30 diciembre 2009

Pendiente, fin del año 2009

Estos días he estado extraño (o para variar), no, en realidad no sé. No son las mañas, bueno si un poco.

Mis días van relativamente bien. Ayer tuve una tarde entretenidísima con dos de mis mejores amigos. Pero venía de una tarde solitaria en Anibal Pinto (la plaza donde subimos al ascensor y a la casa en cerro alegre) donde dibujaba y escribía contradicciones.

Mi pecho me está quemando un poco, se siente en la ropa, como si fuera un dolor casi muscular. Valparaíso ha entrado en un flujo aceleradísimo. Mucha gente se ha ido (en especial dos grandes amigas), y mucha también ha llegado: mochileros, punkis, turistas cuiquitos y gente de regiones. La ciudad es un gran salón con distintos escenarios. Ha terminado la invasión callejera pero los actos siguen en las plazas y espacios públicos.

Ayer, sentado en la escala de la plaza observaba toda la gente en una sintonía de diciembre, previo al año nuevo. Estos días son de ansiedad, de salir, caminar, ir a ver el mar, conversar muchísimo, de bailar descalzo, hacer música, sentir los tambores, ver una buena pelicula para la noche y disfrutar del sol.

[...]

Hay un incendio que ha durado cinco días en la región. Valparaíso se llenó de humo por tres tardes, y Viña del mar probablemente vaya para la quinta. Tanta flora y tanta fauna perdida... De pronto me pregunto si por eso es el dolor, o si es por estar con los días ocupados (trabajando) en un periodo del año tan bonito para la ciudad, no lo sé.

No practico Yoga hace más de cuatro semanas, ayer me estiré harto, intenté algunas posturas y cambié un poco el flujo de mi circulación, encausé mis ánimos y el silencio... saqué un poco de paz.

He concluido ciertos cuestionamientos sociales, como la vida de los hippies, mochileros y shuper locos que viajan como gente del mundo, que en el fondo son mantenidos por los papis y las mamis, donde no necesariamente son ellos quienes los sustentan, pero si los ayudan a mantenerse en este mundo (esta observación no va con tono discriminatorio, solo un poco objetivo y sin escusas).

Este año ha sido mi comienzo de liberación frente al mundo, sólo yo me defiendo ante este sistema, con mi trabajo, con la creatividad que pueda lograr para enfrentar la rutina y sobrevivir; y con la imaginación que tenga para intensificar ciertos sentimientos, con la capacidad que tenga para poder soportar aquellos.

Nada me sostiene y esa era mi idea, ver hasta donde puedo llegar.
Esta construcción no consiste una unificación de cosas ya establecidas. Es abstracta, de convicciones trascendentales invisibles y atípicas, pero muy comunes de la piel hacia dentro.

El tiempo seguirá avanzando de forma cíclica.
Tengo labores que retomar para terminar, una cabeza que continuar ordenando, noches para seguir soñando, mañanas para seguir sabiendo que te he soñado, situaciones que seguir conociendo para saber como actuar, y por sobre todo mantener esa felicidad cotidiana que nunca he sabido manejar (ni tampoco tengo intenciones de hacerlo) y esa valentía (primitiva) que me ha llevado a crecer, distinguir y elegir.

Quiero continuar creyendo que puedo vivir una buena historia, este año llegué a sostener más de lo que pude y fallé, me quedé sin casi nada y encontré, terminé con casi todo y aparecieron las casualidades.

Estaba acordando de datos puntuales de este año (con esto termino):

- Mejor pelicula vista: Wristcutters (2008), Los edukadores (2004) y probablemente la del frances que aprende a hablar con sus pestañas, si la hubiese terminado de ver.
- Mejor lugar visitado: Las dunas de Concón, Ensenada, Ancud y Cucao.
- Música nueva en los audifonos: Squarepusher, Flica.
- Mejor encuentro: en el Journal, Viña del mar (para el inicio de la primavera).


Bye bye 2009 !

Banda Conmoción, Pregonero

Ya cabros, se acaba el año y probablemente esta sea mi última entrada al blog. Les traigo un disco del 2008 de un grupo conocido en las calles como banda conmoción.

Lo comparto aquí, con ustedes, con motivo de que sea uno de sus discos para sus carretes sandungueros de año nuevo.


A todo esto, que pasen una linda noche, nos vemos por ahí por las calles de valpolohizo.

29 diciembre 2009

A primera vista

"En un lugar donde la música nace solo de acordes de guitarras, donde la temperatura del verano se hace presente estoy fumándome un cigarro, las luces son amarillas y hablar del de la vida en estos momentos es el presente, de todas las cosas simples... llegas. Sabes, no son las expectativas, ni un sentido posesivo, es encanto, es intensidad indefinida. ¿Es eso amor? No he pasado tiempo contigo como para que mis patrones se reúnan junto a mis costumbres y pueda definirlos así. Claramente faltan elementos. Pero hay intensidad !, eso es indefinible, eso es encanto que transforma mi tiempo.

Está sonando Aznar, mi canción conocida, favorita contigo en ausencia, ¿favorita de acuerdo a qué?. Son sólo sentimientos. Aunque no sea muy creíble, tengo un pedacito de tu paz aquí conmigo. Esta canción me recuerda.

Me gustan estos momentos. No me gustan las distancias. Lo mejor que puedo es aceptar la condición. Lo más rojo que puedo lograr es un plan, creer en el tiempo, en la casualidad, en ganar o en perder. Esta es la vida, y este es mi presente, con imaginación incluida. Con felicidad y humildad en proceso de aprendizaje para vivir."

Cuando me llamó allá fui
cuando me di cuenta estaba ahí
Cuando te encontré me perdí
En cuanto te vi...

27 diciembre 2009

y bailar

Para mi no es un recuerdo,
para mi es intención (intensidad), sueños y nubes.

Pienso que tengo todo el tiempo del mundo.
De pronto por no querer fallar,
en las cosas simples.

22 diciembre 2009

Contemporáneo

Recorro doscientos kilometros en tres horas
sé que hoy estaré en una noche oscura
tal vez sin nubes
pero oscura al fin y al cabo.
Nada me cansó en este viaje
es que recorrer se ha hecho un tramite
los esfuerzos se tergiversaron.

Hoy no necesito buscar agua,
y cada vez que la consiga dejaré residuos para cientos de años.

Hoy puedo vivir sin soñar
sin saber pensar
sin saber cómo reaccionar
sin saber cocinar
sin siquiera ser honesto conmigo mismo
y remitiéndome a lineas de fantasía ilusa.

Eventualmente sé a qué hora saldrá el sol mañana
Pero no sé de constelaciones
ni de la luna

Hoy no veré las estrellas
cuarenta mil personas tampoco lo harán
¡y todos parecen estar de acuerdo!

No sé que plantas medicinales hay en esta zona,
tampoco a la zona donde viajé.

Sin embargo tengo un trabajo,
uno extraño con el que puedo lidar.

¿El mundo se ha vuelto complejo?
¿o sólo cambiaron los acuerdos?
De ser ésta la pregunta correcta
parece que me aburriré pronto
y buscaré modificaciones a esta forma de mundo.

21 diciembre 2009

Litha, 2009

"El calor se hace presente. Litha será el día más largo del año, a partir de ahora los días serán más largos que las noches y la luz reinará sobre las tinieblas. Las flores y los frutos colman de energía a la naturaleza que se prepara para la cosecha. El sol nos reconforta y alienta para mirar hacia hacia nuevos horizontes. Es un momento de alegría para todas las criaturas de la naturaleza."

Ha comenzado el verano.
En este planeta aun se ven las estrellas, tengo esperanza.

17 diciembre 2009

Bonito

"Y ver si es posible que todo lo que siento en este momento puedas percibirlo en un solo segundo, mientras pestañeas, mientras te beso o mientras te abrazo, creyendo que ya no podré echarte más de menos de lo que hago ahora.
No cuento los días, sino que me he ocupado de todo lo que dejaste aquí. No sé si te quiero como he querido antes, como he querido siempre, o como he querido normalmente. Me falta el plan para poder compartir un espacio contigo"

Antiguo escrito al viento, provocado por el verano y la primavera.
Estos días han sido calurosos (no es retórica)

16 diciembre 2009

valparaíso, ciudad del recreo.

¿Donde está la claqueta? No la vi, no me avisaron que había que comenzar a actuar. Menos que había que dejar de hacerlo, que la escena había terminado, que esto no era un ensayo. Que tenía que entender que esto quedaba ahí. ¿Se robaron la claqueta? ¿o fue mi falta de sentido común?.

11 diciembre 2009

Voluntad

Necesito contar de qué manera hoy me pude levantar.
Ayer fui a ver a Chico trujillo, llegué al proa a eso de las once y media. Entre el grupo que hizo la previa, las letras y el buen humo pasaron las horas y mis tiesos bailoteos. Cantamos la pollera amarilla, la medallita, tus besos son y sobrevivimos a la escoba en un suelo tambaleante. También recordé los eternos canticos de Cucao y la fiesta de la luna, por allá por febrero del 2009.

Llegaron las cuecas, mi intento por usar mi polerón de pañuelo y hacer medias lunas, el final de la fiesta, salir y atraparme en una conversación de horas. Terminé llegando de día a la casa. Mientras subía en el taxi, pensé en un segundo para darme los ánimos suficientes de levantarme: "Has estado durmiendo, todo este tiempo, esto lo has soñado y luego te despertarás en tu cama". Llegué a la casa, me acosté, pasó una hora, me levanté, fui al baño, me lavé la cara para empezar a despertar y lo demás es historia conocida.

Creo que fue un buen sueño, y una entretenida forma de manipular esta básica realidad.

