la conciencia. Por eso ahora cree en Demonios y Miedos Pasados. Aunque no todo es tan malo, probablemente esta sea la forma, me he estado alejando de cosas que antes temía.

Yo no sé hasta donde voy a llegar, tampoco sé si esta forma me va a llevar a algo bueno, me pasa como cuando me hacías TANTA falta, lo único que pensaba era en "Quiero encontrar un método para poder solucionar mi vida contigo", aunque sea el no hacer nada, podría considerarlo el método más importante.
Estaba equivocado, porque me dejabas a la seman después.

Y ahora, ahora menos sé si no pensando llegar a algún lugar, si así mismo te perdí, y así mismo pase a destruir todas mis formas de sentir, querer y mirar. Nada que ver tenía con las horas que podía pasar mirando tus manchas. Nada tenía que ver con el hecho de que me dieras la libertad de escribir contradicciones.

Para mi conciencia el hecho de pensar està entre un fetiche, un mal necesario y una enfermedad. Al menos, para mi consiencia, el hecho de considerar tu existencia es una contradicción para la posible valentía de mi vida.

Necesito un rayo de luz, una sonrisa tan ausente como la mia, pero cargada de silencio, necesito palabras de calma y un abrazo como las despedidas de las tarde de leche con chocolate en la playa. Necesito ganas y un llamado por telefono que sea màs de una vez al mes. No necesito detener el tiempo, necesito que estés acá, porque yo no soy capaz de nada ahora.

He caminado con mis manos todo este tiempo, y solo he encontrado historias incompletas, que mi cabeza ràpidamente deshecha porque se aburre.
Contigo ni los atardeceres eran tristes.
Ahora son dìas completos.

Sueños

Me bastaron solo 20 segundos, ese pequeño instante cambió mi tarde, mi noche, mis percepciones y mis ánimos casi conscientes. El conflicto superior no se presentó en el momento sino cuando dejé fluir de forma inevitable lo que sentía acompañado del silencio. Otra noche igual a la de tantas otras, otra vez los ánimos tan pendientes de ti como siempre, haciendo que todo el mundo confabule en una contradicción donde no puedo diferenciar aun ni el suelo ni el cielo.

Parece que el efecto mariposa existe.

En el preciso momento donde apareciste todas las partes de mi cuerpo hablaron y te llamaron... y de forma extraña, entre tantos sonidos que decían tu nombre, quedé ciego...

No sé a qué parte de ti soy adicto, tampoco el camino que tomo cuando pienso en ti. Esto es tan inevitable desde hace tanto..

Patá en la mente (Drum and bass)

Hace tiempo como que empecé a buscar Drum n' bass para descargar, pero encontraba puros grupos que hacían canciones a lo ameno o que solo lograban imitaciones de Robert Miles, la cual estaba a años luz de ser lo que buscaba. El hecho de ir a la sala motivó más mi busqueda de estas canciones, que no aparecían ni en ares ni en páginas como ultimovicio o mymusikita, así que empecé a buscar artistas en last y luego sus canciones en emule. Y antes que tengamos que pagar el maldito impuesto de la scd les dejo acá un link para que puedan descargar este tema del cual aún no les hablo.

Encontré un tema de nombre "Efra vs bizznizz - the perfect link.mp3" que dura nada más ni nada menos que 79 minutos, o sea, ideal para escucharlo haciendo algo misterioso, ilogico e inadecuado... uhm, en realidad no sé para que serviría. Lo que importa es que lo he escuchado harto (o quizás no tanto importe eso), y que acá se los dejo para descargar.

[Download] Efra vs Bizznizz, The perfect link | 79 min 14 seg.

Fragile

Hoy salieron tantas cosas como todos los días, que menos mal que salí desde mi casa para llegar a la U y generar la suficiente endorfina para mantenerme en paz. Luego, volví hasta las rectas las salinas para ver el atardecer. Se nota que es primavera, muchas parejas andan por la playa y eso me da miedo. Ojala nunca me encuentre a nadie. Con mi bicicleta me ha bastado hasta ahora, con ella llego hasta donde deseo para sentarme y ver el sol esconder. Entonces siempre nace mi relación amor odio con el día. Porque este momento tan mio solo tiene como consecuencia que cuando me vaya de ahí para llegar a algún otro lugar sea de noche. 

Nadie dice que los atardeceres son felices. Al menos a mi, de acuerdo a todo esto, me estabiliza un poco. El Sol está ahi, provocando emociones, y aunque se que si pestañeo él se irá. 

Este viaje hizo que mi día fuera tan bonito como los demás, y tan solo necesité de 2 horas. Desde las 17.30 hasta las 18.30, desde la Sala de Estar hasta estar sentado en la recta las salinas con la bicicleta en la arena.

Tall hat greeting

No me pregunto siempre porqué comienzo a esuchar cierta música, que por cierto puede llegar a ser tan variada como ir desde Colectivo Etéreo hasta At the drive in y Bad religion, mencionando The Fall of troy por supuesto. Estos grupos llegan de casualidad y obviamente se quedan (o se van) de acuerdo a las circunstancias o contextos. Las canciones y los discos hacen lo suyo, después de un tiempo, siempre te recuerdan el momento de porqué comenzaste a escucharlo, de lo que te estaba pasando o de lo que querías olvidar... uhm... olvidar, bien, parece que no resulta esto entonces.

