17 abril 2007

Las horas

Hoy dos personas soñaron conmigo, me encontré con una persona que me quería mucho, con otras dos que me confundieron y para terminar el día con una pareja de adultos que venian de talca junto con su bebé, con cincuenta mil pesos, sin un lugar donde dormir estos dias y con una mala pasada: la noche anterior la habian dormido en el hogar de cristo, lugar donde les robaron todo el dinero que tenian. Me dijeron que no tenian donde quedarse ni con quien hablar... noté a una madre desolada y a un papá con el orgullo roto, junto a ellos, a un niño que no sabia que hacer, él sonreía.
En ningún caso me acordé de si yo pasé algún mal momento, no había tiempo para ponerse en el caso. No me sentí apretado, pero no sabia mucho que decir, les hablé de valparaíso, de la gente de aqui, de que aqui no conseguirian mucho porque es una zona donde es todo plastico, mientras ellos me decian que habian encontrado alojamiento por siete mil pesos, y que necesitaban el dinero.

No supe que hacer, no desconfié de ellos en ningun caso, pero es que me costó tanto sacarmelos despues de que habian decidido irse. Que preferí actuar como cualquier otra persona y tratar de omitir esta escena tomando en cuenta toda la desconfianza que el mundo te ha dado.

......
Que extraño, que aun mas extraño sentir tanta pena junta, de las casualidades, del amor, del tiempo y de la vida misma que me recuerda que tras de mi las cosas se están nublando....
Y yo me sigo preocupando de mi mientras el mundo, me muestra a diario que son muchas más las cosas que importan.

Hay que actuar, y hacer que las cosas pasen bien. Pero yo no puedo detener el tiempo ni mucho menos retrasarlos, para poder arreglar mi vida, para poder estar bien ahora.

No hay caso...

14 abril 2007

Por si alguna ves te vas...

Pensando que uno deja preocupado a un amigo sin darle ningún otro sentido a la amistad a mi parecer es malo. Creo que la preocupación en una amistad es como una sensación primitiva: siempre estamos así si a algún amigo le pasa algo, si se le revienta un pulmón, si se le pone malita la vesícula o que oculta cosas hasta explotar, quien sabe. Pero un amigo también tiene por sentimiento innato el querer salir adelante con él, y creo que esa es mas que una función, es un valor de la otra persona, la capacidad de comprensión, de poder entenderte y llorar con uno, de poder preocuparse, de poder estar ahí. Y como si eso fuera poco (cosa que a mi me parece más que mágico) está ahí para salir adelante de esos, a veces, pequeños errores, o quizás más grandes.
Puedo hablar con la experiencia, pero yo creo que uno sabe bien los momentos que ha vivido, sean como sean, porque quizás al escribirlos parezcan triviales, pero en la intimidad, fueron terribles. Y yo quizás perdí la esperanza, pero las cosas.. salieron adelante.

Creo que eso es lo bueno de tener a un amigo.

Me explico mejor ahí?
...

11 abril 2007

Hacia donde corren ....

Me aburrí de quedarme hasta las cuatro de la mañana para quedar exausto e intentar no soñar nada. No me da resultado, sigo soñando igual, sigo pensando igual, sigo sintiendo igual.

Los dias no son complicados y como que siempre aprecen personas nuevas de distintos escenarios a la escena. Es como cuando iba por la calle, en el tiempo del cortometraje y me encontraba con Daniela (o Ingrid, como su nombre real), y era mera casualidad todo, porque simplemente nos pensabamos y luego entre asombro y risas raras nos sorprendiamos de encontrarnos, en medio de la calle y no donde más sino que en Arlegui con Villanelo. Ahora podría ser todo igual, pero no estoy en epoca de rodaje, ni estoy en un ensayo, ni me he atrevido a participar en un Casting. Cosa que es genial porque te llevan en auto de una locación a otra donde tienes que fijarte, por sobre todas las cosas en que decir.sentir.mirar.escuchar, y mas encima estás con el apoyo de personas, de muchas personas, aunque sea en secreto.
Ahora estoy en el juego donde el silencio se escucha un poquito más bajo y se tiene que actuar con un poco más que con el pensamiento.