08 diciembre 2009

Contemporáneo

El tiempo, que va super lineal desde que entramos a este mundo, o desde que tomamos conciencia o desde que nos enseñaron. Se contradice con ciertos elementos de la vida cotidiana. Todos los días hacemos lo mismo, de marzo a diciembre, o de lunes a viernes, o todos los domingos (aunque en ese día lo neguemos todo). También con diferente frecuencia, una vez al mes, a la semana, dos veces al día, o cada quince días. Cualquier actividad periódica de pronto nos puede causar problemas estadísticos o de adaptación con nuestra trascendencia.

Y todo esto va porque las costumbres se cambiaron, porque en algunas ciudades los humanos se han vuelto autómatas, porque algunos días la respiración desaparece, la música parece de consultorio, el atardecer no importa y memorizar conocimiento para volverse una máquina reproductora se torna una obligación.

La frase más repetida que he leído durante el periodo universitario es, "quiero terminar luego", "quiero pronto las vacaciones". Típica, despreciable, mediática y poco favorita. Pero una vez finalizado esto ya no podemos escapar, ya no tenemos tres meses de libertad, ni las mismas facilidades de cometer irregularidades que tanto nos ayudan a nuestra felicidad temporal. Sin embargo a fin de mes, una tarjeta es cargada para satisfacer ciertas necesidades que la televisón ha transmitido, que una empresa ha creado, o que la gente de nuestro alrededor ya ha empezado a satisfacer.

Y otra vez las actividades periodicas. Claro, si de algún modo aprendimos que hay que apagar la alarma, bajar los pies de la cama, buscar la toalla, prender el calefont, poner la toalla en el suelo, regular la ducha, abrir la ventana, volver a la pieza, tomar las llaves y lo necesario, cerrar la puerta, saludar a las personas determinadas, caminar, caminar, caminar caminar, caminar, cumplir con la rutina, comer, cepillar los dientes, seguir con la rutina, abrigarse, despedirse, comprar, abrir la puerta, dejar las cosas en el suelo, sentarse en el computador y abrir facebook. [...] Parece que en esta secuencia hay demasiados segundos comprometidos. Esto parece ser complejo, determinado, estructurado, impuesto y asumido.

La pregunta que rebalsaría el vaso podría ser la siguiente: ¿Cuanto de esto es reutilizable? ¿Que has hecho por la trascendencia?. Siempre hacemos lo mismo, pero nunca terminamos de hacemos lo necesario, siempre hay tareas pendientes y obligaciones que crecen a medida que pasa el tiempo.

Pienso que los sentimientos son decisivos, es muy difícil ir en contra de todas las actividades impuestas como rutinas y costumbres. La sociedad ya no habla de sentimientos, sino de doctrinas mediante la publicidad, el orden y el miedo. Aún así existen las habilidades, las sensaciones y ciertas disciplinas que nos abren la conciencia.

He pensado en el tiempo que pierdo en la cola de un supermercado, en lo incomodo que se ven los ancianos al esperar en las frías mañanas sus pagos afuera de los bancos, en cuantas botellas plásticas he enviado a la basura y en cuantas veces he pensado que he querido a alguien.

Todo parece sumar y seguir sin ser un aporte. Bueno, casi todo. [...] Habilidades, disciplinas, posturas y cuestionamientos me han vuelto un poco más libre, me han ayudado a conservar mi felicidad, mis adicciones, mi odio a la moral, mi amor por el silencio, por las ausencias, por la confianza y por la intensidad.

Creo que están esos momentos ligados a las costumbres donde podemos sentir que todo va bien. Creo que están esas mañanas periódicas donde podemos abrir los ojos y sentir el corazón rojo, o las esperas nerviosas, o los acordes conocidos que crean diferentes tipos de recuerdos de acuerdo al contexto. Y esto, siempre dependerá de los acuerdos, con nosotros mismos, con la sintonía con el entorno y con lo que queramos y soñemos. Deber de todos nosotros es llevar a la realidad esto.

Y aunque estoy a la espera, con sueños, palabras y sentimientos intervenidos, sigo teniendo sensaciones conocidas que de pronto me hacen no cambiar de parecer, que no me hacen caer en creencias conocidas, esto tiene que ver con un mundo que me he inventado, con un mundo al cual me he enfrentado y he decidido que no quiero cambiar.

07 diciembre 2009

Estadio Chile, Victor Jara (Somos cinco mil)

"Somos cinco mil aquí
en esta pequeña parte la ciudad.
Somos cinco mil.
¿Cuántos somos en total
en las ciudades y en todo el país?
Sólo aquí,
diez mil manos que siembran
y hacen andar las fábricas.
Cuánta humanidad
con hambre, frío, pánico, dolor,
presión moral, terror y locura.

Seis de los nuestros se perdieron
en el espacio de las estrellas.
Uno muerto, un golpeado como jamás creí
se podría golpear a un ser humano.
Los otros cuatro quisieron quitarse
todos los temores,
uno saltando al vacío,
otro golpeándose la cabeza contra un muro
pero todos con la mirada fija en la muerte.
¡Qué espanto produce el rostro del fascismo!
Llevan a cabo sus planes con precisión artera
sin importarles nada.
La sangre para ellos son medallas.
La matanza es un acto de heroísmo.
¿Es este el mundo que creaste, Dios mío?
¿Para esto tus siete días de asombro y de trabajo?
En estas cuatro murallas sólo existe un número
que no progresa.
Que lentamente querrá más la muerte.

Pero de pronto me golpea la consciencia
y veo esta marea sin latido
y veo el pulso de las máquinas
y los militares mostrando su rostro de matrona
llena de dulzura.
¿Y México, Cuba y el mundo?
¡Qué griten esta ignominia!
Somos diez mil manos
menos que no producen.
¿Cuántos somos en toda la patria?
La sangre del compañero Presidente
golpea más fuerte que bombas y metrallas.
Así golpeará nuestro puño nuevamente.

Canto, qué mal me sabes
cuando tengo que cantar espanto.
Espanto como el que vivo
como el que muero, espanto.
De verme entre tantos y tantos
momentos de infinito
en que el silencio y el grito
son las metas de este canto.
Lo que veo nunca vi.
Lo que he sentido y lo que siento
harán brotar el momento..."

No pude pronunciar ni una sola palabra luego de leer este poema. No pude pestañear, tampoco dejar de sentir cada linea. Ahora, en silencio, intento compartir esto, en señal de un abrazo de apoyo, al gran Victor.

06 diciembre 2009

Suficiente

Con esto es suficiente:
Existir, percibir, observar, escribir, dibujar, relatar, cuestionar, compartir.
Crear-interpretar-desarrollar. ¿Con esto es suficiente?

Es a lo que me puedo remitir.
Mis sentimientos se han vuelto asincrónicos, atemporales, atípicos y hasta un poco extraños, pero eso es porque he intentado antes controlarlos, ahora fluyen.

30 noviembre 2009

Nubes en el cielo

"Esto comenzó con palabras cortas
con escenas conocidas
con ánimos únicos que se acostaron sobre los deseos
con sueños que vivieron con comodidad sobre nubes.
En ese momento nada pareció caer bajo la dimensión del tiempo
nada pareció caer bajo la dimensión de la distancia.

Pasaron las estaciones, los silencios y una historia completa.
No sé si fue la casualidad, tal vez fue lo correcto.
De pronto me vi de nuevo en las mismas escenas
bajo las mismas nubes
bajo el mismo tiempo asincrónico
bajo la misma corriente que habíamos creado

Una noche me enfrenté a tu sonrisa
a tus palabras
a tus historias
a nuestra distancia tergiversada
y al inicio de la primavera.

Ahora yo me enfrento a mi memoria
a tu distancia
a mis ánimos
y a un par de sonrisas inevitables que salen cuando apareces."

29 noviembre 2009

A movie script ending


Death cab for cutie

Reacción

Ya es casi clásico decir 'que rápido pasa el tiempo'. La vida cargada de actividades de pronto nos cansa. No sólo para que lleguemos a una cama para caer rendidos a dormir. En determinadas ocasiones nos cansamos de no conversar, de no disfrutar y de no compartir, entonces llega el día viernes y el carrete destructivo termina con nuestros ánimos y nuestro lenguaje.

Nuestras costumbres ya no son determinadas por los diálogos, la compañía, la sociedad, el nivel de divagación mental o los sueños. Sino por el tiempo, el ritmo frenético y desorganizado nos lleva a morirnos de aburrimiento en un momento y a estar estresadísimos en un periodo muy corto de tiempo.

Crecimos e incluso a veces no tomamos conciencia que de nuestra vida cotidiana tenemos que sacar los valores, la dirección y el recorrido inicial de nuestras percepciones. La respuesta del porqué y el cómo fluimos no está escrita en los libros ni será comentada en un telediario.

Pero eso, como dije antes: el tiempo determina nuestras costumbres. Estamos en un periodo donde reaccionar es la primera acción a seguir, como si fuéramos un modelo físico-matemático. ¿Qué pasó con el concepto de 'meditar', de 'sentir'?. Pensamos en cómo conseguir cosas y no en lo que tenemos al percibir.

No sé si tenga algo que ver, pero estos días, he aprendido a vivir con una sensación conocida, que está de hace varios días, que convive conmigo desde hace meses. pero que se ha transformado. Cambia por determinación natural, de pronto me hace dibujar, divagar, pensar, confabular y en otras me suelta. A pesar de todos esos cambios, me he sentido feliz, no sé si tenga que ver con las esperanzas. Porque tiendo relacionarlo a lo agradable que es la sensación, que ya se ha transformado en sentimiento. Y porque tiendo a relacionarlo con mi capacidad de asombro respecto a las escenas vividas, pues ha quedado con la boca abierta.

En estos momentos sonrío, por recordar (mentira, está muy presente) y por sentir.