Me pasa que con ellas recuerdo calles con colores, la sensacion del aire, y de las nubes, como se sentía el caminar por ese escenario y lo que percibia. Puedo imaginar e ir a los lugares con todos los detalles que tanto le gusta a la realidad, pero no logro olvidar. No creo que las canciones tengan la culpa, tampoco el que necesite una bufanda para este invierno, siendo que ya estamos en primavera, creo que todo está en que aun no me aprendo la canción de Los tres, cerrar y abrir.

A Cedric lo empecé a escuchar una mañana clandestina en San Piter, dormía a eso de las dos de la tarde y de fondo, en la pieza de al lado se escuchaba el The Comatorium, de ahí seguí escuchando ese disco hasta ahora junto con el Frances the Mute. A Fall of troy nunca le presté la suficiente atención hasta que empecé a hacer la práctica, ahi empecé a llevar en mi no pendrive At the drive in (el Relationship) y el homonimo del trio de Mukilteo. De Colectivo etéreo no recuerdo bien el punto de partida, lo que si me acuerdo es que muchas de las letras (no, no me llegaban a lo más profundo de mi alma) percibía la simpleza y honestidad de Arkano y los demás.
Hasta ahora todo me ha hecho recordar.

De Damiak, Go:Mache y Mono ni hablar, esos se quedan en los viajes en micro y en los momentos donde necesito despejarme de mí. Raro es esto, porque siempre pasa en momentos inevitables.

you'll never know ...

Algún día sentí mi cuerpo con ansias de primavera. Es que antes, preparaba mis pensamientos y mis ánimos para este día, para que así fuera a ver un atardecer tan cotidiano y necesario como mi respiración. De eso, de eso solo me quedan canciones de the mars volta. Todo el contenido de mi cajita donde guardaba mi felicidad se ha vuelto frágil.
No sé donde está.
De echo, ya ni siquiera es 21, y ni siquiera parece Septiembre.

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Now playing: The Mars Volta - Inertiatic ESP
via FoxyTunes

olvidarte

Hoy soñaré que iré a la nieve. Y para llegar a ese lugar tendré que subir por la calle Agua Santa, con la diferencia que este camino tendrá una subida muy muy muy alta, llegando a altas montañas, y por allá arriba podré mirar todo el pacifico, incluso las nubes blancas que estarán más abajo que estas casas con techo y caminos de nieve. no se verá Valparaíso, no desde esta quebrada que me deja mirar toda la ciudad de viña tan pequeña como el lugar donde te llevo guardada. Hoy, probablemente me tire por esa quebrada y recorra toda la ciudad hasta llegar a...

A veces siento que cuando en mis sueños logro volar, mis piernas saben parecidas a cuando tengo ganas de llorar, las cosquillas se vuelven tan extrañas como cuando estoy intentando no mencionar nombres, esquinas o condiciones.

A veces cierro los ojos y mi mundo sube aun más, entonces debo memorizarlo para que las cosas vayan bien, lo peor es que resultan, es cuando pienso en este plano cuando las cosas salen mal. O cuando simplemente ya me aburrí de lo planeado y encontrado.

Ví

Hay algo inevitable que siempre está al lado de uno, eso misterioso que hace que pasen las cosas que tienen que pasar, quieras o no. Estoy trabajando en la página del taller de cine de la U, del cual nos ganamos un proyecto de fondo concursable y tenemos que empezar a hacer las actividades que acordamos, tales como los dos ciclos de cine en la usm, y comenzar a preparar las otras sorpresas que ojala y con el amor de alá puedan salir sin ningún problema. Bueno, aquí no hay nada inevitable, lo inevitable fue que, después de trabajar en la página hasta cerca de las tres de la mañana, mi programa para conectarme via FTP con el sitio ha fallado, no sé, no conecta; y eso que he reiniciado el wi-fi, me da una lata increíblemente estúpida ir a reiniciarlo, porque sé que no pasaría nada, simplemente el pc me ha dicho "debes dormir", y yo como soy porfiado, iré a buscar algo para comer, pensaré harto, y luego miraré al techo. Escucharé más lucybell de lo que estoy escuchando (El disco Viajar) y luego pensaré como si fuera a favor de esta pseudo corriente de la conciencia con comas y puntos seguidos seguida de algunos punto y comas, que siempre me han gustado. Lo que más me gusta de esto, de a poco es que no estoy ocupando tanto el computador como medio de comunicación sino como medio de trabajo como debiera ser, ya que odio pasar sobrehoras en internetfeisbucflickr la huea que sea (aunque hay unas fonsecarazones buenas para no perder ciertos contactos, a lo que quiero llegar es a no alargar tanto este parentesis y a aprovechar mejor el tiempo :) se entiende?), y además prefiero un millón trescientas veces tomar el telefono anteponer el 2 y llamar a las personas que quiero oir, y si no puedo por ese método, le robo el celular a mi papá. Tengo ganas de fumar, pero eso es de hace días, y en realidad quiero que llegue el verano, también terminar mi proyecto de la bcn, y por si fuera poco terminar este semestre de la real mierda, que va bien, porque voy a trabjar en la salita de estar una vez más (espero, quizás por sólo decirlo por acá no quede, who knows), también quiero salir a andar en bicicleta y no confundir melipilla con tocopilla ni cauquenes con curanilahue y por sobre estas confusiones, quiero viajar con locura a Algarrobo, Maitencillo, a Traiguen o de una vez por todas a Duao. En fin, el computador me echa, la curi (mi gata) me llama, quiero ir a lavarme los dientes y soñar algo bonito (: