Día cero

Me se casi de memoria las cosas que tengo que decir por no hacer algo. Me se casi de memoria lo que tengo que hacer cuando quiero remediar algo. No me canso de saber como la garganta le dice a mis emociones que se están equivocando, me sé de memoria la forma en que me ahorcan las palabras. Así y todo no sé que me pasa, me estoy olvidando del lugar donde estoy, todo me está irritando, me di cuenta que las categorías de este blog no son nada más que razones para no vivir, que en cantidad van por sobre las otras pseudo publicaciones que tengo. No sé como hace todo esto para que me afecte casi de manera física. Me duelen mucho los ojos, me duele la garganta, me duele el pecho y me duele todo esto por ser la sensacion inversa a todo lo que siento, que es a mi modo, pero que a ti no te sirve. Me da vergüenza todo lo que me pasa y hablar de ello, y pedirte perdón no ha sido la solución de esto....

Este día es igual a cualquiera del invierno pasado, estan los mismos ramos, la misma situación, pero como por forma natural de las cosas, estas se van amargando un poco más. Somos el objetivo, el pensamiento y quienes actuamos, así y todo no puedo hacer nada. Esto es igual que cualquier día de invierno. Ojala lleguen todos los inviernos luego, para que esto pare de una vez por todas. De nada sirve que leas todo esto, de nada sirve que pase todo esto, no es lo que quiero para nosotros dos, no es lo que quiero en esta vida...

Para mi vientre

Estoy sin ganas de escribir, con mi lápiz perdido en el universo y mis manos durmiendo, porque hace dos días que se pelearon con mis ojos, nunca super porqué, porque mis oídos no quisieron meterse y prefirieron quedarse sordos, actuaron independientes, como los enanitos que tenía cuando era chico. Fue tan inevitable como el destino con mis últimos encuentros. Siempre me dijiste que asi somos, que así somos, e inevitablemente hago todo lo contrario, no sé si por placer para que mis sentidos tomen (de forma diferente) o porque me ha tocado una vida tan complicada que... (tan complicada que... nada, eso no se diferencia ni alcanza a lo que puedo llegar a escribir). Estoy oniricamente con mi cuerpo dividido.

Quiero dormir para dejar por los menos todos los sentidos tranquilos, pero estoy soñando mal. No es que sueñe algo malo, sino que las historias que van por estos días no son muy agradables, no se salen del circulo de la vida, no es para tanto, pero a mi no me gusta. Quiero cambiar estas convenciones, pero entre mi debilidad y mi paciencia solo logro concluir que es orgullo. Yo ahora creo que son sólo palabras, pero aun asi, me tienen en silencio.

Quiero atardeceres naranjos, una calle en diagonal y una plaza cambiante como el día, un señor que me venda alfajores y una señora que me de pancito amasado con mantequilla después de estudiar, quiero profundidad de campo para mi memoria. Creo que es eso lo que me falta, es darle contradicción anímica a mis sentimientos, es sentir la nostalgia como al principio y no llenarla de ironia como ahora está. Por último, quiero frío, mucho frío y un parque a merced de un cerro que no tenga dios ni ley.

Quiero, por último, traer mi música al mundo (de una vez por todas) y unirla a mis imágenes favoritas para darle más sentido a todo esto que estoy escribiendo. Pero mis ojos están irritados, no están acostumbrados a quedarse asi como estoy ahora. No estoy escribiendo, es que no se que hacer y desde hace mucho paso hasta muy tarde para no dormirme humillado, porque mi garganta no da más y porque no quiero necesitarte más de lo permitido. Mis ojos se cierran solos, es una señal tan mala como la metafora que se perdió por estas últimas lineas... porque precisamente no se cierran de sueño.

No hablo nunca de mi vida, la suelo contar con metaforas y volás literarias para atenuer un poco el sin sentido de todo esto. Borré mi flickr, mi fotolog y mi last.fm; edité el template de este blog y desaparecí casi por completo con la pseudo personalidad (en realidad con el material publicado por mi que proviene desde hace algunos meses), no es para olvidarme del mundo ni para ignorarlo, sólo fue que un acto compulsivo me ganó temporalmente (aquí tengo hartas ideas escritas que ahora solo serían ilusiones... uhm un tanto amargas). Ahora me quedo con esto y con lo que se me viene a la cabeza. Estaba viendo que tengo visitas diarias igual, pero no comentarios, no cacho porqué, quizás con esta entrada pueda compartir palabras, me daría gusto.

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va.cio

Ahora no puedo detenerme, cuando salgo de esto siento que todo el tiempo que detuve se desquita conmigo al llegar al punto deseado. Yo no quiero confundir la paz con nostalgia ni tampoco quitarle sentido a mis palabras.

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