Estoy en mis plenos Veinte años donde puedo darme cuenta que todo lo existencial, inseguro y sensible que fui a los Diecinueve , me han servido para ....

[...]

(Aqui vendrían las explicaciones)
(Pero no hacen falta)
(Los animos no se describen con palabras)
(Las emociones son mas inestables a los ojos)
(Pero la trasendencia de todas las cosas sigue igual, y no se forma un caos)
(Asi que por ahí, se podria vivir mejor)

09 abril 2007

Sembrando en la Orilla

Siempre me voy a acordar de la primera vez que me enamoré, fue de mi mejor amiga. Todavía puedo acordarme porque fue un 1 de noviembre donde la vi en un sueño y me tomó tan solo dos días darme cuenta que de ella yo estaba enamorado. Claro, y me costó tres meses para poder volver a estar bien y todo un año más para poder a hablarle nuevamente...

Es raro cuando uno escribe "me tomó tres meses para estar bien", porque claro, uno no está mal mal. Sino que para decir eso se basa en un contexto demasiado intimo y personal como para declararse "deprimido" o "mal emocionalmente", lo que no significa que todo sea una mierda porque claro, está tu familia, tus vacaciones, tus amigos... ¿y que más?... ¿tú música?... ¿tus carretes?. Yo no lo creo así, fue por eso que a esa edad, a mis trece años, me di cuenta que necesitaba eso que respondería mi "algo más". Fueron en esos meses donde aprendí a dibujar, donde aprendí a intentar sacar mi desnuda imaginación y mis tímidas palabras que tiritaban en un papel sin color.
Ese algo más me ha acompañado desde ese entonces. Y puedo concluir de como he armado mis historias.

Ahora vendría la parte que hablo de mi presente, porque uno siempre alude al pasado para decir lo bien que ha estado hasta ahora o para alegar lo diferente que se ha llegado a estar.

Para mi es mucho más simple, veo Los amantes del Circulo polar y solo me fijo en esta escena:











No me queda nada más por decir ....
Tengo el tiempo demasiado apretado en mi pecho

06 abril 2007

Piel para sentir.

Siempre tengo las canciones precisas para poder escribir algo que salga de mis manos, que quiera ser leído por mis ojos y que quiera tapar mis oídos. Cuando viajo reemplazo todo esto por el mar que me acompaña y por las canciones que empiezo a mezclar con el paisaje, con las personas, con el viento.
He soñado por mas de dos semanas ya las mismas cosas y me he sentido como un niño chico que no quiere hacer nada, que siente que tiene mucho espacio en su cuerpo y que con Veinte años ya no quiere aprender más de la vida. Algo tan ilógico, como real; y más que eso, íntimo. Porque son cosas inevitables que aunque no quiera, se hacen presentes de forma tan clara, como la posición que uno debe mantener para quedarse estable frente a cualquier problema emocional que tenga. Y es que aunque tengamos que lidiar de igual a igual con nuestro pecho o con nuestra cabeza como alguien dijo por ahí. No conseguimos el equilibrio, porque eso inevitable nos tiene amarrados a caminos conocidos, que pueden tener soluciones, aire y una atmósfera más que deseada. Pero todo esto empieza y se mantiene por el tiempo, que nos deja ciego frente a lo que podamos observar. Quizás sea mejor así.
Pero hay que aprender a hacer lo correcto cuando uno logra ver más allá de eso.

Canción
- Interprete: Maaya Sakamoto, Titulo: Hero, Disco: Shônen Alice.

