Podríamos

Podríamos estar viajando juntos.

Solo porque las imagenes y los paisajes me saben mejor con esta canción

Ilusión

"No me malinterpreten
no estoy quejándome,

soy jardinero de mis dilemas"

Siento desilusión por este lugar.
No estoy apenado, ni incomodo, ni destruido.
Solo siento un poco de desilusión.

Desilusionado por vivir en una ciudad donde el capitalismo es efectivo.
Donde la gente, probablemente no se pregunta, ni se cuestiona el lugar donde se encuentra.
Porque en esta comodidad, las personas que sustentan esta piramide son invisibles.

Nunca he cuestionado la realidad,
mucho menos podría hablar que aquí todo es falso,
porque a ratos me suele embargar esta desilusión.
Que es tan real como todos los autos lujosos y los edificios en forma de espejo
que segundo a segundo te repiten lo joven que eres y debes permanecer.
Tan real como todas las corbatas y ternos que uniforman a los habitantes.
Que de habitantes, parecen tener nada.

Esta ciudad sabe a juventud,
una juventud pornográfica,
obsesionada con la limpieza,
con la estética superficial y física.
Real y permanente.
Como si ser joven fuera ser util y bello
Y los viejos son completamente invisibles.

Mi desilusión pasa
por venir de una ciudad que vivía en constante revolución,
revolución romantica
de constantes cambios, decadencia, nostalgia y viento marino.

Mi desilusión es un poco romántica,
por el extrañamiento espacial,
porque de pronto me hace falta abusar de la poesía
en mi lenguaje.
Porque anhelo las pendientes de las calles porteñas
que no solo definen el escenario y las imagenes
sino también los animos
y las relaciones.

Árbol

Como primer intento de acercamiento a los seres que me producen más empatía  de este lugar, me acerqué a un árbol, paseaba por el barrio italia, me acomodé entre sus pesadas ramas y descansé

La laguna del olvido

Probablemente, lo que escribo aquí parecerá escrito por un niño de 5 años.

Todo empezó caminando como cualquier día por la calle, estaba en valparaíso como de costumbre para mi subconsciente. Salíamos a carretear a un galpón gigante el cual tenía música muy mala, pero habían amigos y eso importaba. Nos sentabamos a conversar a ratos, o sino bajamos desde la terraza interior a bailar. En un momento salí a buscar algo que se tenía en casa, como de costumbre quedaba cerca. Hablé con el guardia, le expliqué mi situación. Me conocía.

Salí a la calle y todo era caos, un caos bohemio y casi obvio, gente tomando en las esquinas, mucha basura, botellas rotas y gente durmiendo en la calle en condiciones extrañas.

Seguí caminando, doblé por pasajes, me subía a ratos por la vereda o caminaba por los adoquines. Llegué a una esquina y sentí una explosión. Seguí caminando y se repetian en todas direcciones. Llegué a la próxima esquina y veía gente correr hacia mi, arrancando en pánico.

Sólo pensé en volver donde estaba. A medida que regresaba comenzaba el verdadero caos, aparecían personas muertas, gente corriendo hacia todas direcciones, el origen era completamente desconocido.

Llegué, ya no habían personas cuidando en la puerta, me costó mucho mover el metálico portón. No encontré a nadie. Volví otra vez a casa. En la medida que el tiempo avanzaba también yo comenzaba a desesperarme.

Finalmente encontré, en una esquina, a algunas personas que atacaban a otras. Algunas disparaban, otras tiraban bombas -tipo granada-. Comencé a correr, escapar e intentar pasar desapercibido.

A pesar de que era mi sueño, no podía volar o desaparecer.

Me encontré con personas que conocía en un pasaje de cerro, al cual solo se llegaba desde una escalera. En el sueño no había fuerza pública o militar que interfiriera en lo que estaba pasando. Divisé que algunas de las personas atacantes tenían rasgos súper orientales. Concluí que no solo no pertenecían a este planeta, sino que además de mezclarse entre nosotros, estaban decididos en destruir a todas las personas que no pertenecían a "ellos".

En un momento, al escapar por uno de los tantos callejones, pasé por al lado de un hospital semi destruido,  y en la calle habían incubadoras, todas apiladas una sobre las otras con bebés muertos, sin agresión, solo muertos.

Ya en la casa donde se encontraban las personas que conocía, hablamos y analizamos la situación en la que nos encontrabamos. Que ellos no tenían ninguna clase de super poder y solo estaban atacandonos. Que todo este daño provenía de la misma ciudad. Que el plan perfecto era escapar de la ciudad hacia los bosques e intentar sobrevivir ahí, lugar al cual ellos nunca podrían llegar.