26 noviembre 2009

Camapaña 2009

Que curioso, la vez en que los políticos, en particular los candidatos a senador y presidente, generan más trabajo es en época de campaña. Este año, más que todos los anteriores, he visto basura por montón, lavines inflables, pancartas de pvc, gigantografías con amenazas fascistas y frases mediocres. Y no solo eso, sino muchedumbres de civiles uniformados, con poleras verdes, rojas, amarillas con el apellido del inversionista:

- ¿Usted sabe cuanto gana un senador?.
- Mmm, no creo que eso sea lo importante sino el trabajo que haga y por eso lo apoyamos.
- Un senador gana aproximadamente 13 palos, ¿no cree que es un poco injusta esta cifra? ¿no crees que es mucho más importante mejorar las condiciones laborales?
- Por eso es que estoy apoyando a (nombre-del-candidato)
- Claro, ¿y tu crees que mientras todo el dinero se lo lleva un porcentaje pequeño de la población, estos estarán dispuestos a conseguir mejores condiciones para el resto? Ellos quieren que trabajemos, que nos mantengamos ocupados, endeudados y por sobre todo tranquilos y obedientes.
- Ellos lucharan por nosotros, además es imposible que todos ganemos igual, eso es como un sueño, es imposible.
- Te conformas con trabajar aquí.
- Unas monedas nunca están de más.
- Claro, pasando seís horas en la calle, regalando globos y promoviendo a un loco para que gane 13 palos al mes.

Todos terminamos avalando el sistema, los sueldos, la injusticia y la comodidad de unos pocos. Shits live forever jaja.

24 noviembre 2009

Selva alta, Perú







En el Sauce, pueblo a 50 km de Tarapoto, las casas tienen ventanas de rejilla, son de barro y el techo de hoja de palmera que las hace resistir de la lluvia, la gente vive descalza y algunos tienen sus propios cultivos. Al costado de este pueblo se encuentra la laguna azul, lugar donde se encuentra un volcán hundido, que cuando hace erupción destruye parte del ecosistema.

La selva peruana es un lugar que lo tiene todo para el humano: protección, frutas, verduras, plantas medicinales, clima y agua. Sin embargo existen pueblos que bajo las mismas condiciones de toda la modernización contemporánea y son invadidos por el marketing capitalista. Viven bajo la publicidad de compañías celulares y televisión digital cargada de información agresiva, que le dicen a la gente que para ser feliz es necesario vestirse de tal forma, adquirir tal carro o comprar tal crema. La gente vive de forma muy humilde, aquí no hay carros ni motos, calles pavimentadas ni supermercados y un cuartel militar puesto por fujimori mantiene la 'seguridad' del lugar, tema complejo relativo al rmta que de momento desconozco.

En una tarde, conversando con Carlos, habitante de El sauce, me comentaba que venía gente de la sierra a desforestar las débiles tierras de la selva alta, que venían a cultivar café. El paisaje era evidente, donde miraras había un foco de humo. Desforestaban, luego cultivaban café y así la selva iba desapareciendo. Me comentó también acerca de las extrañas temperaturas que hacían en el sauce, noviembre era un mes de lluvia. Pero hacían 20 días que no caía nada de agua y las temperaturas de 29°C se elevaron a 38 y 39 °C.

A Carlos le conté de mi asombro de sus condiciones de vida, pero también de que siguen creyendo, ilusamente, que trabajándole a alguna empresa multinacional de café o de alimentos pueden vivir mejor. El sistema está hecho para que siempre las empresas ganen más y nosotros podamos sobrevivir con lo preciso. La única preocupación de la gente de afuera es que nosotros le compremos todo, sus avisos comerciales, sus celulares, sus programas, sus noticias y que para poder satisfacer estas necesidades creadas le trabajemos la tierra a un costo bajísimo.

Carlos me comentó que no había gente que defendiera la selva, que si habían 100 personas en un pueblo, diez podían ir y reforestar, pero las otras 90 seguirían sus vidas de forma normal y así se hacía demasiado difícil. Me dijo que hacía falta gente que pensara así, que sintiera amor por la naturaleza. a él no le gustaba la ciudad, decía que la gente se alimentaba de plomo, envejecía más rápido y no tenía fuerzas para nada. Él a sus 38 años se colgaba de las sogas que los arboles tiraban, se paseaba de un árbol a otro y hacía la bandera sin problemas.

Perú, al igual que Chile y todo latinoamerica, vive condenada por la conquista española, por las mentiras, las armas, la violencia desmedida y la ignorancia bajo el lema: comprar y consumir para vivir mejor. Todos terminamos comprando la religión, el plomo, la comida chatarra y el odio hacía los paises vecinos.

Mi viaje por El sauce y Lamas a pesar de ser muy turístico, reafirmó mi convicción de que existen los lugares donde personas pueden vivir por siglos, donde no importan los indices economicos, el desempleo, la delincuencia ni el espectáculo. Que se puede vivir en equilibrio con la naturaleza, en comunidades, sin tener que pasar los días pensando en la contaminación, en el abuso, en las deudas o en la infelicidad mediática de la publicidad.

Esta fue parte de mi experiencia, espero reacciones.

09 noviembre 2009

De vuelta

Esta probablemente sea la entrada más incoherente. He llegado de mi viaje por Perú, en realidad por la selva peruana.

Vi casas de barro, sin ventanas para que no entren los malos espiritus. Estuve en la selva virgen, viaje a caballo, logré llegar a miradores gigantes, rios llenos de flora y fauna. Estoy asombrado, aun no tengo fotos, luego las subiré (cuando las tenga). Escribí harto, dibujé, pensé y a pesar de todas las contradicciones que mantienen a latinoamerica, sentí muy fuerte lo que siempre creí.

Hasta pronto, luego vengo a actualizar, tengo que bañarme y lavar mi ropa cochina cochina.

03 noviembre 2009

Mutables

Si "nunca cambiamos" como dice la gente. Entonces ¿Por qué nos toma años o nos es imposible controlar nuestras amarguras?

Decir que nunca cambiamos es invalidar el entorno, las estaciones y el viento. Y si el orgullo sigue creyendo lo mismo, entonces ¿por qué desconfiamos de nosotros mismos?.
Cuando reconozcamos nuestra mutabilidad, y dejemos de horrorizarnos por nuestras contradicciones, entonces podremos optar por ser un poco más felices.

Creo que con esto despejo mi duda, que me venía persiguiendo por cuadras interminables.

01 noviembre 2009

ir y venir.

El entusiasmo es una fuerza extraña, me hace construir, cambiar mis días, correr para llegar pronto a un lugar deseado o disfrutar de lo mínimo. Aún así, todo esto se mueve dentro de bases que cambian y son tan mutables como naturales. La sintonía me sorprende, me saca sonrisas y de pronto me invade con silencios agradables. La compañía también me sorprende, el sentir apoyo al mirar en la misma dirección, por muy poco importante que sea el objetivo, es un agrado infinito.

Cuando el universo confabula con nuestros deseos, para que nuestro entusiasmo nos lleve a lograr una sintonía con determinados momentos y ausencias, creo que podemos decir, entonces, que nos sentimos vivos y conscientes.

Muchas gracias.

Pd: la teoría del entusiasmo

30 octubre 2009

Arrebol

Me he llenado de canciones nuevas. Cambié mi horario de práctica de dos a tres veces a la semana. Salgo sin pensarlo tanto, escapo de lugares e instancio temas con facilidad. De pronto, cuando mis pensamientos se estiran, elongan y se maravillan, siento que fluir es completamente indispensable para definir. Aunque sigo pensando que crecer es guardar palabras en la memoria para llenarse de orgullo. Sentir y aprender satisface instintos, deseos y hasta nos levanta para cuando nos vemos dentro de los peores mareos del invierno.

No tenemos inicio, ni fin, estamos hecho del mismo material que se aproxima y choca donde termina nuestra piel. Nuestros pensamientos viajan y se transmiten de forma clara. Por las noches no son las velas ni la música la que nos determina, sino nuestros sentidos reprimidos, nuestras ansias que adoran el éxtasis o nuestros miedos que no diferencian las nubes del suelo.

Hasta nuestro cuerpo cambia cuando dejamos de reaccionar frente a la realidad y comenzamos a tomar decisiones con sentido. En ese momento nos comunicamos directamente con nuestros sentidos.

A pesar de que tanto nos cuesta librarnos de nuestra ira, creo que siempre nos resultará más fácil dejar eso que nuestras ganas de vivir, esa es una actitud muy cercana a mis instintos favoritos.

Voy a salir a mover mis pies y a concentrarme en mi respiración. Aire puro por favor, que quiero volverme consciente e invisible.

29 octubre 2009

Dios ha muerto!