04 abril 2007

Mi Corazón

Prendo un incienso para purificar mi pieza. Apago la luz para que la música se escuche más fuerte, dejo que caigan lágrimas de mis ojos para dejar de llorar. Pongo 95 canciones aleatoriamente para que la última suene justo cuando decido acostarme. Aprieto mi garganta para no amargarme más y converso con mi espalda como si estuviera sobre mi, en otro cuerpo, en una pieza blanca arrinconado en una esquina, a trasluz, haciéndome cariño para que mi conciencia no dejé nostálgica mis emociones y solo se remita a un dolor físico el cual lleva dos semanas y dos días.
Pienso y me asombro de como puede ser que tenga mi pecho así sin tener alguna enfermedad y observo de como cambian mis latidos cada vez intento recordar alguna palabra, con su escenario y escena precisa. Intento también olvidar todo y estar por sobre los ánimos que te hacen a veces caer, también intento que mi paz no se corte. Pero todo esto produce efectos co laterales, y mi cuerpo es el que ahora tiene que aguantar, porque es un cansancio extraño, pero por lo menos, no es un sufrimiento que se lleva en los ojos ni en los días, aunque si en las noches; por lo menos no es un sufrimiento que podría hacer terminar mis días por alguna acción o por algún hecho. Y aunque me hayan quitado todo, solo me remito al dolor físico de mi pecho para poder dejar todo lo demás tranquilo y a mis emociones en paz.

Amar es un viaje con agua y con estrellas.. es que puedo seguir escribiéndole al amor todas las noches en mis sueños, y menos mal que no tengo ni odio, ni recelo, ni alguna emoción que se pueda transmitir ya, porque aprendí a guardarme lo poquito que me quedaba y tendré que utilizar todo para poder salir adelante e intentar seguir escribiendo la misma historia que siempre he querido.

Empiezo a escribir para empezar a olvidar.
Y finalmente, me doy cuenta que vivo para que los demás puedan darse cuenta que en realidad, hay muchas cosas que hacer.

.... Mucho por hacer en esta vida

03 abril 2007

La idea

No sé porque los viajes en micro me ponen nostálgicos, no sé porque ya no me gusta estar tanto conmigo mismo como antes... en realidad si sé.
Y me dí cuenta de que madurar puede ser afrontar un problema, pero ¿Qué gana uno enfrentando un problema?. Yo creo que madurar es partir de cero, con heridas cicatrizadas claro está, entonces ¿Que ganamos con resolver un problema?. A partir de este punto de vista pareciera no haber una solución y sería mejor no resolver los problemas y dejar que pasen.

Está claro que uno nunca siente que parte de cero ni menos que tiene heridas cicatrizadas, porque esas cosas son como bastantes íntimas y a pesar de que uno las piense, no las demuestra, ni siquiera con la piel, aunque quizás si con los Ánimos.

Creo que con esto puedo entender más a algunas personas, porque haciendo que los problemas pasen o no pensando en ellos quizás podamos avanzar igual. Aunque no sea mi estilo, porque a veces como que me tomo muy en serio los problemas y como que los vivo al 100%... Pero eso es parte de mi piel.

01 abril 2007

¿Quien lanza primero?

Lucybell - Sembrando en el mar
Quien lanza primero
Piedras han de sobrar
mira el ojo ciego
el que juzga se escuda en su propia maldad
te he visto atacando dormida
dormir puede ser una parte de olvidar
quien corta el aire, para que pueda entrar
fe en los extremos
para que sirva de algo debe dañar
te he visto jadeando dormida
dormir puede ser una parte de olvidar

Me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar
me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar

Quien puede ser la victima
si ser victimario secreto calbario
se resumir, el que juzga se escuda, debe dañar
te he visto morderme el alma
morder puede ser un intento de escapar

Me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar
y al rescatar cada gota deje de flotar
tan profundo fui, no me puedes creer
y asi te pude atrapar, cosechando en el mar

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Esta es una de las canciones más enredadas de Lucybell según mi parecer, una vez creo que lo conversamos en la casa de la Daniella junto con Carlos y Hector. Aunque no pueda entenderla, puedo interpretarla en mi mente, y ahi está.. como mis días en una mera interpretación