Ya de tarde-noche, vimos que habían llegado hasta nuestro lugar. Comenzamos a escapar cuesta abajo, por escaleras y pasajes muy tipicos, el cansancio no disminuía en ningún momento por la adrenalina.

Llegamos a la playa y todo estaba super modificado, habían palmeras en los lugares donde antes había agua y rocas. Había gente celebrando y ya no nos perseguían, volví a estar solo. Pasó mucho rato y comencé a hablar con una persona que pertenecía a "ellos". Le comenté toda mi situación, mi intensión de dejar la ciudad y la posible posibilidad que podía tener sin ser atacado por ellos.

Dentro de su segunda naturaleza, no hacían nada extraordinario. Logré escapar hacia una playa alejándome de la dinámica que estaban imponiendo, sin estado, ni gobierno ni fuerza militar, todo eso parecía inferior al proposito de terminar con las personas.

No concluí cuáles fueron las razones o motivos por las que yo pude escapar.

Tengo

Tengo una extraña sensación al percibir que vivo en la misma ciudad que toda la clase política de mi país, donde se genera la crisis actual, la separación de las clases sociales, la organización de la mala distribución de la riqueza y las inmensas montañas de la cordillera que formarán parte de mi paisaje permanente.

Gracias Valparaíso

Me es más familiar sentarme en plazas y espacios públicos a ver el mundo avanzar.

Mirando todo desde lejos solo engaño al tiempo, al ego y alimento mi ansiedad.

Mirando todo desde las bases todo suele encajar,
no sé si las cosas van mejor o peor,
solo suelen encajar.

Mirando todo desde las bases me siento más vivo,
volátil, despierto y lúcido

entre olores, sabores y conversaciones más sinceras.

Creo que por esto me gusta vivir en valparaíso y habitar, siempre que puedo la mayor cantidad de espacios públicos posibles.

A la vista, te veo te veo te... (amo)

Tenemos algo extraño 

un roce parecido 

un animal vacio 

por fines separados 

de tanta distancia 

a un resumen corto 

en uno que es el otro.. 

las razones no son nada quiero 

tanto volverte a ver

27 de Noviembre

Hoy

hoy, 11/11/11 comienzo a vivir mi propia revolución.

Fractal

Con nuestro ego actual vivimos creyendo que el mundo esta detenido, a nuestra merced y voluntad. Siendo nosotros los que nos movemos, convergemos y asociamos. El instante de "la vida" se aprovecha como un acto desesperado para poder construir mientras nuestra ansiedad e inteligencia no nos deje en pánico frente a la natural inmensidad en la que nos encontramos tanto en nuestras ideas, como en el exterior.

Todo ocurre justamente al revés, somos nosotros quienes, cada vez más detenidos y disociados nos volvemos vulnerables frente a un mundo que inevitablemente nunca dejará de moverse.

Fin

Ya dejamos de vivir.
Nos enfermamos.
En el preciso momento en que cazamos y no era para alimentarnos,
ni para abrigarnos.
Nos enfermamos cuando las casas que construíamos ya no eran para vivir en ellas.
Nos enfermamos cuando el miedo, desde la ilusión, se presentó como un condicionante frente a nuestra realidad.
Cuando los simbolos y los espiritus dejaron de ser parte de nuestro lenguaje y comenzaron a tener interpretaciones, así como el democrático, contraproducente y contradictorio lenguaje actual.

2011

Dentro de la conciencia y de la profundidad con la que los hechos nos van afectando, suelo pensar que toda la historia y trascendencia levemente humana nos excusa o define, nos determina y nos limita. La instantaneidad contemporánea nos engaña a creer volver a una conciencia natural, o más bien a simular una completamente nueva con infinitos vectoriales, con ilusiones lógicas y con amores expectantes. La nueva realidad es tan lógica como inservible, tan religiosa como avasalladora.

Nuestros sentidos dispuestos a la luz por las expectativas y juicios nos llevan a escudarnos en el conocimiento como si este nos fuese a volver inmunes frente a lo mismo que estamos buscando en estos momentos, pero a partir de una fractura la cual nos es imposible desligarnos.

Viajar

Nunca antes había soñado con un incendio donde el humo fuera tan negro y que este tapara a toda la ciudad de un cielo naranja abrasador.

Nunca había volado de techo en techo sin tocar ninguna lata más que las cuerdas de los tendederos al bajar por las casas del cerro cordillera o mariposas.

Y mientras tanto, en la realidad intento tocar los límites de mi existencia simbólica para procesos creativos inexistentes y alucinantes.

El miedo de los 25 años

En esta nueva habitación las ventanas son más grandes, el techo está más alto y el piso es de una madera más oscura, las paredes son blancas y por las puertas se puede colgar perfectamente un columpio.