El loco.-

¿No habéis oído hablar de ese loco que encendió un farol en pleno día y corrió al mercado gritando sin cesar: «¡Busco a Dios!, ¡Busco a Dios!». Como precisamente estaban allí reunidos muchos que no creían en Dios, sus gritos provocaron enormes risotadas. ¿Es que se te ha perdido?, decía uno. ¿Se ha perdido como un niño pequeño?, decía otro. ¿O se ha escondido? ¿Tiene miedo de nosotros? ¿Se habrá embarcado? ¿Habrá emigrado? -así gritaban y reían todos alborotadamente. El loco saltó en medio de ellos y los traspasó con su mirada. «¿Que a dónde se ha ido Dios? -exclamó-, os lo voy a decir. Lo hemos matado: ¡vosotros y yo! Todos somos sus asesinos. Pero ¿cómo hemos podido hacerlo? ¿Cómo hemos podido bebernos el mar? ¿Quién nos prestó la esponja para borrar el horizonte? ¿Qué hicimos, cuando desencadenamos la tierra de su sol? ¿Hacia dónde caminará ahora? ¿Hacia dónde iremos nosotros? ¿Lejos de todos los soles? ¿No nos caemos continuamente? ¿Hacia adelante, hacia atrás, hacia los lados, hacia todas partes? ¿Acaso hay todavía un arriba y un abajo? ¿No erramos como a través de una nada infinita? ¿No nos roza el soplo del espacio vacío? ¿No hace más frío? ¿No viene siempre noche y más noche? ¿No tenemos que encender faroles a mediodía? ¿No oímos todavía el ruido de los sepultureros que entierran a Dios? ¿No nos llega todavía ningún olor de la putrefacción divina? ¡También los dioses se descomponen! ¡Dios ha muerto! ¡Dios permanece muerto! !Y nosotros lo hemos matado! ¿Cómo podremos consolarnos, asesinos entre los asesinos? Lo más sagrado y poderoso que poseía hasta ahora el mundo se ha desangrado bajo nuestros cuchillos. ¿Quién nos lavará esa sangre? ¿Con qué agua podremos purificarnos? ¿Qué ritos expiatorios, qué juegos sagrados tendremos que inventar? ¿No es la grandeza de este acto demasiado grande para nosotros? ¿No tendremos que volvernos nosotros mismos dioses para parecer dignos de ellos? Nunca hubo un acto más grande y quien nazca después de nosotros formará parte, por mor de ese acto, de una historia más elevada que todas las historias que hubo nunca hasta ahora.» Aquí, el loco se calló y volvió a mirar a su auditorio: también ellos callaban y lo miraban perplejos. Finalmente, arrojó su farol al suelo, de tal modo que se rompió en pedazos y se apagó. «Vengo demasiado pronto -dijo entonces-, todavía no ha llegado mi tiempo. Este enorme suceso todavía está en camino y no ha llegado hasta los oídos de los hombres. El rayo y el trueno necesitan tiempo, la luz de los astros necesita tiempo, los actos necesitan tiempo, incluso después de realizados, a fin de ser vistos y oídos. Este acto está todavía más lejos de ellos que las más lejanas estrellas y, sin embargo, son ellos los que lo han cometido.» Todavía se cuenta que el loco entró aquel mismo día en varias iglesias y entonó en ellas su Requiem aeternam deo. Una vez conducido al exterior e interpelado contestó siempre esta única frase: « ¿Pues, qué son ahora ya estas iglesias, más que las tumbas y panteones de Dios?».

Nietzsche

28 octubre 2009

Entrar



Al parecer ha vuelto a amanecer, y como no si el 31 de Octubre es el solsticio de verano. El viento golpea fuerte a los árboles y los atardeceres se vuelven, cada día, más bonitos.

Los ánimos, de pronto andan caldeados, el mundo sigue avanzando rápido y de forma estrepitosa.
Siento que me salí del tren, estoy en una estación conocida pero agradable, eso ayuda mucho a mi capacidad de asombro. Mis dudas se están transformando. Algún día dejaré de pensar, de escribir y de dibujar, entonces comenzaré a vivir de mis contradicciones, de mis ciclos y de mi conciencia. Me despido friamente de mi costumbre a reaccionar y comienzo a percibir que es posible responder adecuadamente. Ya no es un camino, ni una nube, ni el estado de la marea, es una dimensión inexplorada y por sobre todo atemporal.

23 octubre 2009

Valparaíso, Patrimonio de la Humanidad

Este es el edificio de conservación historica "Ex Chiletabacos", estructura emblemática de calle Colón en el corazón del Plan de Valparaíso. Pero en particular, en esta municipalidad, como en este país el sector privado siempre hace lo que quiere con las leyes y reglamentos, olvidando completamente códigos morales y éticos con el fin de llenar sus bolsillos.

La inmobiliaria ISN, del señor Guillermo Harding (dueño de las coludidas farmacias cruz verdes), compró este edificio, lo ocupó como oficina, luego lo saqueó, vendió todo el material interior y destruyó su murallas y suelos para mostrar una imagen deteriorada del edificio, para así 'justificadamente' destruir el edificio completo, para construir dos torres de 26 pisos, similares al Viña o Valpo Park. Les ha costado tanto echarlo abajo, que tienen que ir piso por piso botando muralla por muralla. Por lo visto el alcalde está súper preocupado del patrimonio de la humanidad.





Antes y Después :

21 octubre 2009

Primer acercamiento al 2012

En silencio también me siento incomodo, me ahogo e inconscientemente mis manos van a mi cabeza, pasan por los oídos, a paso lento y con la intención de quedarse, me toman el pelo, llegan a los ojos y bajan de forma paralela terminando en la boca. La falta de energía ni siquiera me deja soñar. Es una sintonía extraña, contemporánea. Es como sentir una especie de angustia distinta a las demás, donde ya no duele la garganta, ni la espera de lágrimas desprogramadas. El mundo extraño, lineal, hipócrita y divergente ha modificado hasta las angustias.

!Que pésimos disfraces se han puesto todos!, cumpliendo roles patéticos. ¿A donde se les fue la imaginación? ¿Ya no escuchan música? ¿Ya no se acuerdan que cuando las nubes se mueven lento, sólo puedes percibir sus movimientos al momento de sentir los latidos del corazón? ¿Olvidaron que en Viña del Mar el Sol no se esconde por el Mar sino que por Playa Ancha? ¿Les gusta la idea de vivir 2 días a la semana? ¿Descansar con la excusa de enfermarse y enseñarles a los demás que 'A veces es mejor no pensar'? y ¿Creer que todo en el futuro estará mejor?. Les quedó gustando el pensamiento Católico, lo siento pero yo esperaré a irme al paraíso para ver el pasto verde, el cielo azul y los pajaritos cantando, aquí los Chingolos se están muriendo por los tubos de escape.

Intento no dejar de lado algunas canciones para poder recordar escenas anteriores agradables, pero eso no es más que un grito sutil de auxilio. Abrir la ventana para dejar entrar el viento es un acto de soberbia. Abrir y cerrar puertas, es una forma estéril de recordar que la vida, naturalmente, es cíclica. Los adultos crean problemas y los solucionan como pasatiempo.

No tengo ganas de reirme, no tengo razones para celebrar, tampoco de perderme en la confianza de una ciudad. Quiero sonreír y así, con un poco de esperanza podría recuperar mi amor por la especie humana, aunque suene iluso.

No hay una hora ni un día definido, tampoco un periodo, pero de pronto lloro por lo desilusionado que me siento de todos y de todo: del mundo, de la comida, de los actos, de los prejuicios y de las mentiras. Y Por salud mental, si es que ese concepto existe en momentos como estos, intento comprender toda la nostalgia contenida, para saber cual es la solución y finalmente termino volviéndome un poco mentiroso.

Me gustaría saber cuando todos aspirarán a sentirse felices por lo menos por dos semanas, o por una. Pero feliz en serio, donde lo único que destruyan sea su moral y sus costumbres. Donde ni el silencio sea determinante para diferenciar el mundo interior del exterior.

Se me ha vuelto incompatible el creer que la felicidad es un sentimiento base para vivir. Todos aquí la están buscando, esperan verla cada mes con la liquidación de sueldo, cuando ocupan su tarjeta o cuando salen de sus trabajos los días viernes. A algunos no les alcanza ni para eso, y rendidos están haciendo engordar a los otros. Mirándolos a todos, pareciera que la felicidad fuese el objetivo de vivir y no la consecuencia final de estar libre y vivo.

Todos construyen a como de lugar, como pueden intentan tomar todo lo que sus manos pueden contenter, lo que les gusta lo dejan dentro de su barriga y lo desagradable, se lo tiran al de abajo.

Estoy harto.

Que bonito fin de ciclo vamos a vivir.

18 octubre 2009

Contradicción

El espectro de frases al aire en momentos de rabia y pena pueden volverse gigantes. En especial cuando estamos o nos sentimos solos, momento clave donde lo infinito se nos acerca. Porque claro, es en la única parte del día, o de la noche, en que el tiempo se nos detiene, en que no sabemos qué decir o qué pensar, y casi siempre terminamos tiramos frases a un precipicio azaroso.

No hay justificación para remediar o curar a estas frases que llegaron al suelo, no hay forma de controlar las consecuencias. Con esto no hago alusión a una tragedia. Sino a mirar hacía el corazón y ver que lo único remediable es la ilusión y la disposición. El pensar de forma estructurada es lo peor que nos puede pasar. El esperar, probar, corroborar y analizar, solo nos sirve para jugarnos en contra y para juzgar. Cuando en determinados momentos nos desligamos de esto, logramos ver que, naturalmente, vivimos en una constante contradicción, y que esto no es ninguna tragedia.

El amor, en sus sentimientos y reacciones, nos transforma en espejos. El saber se vuelve una necesidad, las alegrías y las tristezas se vuelven reciprocas. Y de un momento a otro nos olvidamos cuales eran las costumbres, qué era la moral y por fin nos remitimos a la necesidad básica: la compañía, los sueños y los besos.

De pronto nos damos cuenta que hagamos lo que hagamos, nuestra memoria siempre está conectada a esa nube con nombre y apellido. Y lo mismo que nos vuelve valientes, nos puede dejar pendiendo de un hilo. Recuperar la ilusión siempre será mejor que vivir el luto. El amor nos da la vida, lo sentimos cuando respiramos, cuando el tiempo se vuelve insignificante y cuando nos enredamos entre las sábanas. Lo que nos mata, no es la falta de éste. Lo que acaba con nosotros es el habernos sentido lo suficientemente satisfechos de todo lo sentido y experimentado, o la determinante decisión de ir a carretear con Jimi Hendrix y Violeta Parra.

Creo que he escrito cinco párrafos sin ningún sentido.

16 octubre 2009

El idioma pirahã

El idioma pirahã es hablado por el pueblo del mismo nombre (Hi'aiti'ihi' en su propia lengua, "los erguidos"). Viven en Brasil, a lo largo del río Maici, uno de los afluentes del río Amazonas. Es hablado por cazadores-recolectores nómadas a lo largo de los ríos Maici y Autazes, tributarios del río Amazonas, entre las ciudades brasileñas de Manaus y Porto Velho, en el municipio de Humaitá, perteneciente al estado de Amazonas.

