Un lápiz menos y estalla todo

"La creatividad infértil no es lo que daña mi cabeza, es una consecuencia de meses vividos de forma fluidamente equivocada. Encuentro errores y vacíos que llegan al dolor y no por lo grave sino por lo fácil que son o que pueden ser de solucionables, también por lo directo que son, a la cabeza. Es percibir la lógica malagradecida de la vida y el sentir lo equivocado. El no aprender a acertar cosas y perder sin siquiera mover un dedo?. ¿Cómo puedo pensar tantas veces durante el día que me muero de pena?. Hasta se me cambian los horarios para pensarlo, lo que no se me cambia es este dolor de cabeza, a causa de esta maldita máquina que dejó infértil mi creatividad. Es como un calambre en mi paz, a mi tranquilidad.

Yo a esto no le llamaría crecimiento, yo no lo llamaría avanzar, yo le llamaría cobardía, porque ya olvidé lo que quería hacer, me convencí de lo que tengo que hacer, en pro de un concepto nuevo que a cierta edad te inyectan: la "Madurez". ¿Esto es ser adulto? ¿Pasarte por la raja todos los fracasos en pos de una "vida" mejor? ¿Tan debiles tenemos que ser? ¿Tan penca somos que debemos olvidar nuestra sensibilidad para sentirnos agradables en un medio social que se sustenta de "no queda otra" o "hay que aperrar". ¿Qué es peor que esto? ¿La muerte?, Por lo menos esta es estable, permanente y sin desvicaciones que pretenden "enseñarnos".

Si pudiera romper todo esto, si me hubieses regalado el otro portaminas, al menos ahora estaría dibujando y no matando mi forma abstracta de expresarme. Porque esto está un poco desesperado y tiene más claro a que se opone que lo que defiende o plantea. Si dibujase, al menos no plasmaría mi forma suicida de las palabras y las reemplazaría por miradas tristes.

Hace muchisimo que no se salir de aquí, porque por mi "bien" estoy encerrado, olvidando como se escribe, como se dibuja y como se ama en esta vida. ¿Tuve la culpa de haber aprendido esto? ¿De saber en que dirección tenía que mover mi lápiz, la escena a fotografiar, o el sueño que contar? ¿tuve yo la culpa de saber que música era la que c a l z a b a con los escenarios perfectos para poder vivir y sentir placer por instancias de tiempo indeterminadas en esta vida?. Yo estoy seguro que lo que llevo en mi interior, no quiero olvidarlo, aunque todo el exterior intente decir lo contrario o la misma parte egoista interior no pueda percibirlo de una forma diferente. No quiero botar lo que siento ahora... no ahora..."

Esto lo escribí hace meses, en mi cuadernito de la micro, aunque tengo más, y también dibujos, es el primero que publico. Leyendolo de nuevo, creo que la muerte no es la envidable aquí, sino que es la vida la deplorable...