Primer acercamiento al 2012

En silencio también me siento incomodo, me ahogo e inconscientemente mis manos van a mi cabeza, pasan por los oídos, a paso lento y con la intención de quedarse, me toman el pelo, llegan a los ojos y bajan de forma paralela terminando en la boca. La falta de energía ni siquiera me deja soñar. Es una sintonía extraña, contemporánea. Es como sentir una especie de angustia distinta a las demás, donde ya no duele la garganta, ni la espera de lágrimas desprogramadas. El mundo extraño, lineal, hipócrita y divergente ha modificado hasta las angustias.

!Que pésimos disfraces se han puesto todos!, cumpliendo roles patéticos. ¿A donde se les fue la imaginación? ¿Ya no escuchan música? ¿Ya no se acuerdan que cuando las nubes se mueven lento, sólo puedes percibir sus movimientos al momento de sentir los latidos del corazón? ¿Olvidaron que en Viña del Mar el Sol no se esconde por el Mar sino que por Playa Ancha? ¿Les gusta la idea de vivir 2 días a la semana? ¿Descansar con la excusa de enfermarse y enseñarles a los demás que 'A veces es mejor no pensar'? y ¿Creer que todo en el futuro estará mejor?. Les quedó gustando el pensamiento Católico, lo siento pero yo esperaré a irme al paraíso para ver el pasto verde, el cielo azul y los pajaritos cantando, aquí los Chingolos se están muriendo por los tubos de escape.

Intento no dejar de lado algunas canciones para poder recordar escenas anteriores agradables, pero eso no es más que un grito sutil de auxilio. Abrir la ventana para dejar entrar el viento es un acto de soberbia. Abrir y cerrar puertas, es una forma estéril de recordar que la vida, naturalmente, es cíclica. Los adultos crean problemas y los solucionan como pasatiempo.

No tengo ganas de reirme, no tengo razones para celebrar, tampoco de perderme en la confianza de una ciudad. Quiero sonreír y así, con un poco de esperanza podría recuperar mi amor por la especie humana, aunque suene iluso.

No hay una hora ni un día definido, tampoco un periodo, pero de pronto lloro por lo desilusionado que me siento de todos y de todo: del mundo, de la comida, de los actos, de los prejuicios y de las mentiras. Y Por salud mental, si es que ese concepto existe en momentos como estos, intento comprender toda la nostalgia contenida, para saber cual es la solución y finalmente termino volviéndome un poco mentiroso.

Me gustaría saber cuando todos aspirarán a sentirse felices por lo menos por dos semanas, o por una. Pero feliz en serio, donde lo único que destruyan sea su moral y sus costumbres. Donde ni el silencio sea determinante para diferenciar el mundo interior del exterior.

Se me ha vuelto incompatible el creer que la felicidad es un sentimiento base para vivir. Todos aquí la están buscando, esperan verla cada mes con la liquidación de sueldo, cuando ocupan su tarjeta o cuando salen de sus trabajos los días viernes. A algunos no les alcanza ni para eso, y rendidos están haciendo engordar a los otros. Mirándolos a todos, pareciera que la felicidad fuese el objetivo de vivir y no la consecuencia final de estar libre y vivo.

Todos construyen a como de lugar, como pueden intentan tomar todo lo que sus manos pueden contenter, lo que les gusta lo dejan dentro de su barriga y lo desagradable, se lo tiran al de abajo.

Estoy harto.

Que bonito fin de ciclo vamos a vivir.