Historia

No se conoce la historia de la lengua por ser una lengua no escrita. Los hablantes ni siquiera producen dibujos, a excepción de algunas figuras de palotes muy primitivas para representar el mundo de los espíritus.

Tampoco existe literatura escrita u oral. Los pirahã no poseen ni siquiera mitos de creación. Sus textos son casi siempre descripciones de experiencias inmediatas o interpretaciones de esas experiencias. Existen algunas historias sobre el pasado, pero se extienden únicamente a dos generaciones en el pasado. En general, no existe una memoria individual o colectiva más allá de las dos generaciones mencionadas.

Es una de las pocas lenguas conocidas que no posee el número gramatical, los numerales o el concepto de contar. Solo existen dos conceptos de número que se pueden traducir como "poco/pequeño" y "mucho/grande".

Es la única lengua conocida sin palabras para expresar los colores.

Posee el sistema pronominal más simple conocido y existen evidencias de que todo el sistema ha sido tomado de otra lengua.

No existe forma de pasado.

Posee el sistema de parentescos más simple que ha sido documentado. Parece que no tienen en cuenta parentescos que vayan más allá de los hermanos biológicos.

No existen términos de cuantificación, como por ejemplo, "todo/s", "cada", "alguno/s", "mucho/s", etc.

Más información...

Créditos para Táb de una de las tantas conversaciones que un día surgieron para salvar el mundo.

Si no tuviésemos que preocuparnos por los colores, por el pasado ni por la cantidad, seríamos todos muchos más felices. :)

14 octubre 2009

13 octubre 2009

Disyuntiva

Estoy en la disyuntiva de lo valiente que es viajar y de las intensas emociones que nacen en los sueños. De día hay atardeceres azarosos, vientos perfectos, dunas, saltos y caminatas. De noche también hay colores, viajes, luces, estrellas, mareas, personas, amor y bosques. Las mentiras y las desilusiones son parte de la realidad, las pesadillas de los sueños.

Los choques e impulsos eléctricos que hacen soñar a mi mente se transforman, en el día, en viajes y en ser parte de un universo complejo, resistente e inmensamente estructurado. Las noches, de pronto dependen de mi imaginación, conciencia, sentimientos o casualidad. El día de una sintonía extraña e hipercompleja. No sé si es más egoísta adaptar el mundo para quedarse soñando toda los días o salir por el mundo a intervenir la realidad.

Llego a creer que la noche nunca será superada por el día, y así pasa lo mismo con el mundo interior y el exterior, con los sueños y con la realidad. Todo esto en base a mis vagas experiencias de vida.

La realidad es un choque constante de ideas de fácil absorción. Los sueños pasajes de voluntad, imaginación, miedos y desafíos. Aquí entra en mi cabeza la palabra complemento, el significado de la importancia y lo influyentes que son para el desarrollo de la felicidad. No logro tener indicios de una conclusión sobre esto. No sé qué pasa con la capacidad de asombro, con la confianza y con el control.

Detektivbyran, Wermland


Track List

01. Om Du Möter Varg
02. Kärlekens Alla Färjor
03. Honky Tonk Of Wermland
04. Rymden I En Låda
05. Generation Celebration
06. Life/universe
07. Neonland
08. Hus Vid Havet
09. Partyland
10. Camping
11. Sista Tryckaren
12. En Annan Typ Av Disco
13. Dygnet Runt
14. 054

[Descargar]

No sé escribir reviews de discos, tampoco me gusta asimilarlos a otros, aunque este con lo instrumental muchos dirán que podría tener algo cercano a la música compuesta por yann tiersen. Este disco es muy bonito y agradable. Aqui va para todos.

06 octubre 2009

máquina del tiempo



Imágenes y olvidos del 2007, no tiendo a subir mis fotograrias al blog. Pero la imagen de este principito, esta plaza perú y todos los otros arquetipos, necesitaban salir del anonimato.

Un poco de color, 'Escribeme, postales a copacabana'



Bonito trailer, bonita fotografía. Feliz día del cinefilo

05 octubre 2009

indeseablemente determinante.

Nos preocupamos de lo que queremos, de lo que soñamos, de lo que ansiamos, y a lo que tememos lo atacamos de frente, siendo una emoción interna o una situación que esté en contra de nuestros esquemas. Lo intentamos cambiar de forma desesperada, como si nos estuviese ahogando. Atacamos sólo por el miedo y por nuestra poca capacidad de resistir a la presión. Entonces ya no nos preocupamos tanto de lo que vemos, de lo que queríamos, de lo que soñábamos, sino de lo que estamos criticando, destruyendo, de lo que nos está haciendo sufrir.

El tiempo, el sueño y el estar distanciados del mundo entre sábanas, frazadas, un cobertor y cortinas cerradas parece la solución justa para después levantarnos como si el mundo siguiera su curso normal, pensando que todos están igual que antes, actuando como deben ser, olvidando que también sufrieron, que tal vez intentaron dar todo o que, en otro caso, se equivocaron. El tiempo no cambia a las personas, el miedo si. El tiempo es una dimensión, mucho más fuerte y trascendente que cualquier emoción desesperada. Sin embargo, el miedo entra, por la boca o por la memoria incomoda y nos paraliza frente al mundo, nos distancia de quienes amamos, nos distancia de nuestras propias bases, y eso que es tan solo una emoción. El alma estornuda con miedo y de pronto el mundo se nos cae, de pronto la luna llena se transforma en nueva y la noche, de ser fría, pasa la más seca y agobiante de todas.

Cuando el tiempo y el dolor caen sobre nosotros, tendemos a abrir las ventanas sólo para nuestra intimidad, para consolar los sollozos y los ojos hinchados, para darnos un poco de Paz. Pero pocas veces abrimos nuestras ventanas para que entre la otra persona, porque la disposición, al ser inestable y dependiente de la ilusión, se vuelve muy difícil de conseguir. Por eso cuando nos rendimos tiramos palabras, sangre, memoria y juicios al viento, como si el mundo atentara contra nosotros, como si en nuestra niñez, nadie nos hubiese dado lo que quisimos, y ahora nos desquitamos, lanzando piedras hacia cualquier que intente tocarnos el alma, otra vez, melancólica e insegura.

Qué cómodo el pensar que nadie puede hacerse cargo del otro, que podemos ayudar hasta donde nos alcancen las manos, que mediocre forma de aprender a relacionarse con los demás. Que fácil se torna confiar en las acciones, sin saber que hay por detrás, en el espíritu y en la idea de cada persona. Si pudiéramos despojarnos de nuestras reacciones incomodas, de nuestra historia y de nuestra memoria, nada fallaría. Prefiero torcer mi memoria y mi orgullo, para aprender que ser feliz no es un sentimiento sino una condición de vida.

De pronto me volví tan igual a los demás, que expresé todo lo mediaticamente detesto, solo para satisfacer mis ideas que van en contra de lo que realmente no quiero, alejándome incluso de mi corta trascendencia.

Sólo podría guardar todos mis pensamientos en un saco y dejar una palabra estirada para mi memoria: "no quiero pensar, no quiero pensar".

En otro tiempo las cosas hubiesen resultado de otra manera, definitivamente.

01 octubre 2009

Partida doble (dos noches)

Estuve acostado pocas horas, alcancé a perder el conocimiento por un rato, pero desperté por el dolor y la tensión que sentía en la boca. Tenía un fierro de mis braquets hacia afuera, intenté sacarlo para que no molestara más. Con el sueño, la fuerza y el terco deseo de liberarme del aparente dolor, moví todo lo que pude el braquets corrupto hasta sacarlo.

La molestia se triplico, no recuerdo haber sentido un dolor tan fuerte, toda mi mandíbula superior estaba suelta, algo había liberado una presión infinita que hacían que todos mis dientes se fueran hacía adelante. Me toqué, y no tenia nada, pero el dolor era horrible, no podía cerrar completamente la boca, ni la peor angustia me había las encías tan tensas. Me levanté, con la mano izquierda siempre tapándome la boca, con el dolor apenas podía hablar. Fui donde mi mamá a pedirle ayuda, y como buen hijo menor, terminé con la respuesta simbólica de "ya se pasará". Insistí, hasta que salimos de la casa (una casa que no consocia), al momento de cerrar la puerta y caminar hacia la reja del ante jardín, empieza a caer sangre desde los dedos de mi mano que tapa y 'afirma' la boca. Entre ellos vienen las paletas, los colmillos y todas las muelas... Caminé más rápido, y más rápido caían, uno a uno, hasta que todo estaban en mi mano, roja, y asustada. El dolor se había pasado, mi mandíbula estaba vacía y sentía que difícilmente iba a poder arreglarme la boca. Le dije a mi mamá que fuéramos al hospital, que tenía Fonasa, que estos mismos dientes me podrían servir, no recuerdo haber llegado, solo el haberme visto en el espejo con la boca cerrada, y con mis mejillas que parecían flácidas por mi boca incompleta....

El Noche anterior fue diferente, estuve en el centro de Santiago Oriente, donde abundan los edificios de vidrio, de plástico y la gente de igual material. Las calles grandes, llenas de autos y de apuros. Me encaramaba, como es de costumbre para mi curiosidad en un sueño, en uno de esos edificios escalonados. Llegué a un piso que ocupaba todo el ancho del edificio, era la recepción de un hotel, aparentemente entraba gente importante, había mucha seguridad, familias con maletas, personas apuradas con canas, formales y hablando por celular; uniformados y unas personas encargadas de servir a los acomodados. El único sin importancia y posible intruso era yo, escondido en una esquina con el cuerpo hacia la calle y mis manos en una baranda, cerca de una escalera de emergencia. Salté por la baranda y me escondí en un rincón en forma de 'L' que me separaba de todo el flujo de entrada y salida de las personas.

Estaba en un piso muy alto, sentía un poco de nervios, no por la altura, ni por como escapar, sino por lo que había adentro. Con un ademán a la señora que atendía la puerta le dije que 'qué pasaba acá' que si podía mirar hacia más arriba (porque el piso donde estaba no era el último del edificio, sino el penultimo, y temia ser descubierto para llegar a él). Me dijo que sí, que no me preocupara, su respuesta confundió mis presentimientos de ser un intruso. Me encaramé por la muralla, dando un gran salto inicial, llegando a la plataforma más alta. Me paré en los cuarenta centimetros de ancho de la parte superior de la muralla color verde oscuro. No sé en que piso estaba exactamente (no los cuento cuando los escalo), pero supongo que debió ser el 30.

La inmensa altura me permitió ver como funcionaba todo el mundo, el pecho se apretó y mi garganta subio un par de centímetros hacía arriba, luego retrocedió. Las nubes, el cielo y las cadenas montañosas que determinaban el valle metropolitano pasaron a segundo plano. A mi alrededor partían, llegaban y sobrevolaban cientos de aviones comerciales, unos tantos en una dirección, otros de forma perpendicular, otros sobre mi, y otros más lejos. Nada de esto se veía desde la superficie. Miré más abajo, y los autos parecían imitar la misma estructura, parecían ser las marionetas de este esquema estresante y sofocante, la gente se remitía a ser puntitos negros. Ya no era desilusión lo que sentía, estaba en medio de un orden perverso, gigante e imposible de escapar.

22 septiembre 2009

Valparaíso Anarquista



"Valparaíso Anarquista es un documental que aborda la presencia ácrata en la ciudad de Valparaíso de fines del siglo XIX, lugar donde se inician los primeros esfuerzos del movimiento obrero por liberarse de las complejas condiciones de dominación a las que estaba sujeta una gran parte del mundo popular de la ciudad."

16 septiembre 2009

Plan

Uno de mis pocos deberes trascendentales consiste en lanzarme de una vez y de forma sustentable a la vida, a apostar a los días, a las noches y al tiempo circular. Uno de mis pocos deberes es el cómo salir de esta, el mostrarme independiente frente al mundo, el poder viajar casi de la misma forma a como lo hago cada noche, sobre bosques, lagos, oceanos o colinas de viento. Uno de mis pocos deberes es entrar en ellos, satisfacer a los cinco sentidos, completar mi vida con la humildad necesaria y con la suficiente fuerza en los pies para viajar todo lo que el corazón necesita.

13 septiembre 2009

Carta a Unidad Técnica del Patrimonio (Valparaíso)

¿De qué forma la burocracia, el deseo de dinero, la poca visión de negocio y desarrollo ciudadano acorde a la gestión patrimonial, la poca cultura y la estupidez los ha comido para permitir la demolición del edificio EX Chiletabacos?. ¿Como es posible que un edificio historico, icono de la ciudad, haya sido saqueado por Guillermo Harding y la inmobiliaria ISN, quien una vez ocupó las dependencias y luego vendió todo el material interior para excusarse de que el edificio estaba en mal estado y que era necesario demolerlo? ¿Como le dan permiso a una inmobiliaria para que destruya el patrimonio de la humanidad? ¿Esa es la preocupación del alcalde Castro, vender el patriminio, permitirle a la ISN hacer un viña park en valpo?.

Lo siento, pero nosotros los jóvenes nos damos cuenta de su saqueo neoliberal, y conociendo a los socialistas, a los de derecha y a los que sea, todos están robando. muy triste es ver como el patrimonio de la hipocresía crece.

Espero una respuesta coherente, justa y valiente.

Saludos.

Miguel.

10 septiembre 2009

Desolación

De hace tiempo que ya me dicen que soy distraído, que me quedo pegado mirando las nubes, el mar o cualquier cosa poco importante. ¿Poco importante? [ ... ] No estoy haciendo esta entrada para hablar de mis defectos o lo que percibo.

Ayer salí del trabajo a las seis, tomé dirección a errazuriz, doblando por molina, donde están construyendo un edificio, o algo gigante de más de tres pisos. A esa hora todo es ensordecedor, la frecuencia de los autos, las micros y la cantidad de gente aumenta. A pesar de estar a sesenta metros del mar, nada de él se escucha. El sol, más que despedirse, parece retirarse un poco resignado y un poco ignorado por toda la humanidad preocupada solo de gastar más sus zapatos.

Llegué a la esquina y sentí un sonido agudo, suave y circular, no podían ser los autos, ni el odioso ruido de la construcción, ni la gente. Miré al suelo, hacia el metro, y a los arboles... nada, miré al edificio, un poco extrañado. Y al final del muro donde se apoya la malla color calipso de protección con los escombros que caen del edificio, había un chingolo. Lo sentí desesperado, perdido y solo, que buscaba a alguien. El pecho se me comprimió, ¿Como alguien lo iba a escuchar? ¿Como iba a encontrar a quien llamaba, si atrás de él hay un camión cementero y taladros funcionando?, si al frente estaba la calle atestada de buses y autos, si el mismo árbol más cercano a él estaba a merced de los escombros que caían del edificio. ¿No es esto un poco injusto para él? ¿No estaremos haciendo algo mal? ¿No estaremos pasando a llevar a alguien? (puras preguntas humanamente ilusas).

Me quedé unos segundos mirandolo, el sonido de la ciudad se hizo inutil, empecé a ver mi alrededor y ver que era lo que buscaba, frente a él, no cambié mi calidad de observador.

No sé como definir, el hecho de tener que mirar a otro lado y hundirme, nuevamente en el mismo ambiente urbano que perdido tenía a este chingolo.

09 septiembre 2009

La ciencia del sueño, banda sonora

No sé porque no lo había buscado antes. Pero se las dejo, es la banda sonora (ost, bso o como quieran llamarle) de esta genialísima pelicula de Michael Gondry :)

Tracklist
1- Generique Stephane. 2- Generique Debut. 3- Stephane Visite Appart. 4- Coutances. 5- Reve Crosses Mains. 6- Robinet Cellophane. 7- Grotte Machine A Ecrire. 8- Ulcer Soul. 9- Aristurtle. 10- Generique Stephane TV. 11- Tours De Cartes. 12- My Dear Neighbours. 13- Baignoire Martine. 14- Gerard Explique Rem. 15- If You Resuce Me (A Cappella). 16- If You Resuce Me (Chanson Des Chats). 17- Grotte Stephane Stephanie. 18- Steppin’ Out. 19- Week-End De Ski. 20- Golden The Pony Boy.
21- Making Certain. 22- Reve Patrick Dewaere. 23- Stephanie Quitte Le Cafe. 24- Poursuite Pouchet. 25- Stephanie Blues. 26- Theme Geneique Fin Golden The Pony Boy.

Descargar: aqui o aquí (mejor calidad)

tags: La ciencia del sueño, la science des rêves, the science of sleep, ost, bso, soundtrack, mp3

08 septiembre 2009

Templeman

Quizás debí escribir esto hace tiempo... es que son muy pocas las veces cuento mi vida en este blog. Casi siempre son las más importantes, como cuando me viré de la U, o cuando mi piel quiere con efervescencia contar algo que le pasa a mi corazón, a mis piernas o a mi mente que con entusiasmo divaga.

De la forma más directa y simple. Me vine a vivir a Valparaíso, con lo menos importante y lo más esencial, encontré una pieza cercana a los caminos que, de vez en cuando, mis pensamientos, cotidianamente necesitan. Con una ventana a una galería que expone un horizonte preciso y con el espacio justo para detener el tiempo de vez en cuando. Tengo vecinos, un almacen cerca para comprar pan y otro almazen para practicar yoga. No tengo fotos, porque no me traje la cámara, solo una croquera y lápices, así que algún día, cuando pueda, subiré algunos dibujos.

De mi mano izquierda tomo una cuerda que me trae al presente, lo que queda libre ve el futuro incierto, tal como me lo esperaba y creí sentirme listo para afrontarlo.

Tu vida en 65'




El titulo de mi blog es por esta peli, de hace varios años.

07 septiembre 2009

high speed

De día la costumbre intenta estirar los brazos, para tomar, abrazar y ahogar todo lo que le disgusta. Silenciosos e inevitables, son los sueños que, de día o de noche, despliegan sus alas para ir en favor del viento, de sus ventajas y de uno que otro sentimiento. De día las contradicciones se vuelven abrumadoras. De noche, de noche al menos puedo sentirte.

04 septiembre 2009

Dispuesto

Estoy dispuesto a la vida, al tiempo y al viento, lo que traiga y se lleve. A lo que puedo tomar, abrazar y dejar.

Cuando el tiempo se detiene empiezo a conversar con mi piel, mi espalda de pronto reclama por los días, envidiosa de mi garganta que descansa de haber dicho todo. Mi mente, perdida con mis pies y la oscuridad temporal del día, funciona a ratos, de pronto se sienta, de pronto se levanta y mira por la ventana. De pronto viene la nostalgia y se sienta en el borde, cerca de las cortinas. De pronto se va, porque llega el orgullo, el cual cree arreglar todo y solo estropea las cosas beneficiando a la moral. Mi mente, volatil y al viento ya no quiere orgullo, ni miedos.

Un poco de silencio por favor y que las fuerzas vengan con el sol.

03 septiembre 2009

Victor Jara, La luna siempre es muy linda



"Recuerdo el rostro de mi padre
como un hueco en la muralla,
sábanas manchadas de barro,
piso de tierra.
Mi madre día y noche trabajando,
llantos y gritos.

Jugando al ángel y al diablo
jugando al hijo que no va a nacer,
las velas siempre encendidas
hay que refugiarse en algo.
De dónde sale el dinero
para pagar la fe.

No recuerdo que desde el cielo
haya bajado una cosecha gloriosa
ni que mi madre hubiera tenido
un poco de paz,
ni que mi padre hubiera dejado
de beber.

Al pobre tanto lo asustan
para que trague todos sus dolores
para que su miseria la cubra de imágenes.
La luna siempre es muy linda
y el sol muere cada tarde.

Por eso quiero gritar:
No creo en nada
sino en el calor de tu mano
con mi mano,
por eso quiero gritar:
No creo en nada
sino en el amor
de los seres humanos.

Quién puede callar el latido
de un corazón palpitando
o el grito de una mujer
dando un hijo.
¿Quién?"

30 agosto 2009

Uno

El orgullo sólo sirve para tomar distancia, el honor para que se te infle el pecho. El respeto para justificar tus errores (que nunca has arreglado con el tiempo) y pasar a llevar a los demás.

¿Donde quedó la humildad?. Es que todos pasan a través del tiempo apretando sus musculos, deformando su voz y olvidando las palabras precisas para expresar sus ideas y sentimientos. El dialogo y la conversación se extinguen para darle paso a las reglas, a los gritos.

La esperanza y la valentía, que dan paso a la fuerza, son las únicas que pueden invocar a la confianza, a la paciencia y a todas las palabras necesarias para sobrevivir.

Gracias por darme las fuerzas, todas las fuerzas

27 agosto 2009

Hipocresía

Carta a la sección Contacto de estoeschile.cl

"Muy cierto es que aquí se vive una experiencia única, como ustedes lo dejan claro: discriminación a las culturas originarias, masiva destrucción de los patrimonios de conservación historica (Valparaíso, Atacama), el ataque desmesurado los santuarios naturales para satisfacer los intereses de los empresarios (Barrick, Represas y Termoelectricas). Educación Elitista, impuestos altisimos y esteriles, calidad de vida (salud y medioambiente) deplorable tanto para hombres y mujeres.

No sé cual es la gracia de vivir en Chile, si es porque aquí los empresarios pueden lucrar más o porque ilusamente quieren mostrar una imagen a los extrangeros para que cuando lleguen, desilucionados se vayan de aquí, pensando "Cómo pueden vivir en estas condiciones". Claro hay mucho por hacer, y como primera cosa, hay que dejar de lado la hipocresía de lado, gracias :)

Un saludo"

A lo que respondieron algo como: "Gracias por contactarnos. Le responderemos a la brevedad."

26 agosto 2009



Lo importante es no perder la escencia, porque en primavera las flores se levantan con la misma fuerza de siempre, para que nada interrumpa con sus ciclos. Lo importante es la valentía del sobreponerse a las heladas, a la lluvia y al viento. Como el Lenga y todas las plantas que nunca pierden su escencia hasta terminar todo lo que tuvo que hacer.

Que me perdone la flor por la foto que le saqué en tal estado de descenso.

24 agosto 2009

Perpetuo

No sé si ha estado bien todo lo que hemos aprendido. De algún modo aprendimos a leer a contar. Luego, por instinto a pedir lo que necesitabamos, dándonos cuenta o no de que satisfacemos ciertos patrones sociales que modelan a la época. Terminamos por entrar a un sistema de comportamiento condicionado. Mirando siempre hacia una dirección y absorbiendo conocimiento sin dejar fluir el pensamiento pareció ser la formula correcta para algunos y muy estéril para otros. De pronto nuestro comportamiento postmoderno y el control social se vio reflejado en los deseos y sueños de cosas materiales, de cosas inutiles y se volvió demasiado tarde para despojarnos de ciertos comportamientos de consumo adquiridos en los año noventa.

Juzgar ciertos patrones de nuestras vidas es imposible, pero de pronto me pregunto donde están las respuestas existenciales que se hacen los adolescentes, los que terminan esa época y los que tienen, que de algún modo, darse cuenta que hay otra etapa por delante, y otras cosas maravillosas por hacer, por luchar y por creer. Precisamente en la tele no. Tampoco sé si la gracia es descubrirla uno y si saliste de esa bien y si no que te coman los leones. Hay pensamientos básicos, que llegan de forma tan clara como cotidiana, en cualquier momento, con cualquier canción o tipo de silencio, donde todos los pensamientos caen rendidos a mirarse su ombligo ocupados por la duda. ¿Qué hacer?. Los deseos trabajan por su parte, los pensamientos y la moral pelean y el cuerpo no hace nada más que seguir el curso de rutina en la que se vió desde que se metió a la ducha o salió de las sábanas.

Estos ultimos cuatro meses he entrado en el aprendizaje de despojarme de todos mis pensamientos por un instante, como practica. De aventurarme en un estado de conciencia nuevo, invisible y quizás inutil para muchos. dos veces a la semana me atrevo a olvidar todo lo que soy, para centrarme en mi respiración y posturas que conectan al cuerpo con mi mente.

Las preguntas siguen... pasan y a veces no puedo responderlas. Sí es o no una clave para permanecer en este mundo el responderlas, es un tema complejo. A veces se olvidan, a veces siguen ahi y despiertan con el orgullo o con algunos errores. Lo cierto es que de pronto tienes el control total, te atreves a ir por cierta ruta y ahi empiezas el viaje, el orgullo, los miedos y la esperanza comienzan a ver el terreno, el viento y la luna, se encargan de todo lo demás.

Las preguntas seguirán y en pocos lugares se encuentran las respuestas, lo cierto es que este modelo social poco ayuda a encontrar respuestas. La felicidad, se ha instaurado como un bien de consumo y un objeto imposible para otros. Y cada vez es más común en las personas, que crecen o ya se han vuelto cobardes, la respuesta "Es que no queda otra".

23 agosto 2009

ruido mental

Puedo estar en una micro sin saber el lugar en particular donde me voy a bajar. Guiado, inconscientemente, solamente por el asiento a la ventana que apunta hacia un espacio determinado del cielo, del mar o de los cerros de Valpo. De pronto, entre los detalles, percibo del exterior que hay cosas que no son dañinas.

Pero de pronto entre viaje y viaje, con los audífonos, la música y los pasajes de tantas calles, comienzo a perturbarme por mi respiración, y pienso si es que todo anda en orden, como si ese proceso automático fuese a fallar, como si el aire me estuviera faltando y de la mano mi garganta siente que vienen nudos y no pasará más aire hacia los pulmones, que cualquier elemento que pase por ahí va ahogarme. Y de pronto una función regulada pareciera tomar el control, por unos segundos, de mi sistema respiratorio, dejando atrás al mar, a las nubes y al arrebol de algún eventual atardecer.

Todo desaparece y mi perseguida conciencia se vuelve a perder entre las luces que van saliendo de fondo por allá en las salinas.

Pero de pronto, entre mirar hacia el suelo y volver a centrar la atención en algo.. mis dientes se sienten incómodos, me cuestiono si mi mandíbula está derechamente cerrada, si estoy haciendo mucha presión con la quijada o si mi lengua hace la suficiente presión con mis dientes. De pronto me duelen los dientes, como cuando despierto porque pasaron toda la noche apretados. De pronto no sé como relajar mi mandibula, y aunque en todo ese momento mi cuerpo no hace más que seguir mirando el fondo y cambiar regular de vez en cuando el volume de la música. Dentro de mi todo parece un caos de descordinación incomoda.

Y no es eso lo que determina el que tenga que bajarme de la micro o el cambiar de canción a otra más sofocante para dejar de pensar. Es que estoy tomando conciencia de una pequeña contradicción que está haciendo, de una vez por todas liberándome de todas las trancas que esta vida me ha traído.

19 agosto 2009

palíndrome

larutanosaportootropasonatural <-

favorito.

17 agosto 2009

Inscribete y hazte grande, vota por los mismos hueones de siempre.

Que insolita encuentro la campaña de la Injuv, tan parecida a la de $ebastián piñera. "Hazte grande y vota, sigue creyendo en esta mierda redundante". Publicidad directa a perpetuar este sistema elitista, injusto, mediocre e insustentable.

Con mucho gusto me hubiese inscrito a los diesiocho si... no se hubiesen vendido los glaciares a barrick para pascua lama. Si no estuvieran en peligro la región del maule por la termoelectrica los robles y si no hubiesen destruido ecosistemas como el de bahia inglesa, los humedales de quilpué, las pingüineras o pusieran en tan macabros aprietos a la patogonia con las represas. Votaría con gusto si se respetara al pueblo mapuche, quien merece vivir libre y autonomo de este estado genocida.
Feliz me sentiría de participar del mundo de los adultos si el diario más antiguo de sudamerica no se hubiese financiado envenando y matando a los onas y a los mapuches en el sur. Si se respetaran los lugares de esparcimiento, de cultura libre y de autogestión.

Si existiera una constitución que valga la pena.... porque para que las cosas funcionen medianamente hay que manifestarse, hay que tomarse las calles, porque aquí, en latinoamerica y en todo el mundo el gobierno ya no es para la gente. Dificilmente los secundarios y los universitarios conseguimos un cambio en la estructura medular de la educación. y año a año hay que salir a la calle para pedir trato justo con las tarifas del transporte publico. Orgulloso me sentiría de la educación si chile no tuviera el arancel más caro de america y más caro que el de europa.

No hay detalles que me haga cambiar de opción, tal vez dudé de votar para la elección de concejal, y para qué? ¿si un cabrón de director regional de la archi envía a la pdi a cerrar más de 40 radios comunitarias? ¿si existe un proyecto de ley que penaliza con carcel a quien organiza las manifestaciones?, ¿Para qué creer que puedo cambiar algo participando de esta forma siendo que matan a un peñi cada dos años de la forma más cruel posible?. ¿Para creer que un hueón con más plata puede gobernar mejor el país? ¿sabiendo que son sus mismos amigos y primos los que son actuales senadores y ministros?.

¿Para eso quieren que nos inscribamos?.
A mi no me entra esa campaña mediocre de hacerme grande.

La solución es la autogestión, es un cambio de mentalidad y buscar un desarrollo sustentable, no en ciudades colmenas productoras de basura y radiación. Sigo sin creer en que este sistema es viable, prefiero no hacerme grande

13 agosto 2009

Estado chileno terrorista y asesino

http://www.elmostrador.cl/index.php?/noticias/articulo/disparo-por-la-espalda-mato-a-joven-mapuche-en-angol/

Infinita pena tengo por el pueblo mapuche, infinita rabia con el estado chileno, asesino, agresivo y opresor, infinita angustia por este maldito estado de dictadura disfrazada. Infinita rabia con mi país que no respeta a este pueblo de cultura milenaria, sustentable, autogestionada y libre.

12 agosto 2009

Tiempo



Valparaíso, Bellavista

De pronto, todo... sin pensarlo no existe, y de pronto mientras más lo piensas menos te das cuenta que existe.

04 agosto 2009

Flica, Nocturnal.

Uno de mis discos más que favoritos. Apareció de casualidad, buscando un poco de IDM.

1 All [Album Version] (3:32)
2 Mid (4:53)
3 Walk (5:45)
4 Light (4:52)
5 Well (3:52)
6 Find (4:57)
7 Fucir (5:01)
8 Back (4:20)
9 Say (2:15)
10 Yi (5:23)

[Download] IDM, Acoustic, Downtempo, Electronica

01 agosto 2009

desilusión creciente.

El ver los detalles de pronto se transforma en una mala acción, en una mala jugada, en una reacción natural que debería controlar.

Yo pensé que la perdida de la inocencia podía llevar a algo un poco más constructivo. Pero cada vez que abro la ventana, me sirvo un vaso de agua o enciendo la luz, encuentro algo mediocre, o malo de lleno. Todos los sistemas son agresivamente destructivos, las decisiones "buenas" son solo para satisfacer el consumismo y llenar las barrigas de las personas.

Mi día a día se vuelve un mar de contradicciones políticas y sociales. Inevitablemente, y aunque quiera ser muy optimista, por cada cosa buena que veo, otras tres malas llegan con mucha más fuerza y agresividad.

En Valparaíso la Ex Chile Tabacos (monumento histórico), será demolida y reemplazada por dos torres de 26 pisos. La inmobiliaria ISN ya está contratando a la gente para realizar los trabajos. En Santiago una justa manifestación del 40 personas es reprimida por 150 armados, dos micros, un zorrillo y un guanaco. Hay un proyecto de ley que penaliza con cárcel a quien ha organizado una marcha en caso de haber daños y destrozos... [silencio]

La solución aparente parece siempre no pensar que está pasando y luchar por tener un poco de dinero, para así satisfacer el estomago con chatarra, la cabeza con una tele, y reprimir todas tus inquietudes, cuestionamientos y ganas de salir de tu casa viendo facebook o pelotón.

Quiero desaparecer de acá, de terminar con la necesidad de tener que escribir esto. Empezar a autogestionar, a vivir fuera del control policial terrorista, lejos de una botella plastica, un celular o este mismo computador.

23 julio 2009

Destellos

Iba caminando por la calle, una compañera de yoga me acompañaba, estaba atardeciendo de color gris. Los tonos anaranjados estaban tapados por los edificios y la distancia. Siempre miro el cielo, pero de pronto vi el suelo. A esa hora se notan más los cambios, es una hora de agonía, como el otoño. De pronto todo era del mismo tono y las nubes estaban mas claras que el cielo. De la nada apareció un destello, con la forma de la punta de una flecha, pero más alargada. Un destello repentino, de sorpresa, rápido e interminente... que iluminó todo.

No sé como llamarle a la sensación que me da, no sé si es miedo o angustia. Pero hace mucho tiempo que no me despertaba con un sueño....

23 junio 2009

lo Distinto y lo Particular

Poco descriptivo sería hablar de que algún evento es distinto a otro, siendo que por lo general la particularidad es constante y solo se vuelve familiar de lo similar con nuestra percepción, casi siempre, para comprender algo de forma determinada.

Hablar de algo determinado, particular, único y que solo alude a su presente me parece mucho más interesante que diferenciarlo por ser distinto o diferente.

21 junio 2009

Huracán

Con tu frialdad me quedé en el vacío, un poco perdido (más de lo habitual), primero me comió el frío, luego la noche, finalmente el amanecer. Me dejaste tan pequeño, que me llevó el viento, y no hiciste nada porque pasara lo contrario.
Ahora, desaparecí.

Hoy me pasee por un mundo con colores distintos, a lo lejos veía nubes, al parecer estaban como todas las que había visto en mi vida, pero al avanzar me di cuenta que estaban más próximas al piso que lo normal. Iba en un auto. Al llegar, vi las nubes desde arriba con solo mirar por la ventana. Me sentí sin oxigeno, ahogado entre las nubes bajas y el paisaje con tonos amarillos. Le pedí a quien manejaba (mi papá) que nos devolvieramos, que no me gustaba estar acá. Empecé a llorar involuntariamente (como casi siempre, creo), me bajé del auto y empecé a correr en dirección contraria, quería volver. Corrí cuatro cuadras, ahí las nubes aun no comenzaban, los tonos amarillos del lugar parecían ser normales...

08 junio 2009

Retiro Temporal

(Libertad de expresión)

"Hola, mi nombre es Miguel, soy estudiante de Informática de esta universidad, de hecho mi página sale en el listado de los sitios web de los alumnos (posiblemente llegaste por ahí). Tal vez parezca extraño que escriba con tildes y ortografía aceptable, o que pueda escribir en prosa e hilar palabras con sentido determinado. Las personas que escriben y aman la lectura parecen no habitar en esta casa de estudios. Aunque no quiero hablar de la lectura en este momento.

Entré a esta Universidad hace bastante tiempo, por allá por el 2005. Con 18 años y muchas ganas de estudiar, aprender y salir del nido de la educación secundaria particular-subvencionada. Me atreví como cualquier adolescente científico a entrar a la Universidad donde los alumnos se lo cuestionan todo.

Pero aquí, además de descubrir bonitos patios, históricos edificios, particulares otoños y eternos atardeceres, descubrí que mi tiempo libre y de ocio se iba acortando. Que los amigos por intereses existían, que habían personas que aparentemente les bastaba vivir y pasar el día jugando detrás de un computador. Que cuestionarme todo generalmente se remitía a estudiar las evaluaciones, de años anteriores, de los ramos que cursaba. Y que todo mi ritmo de vida cotidiana se estaba transformando en memorizar, estar detrás de un computador, y copiar de una pizarra. Con suerte tenía una clase a la semana donde podía conectarme con la lectura, con la filosofía, con la historia y con el arte.

En esta Universidad, pasé a ser un número (como en todas, supongo), un personaje de Elite que en caso de reprobar los ramos podía ingresar a la Católica donde todo era más fácil. Poco podía cuestionar las materias y en no más de dos había comunicación con el profesor y uno realmente podía pensar acerca de lo que se planteaba. De pronto me convertí en un reproductor de conceptos, en un ingeniero estigmatizado, que vive en una burbuja y que poco a poco cambia su personalidad por habilidades mecánicas. Y también me rodee de personas que vivían quejándose al igual que yo de la presión, de las materias inútiles, de los profesores y de que estaban aburridos, agotados y colapsados. Y como todos parecíamos iguales, al parecer no había que preocuparse mucho.

No me agrada juzgar, pero las personas felices aparentemente están en otra Universidad, también los que aman lo que hacen, los que saben hilar palabras de corrido, los que saben que este ritmo de vida y trabajo es insustentable.

Acá he estado años envuelto en una exigencia extraña y esteril. He aprendido más por mi cuenta gracias a los libros y mi curiosidad, que con todos los ramos que he cursado. Todos dicen es un proceso que hay que vivir, pero nadie dice que hay cosas que cambiar, a menos que venga una reforma europea.

Ya no recuerdo cuando fue la última vez que me leí un libro , perdí mi condición física. Sin embargo gané la de lidiar con el ritmo de hacer tareas e informes inútiles. Y la de desahogar mi desagradable semana con carretes totalmente destructivos. Estoy poco a poco condicionándome para ser una persona que tiene que estar en una oficina ocho horas diarias, sin tiempo para pensar, cuestionarme o desear algo mejor para este sistema, lo suficientemente activo para ser una pieza reproductora de información y lo suficientemente viejo y gastado para no querer cambiar nada de lo que encuentro injusto e incorrecto y simplemente sentirme feliz comprando o consumiendo algo. Estoy perdiendo mis ganas y mis habilidades de enseñar, de educar, de investigar acerca desde la autogestión, a la cocina, a la poesía o hasta de apoyar causas o proyectos sociales o de cualquier otro tema útil para una persona que aun ama la vida y desea cambiar algo este ritmo cancerígeno. Y Por si fuera poco, como cada persona de clase media, acá estoy endeudándome.

[ ... ]

Decidí detenerme. valoré mi vida por sobre la de mis presiones y problemas en esta etapa de vida de 18-22 años. Como no cuento y estoy seguro que nunca contaré con un ambiente universitario agradable. Afortunadamente cuento con el apoyo de mis Padres para haberme retirado temporalmente. Y no tuve que pasar tres noches de corrido parado en el kiosco del patio central ni haber tomado otra decisión que hubiese afectado mis deseos y mis sueños.
Hoy me encuentro en silencio, sabiendo que tengo un proyecto de carrera que terminar, pero también con sueños y ganas de vivir feliz que no quiero condicionar. Espero no seguir matando mis sueños como me ha pasado estos años y tomar la mejor decisión en lo que va de ahora en adelante.

Estoy seguro que muchas personas quieren y sienten que hay que cambiar las cosas, pero nadie se atreve a decir nada, aprobar los ramos y condicionar el comportamiento para ser un ciudadano del consumo parece ser más fácil y útil."