Esta sería la habitación del periodo en el que estoy viviendo. No tengo muchas convicciones, por lo tanto tampoco juicios ni condenas. Esto me agrada.

En un principio sentí curiosidad y miedo al saber cómo nos vamos volviendo viejos.... "viejos", como si nos estuviesemos burlando de quienes realmente comprenden más de un instante. Es que el sentir todo de forma cada vez más profunda es, en ocasiones, desesperante, desafiante, desilusionante y a veces decadente. Pero aquí estamos, con sentimientos que no necesariamente han dejado de ser mudables, sino que sólo han encontrado un espacio dentro de esta piel con elasticidad extraña y surcos casi bien definidos.

En todo este proceso, hay un sentimiento que se ajusta muy bien al crecimiento humanos, es el miedo. Perfecto para crearnos convicciones, juzgar, hacernos creer sensibles y fríos a la vez, y como si fuera poco para convencernos de que estamos viejos.... "viejos" como si nos estuviesemos burlando con bases, otra vez, de quienes realmente comprenden más de un instante.

La mejor opción parece estar en la equivocación, en los viajes, en vivir sin miedo, ni juicios, ni identificaciones que nos validen con disfrases que con el tiempo nos someterán a un rol completamente estéril y despreciable. Esto con el único fin de construir en actos puros y sublimes, los cuales se adapten muy bien al espacio, desconociendo la dimensión del tiempo.

sencillo pero directo

Los inicios, casi siempre se empapan con las expectativas.
Si el tiempo pasa más lento e incomodo por una vereda, entonces el futuro y las imágenes desde el otro extremo serán completamente nefastas.
Los finales, casi siempre se vuelven amargos por el cansancio, la deshidratación y la falta de sincronía.

Si vamos a ser directos y francos, seamos en el inicio y en el final, para así evitarnos dolores de cabeza y mareos varios.

Las cosas

Creo más en el actuar que en el estimulo constante de la inmediatez de la comunicación.

Me agrada más la composición,

más el ensayo,

más la creación,

más la incertidumbre complementaria,

que exista entre los dos.

Vamos

Vamos, cambiemos las cosas de una vez por todas

Manifiesto

A mi me parece bonito hablar del amor y decir "te quiero, te amo" por tener esas emociones que no se pueden contener donde, a modo de calmar los estragos que tenemos en nuestro estómago, nos sirven de forma aparentemente efectiva para desahogarnos.

Sin embargo la dependencia me genera ciertos estragos.

De todo el tiempo que he llevado conociéndote, me sucede que los sentimientos comienzan vestirse de sensaciones permanentes que se despojan de la dependencia. Por esta razón ya no me parece adecuado desahogar mis sentimientos como un eventual amo o deseador sino más bien como un encantado de todo lo que estoy percibiendo.

En cierto modo

En cierto modo me volví adicto a los atardeceres.

Porque me resultaba mucho más fértil para mi imaginación estar bajo el arrebol

que en un laboratorio bajo tierra

lleno de cables

y computadores.

Hoy es domingo

es agosto

el día ha estado nublado

terminó lloviendo.

y ahora el frío me cala los huesos.

Sin embargo,

ha sido un buen día.

Autochocador, Jaime sin tierra

Uno de mis ultimos discos favoritos.

"Con títulos bastante curiosos y las letras aun más, Jaime sin Tierra aborda temas conocidos, el amor, el desamor, el enamoramiento, el miedo a hablar con esa persona que tanto amamos, la decepción, la vida.
Desde los primeros minutos, Jaime sin Tierra nos deleita con sus metáforas intimistas, nos introduce en una atmosfera que casi se vuelve depresiva. El delicioso sonido del teclado y la suave voz de Nicolás en Torta, el riff de la guitarra y esa letra tan curiosa de Azafata, Kili y 24 Centavos tienen un aire más optimista pero las letras siguen sin perder esa profundidad que las caracteriza."
info de: urlequivocada.blosgpot.com



Esta 320kb y puedes mirar los comentarios para más información

Torta

Estoy cansado de ver mi vida tras una pantalla, en contra de mi voluntad y de concluir que hago exactamente todo lo que no quiero. Estoy cansado de creer que soy feliz con elementos tan sencillos mientras me hundo en tareas diversas y complejas que son fáciles de realizar para mi intelecto pero que no me asombran, me condicionan, me acostumbran, me inmovilizan, me amargan y me angustian. Estoy cansado de ver los días pasar por al lado mio, de convencerme con el futuro seguro que ni siquiera satisface mi presente. Yo no tengo deudas, no tengo una familia a mi cargo ni obligaciones que me amarguen o me lleven a la convicción de que tengo que ser un asalariado sometido para sentirme orgulloso de estar vivo, de que tengo que ser autoritario y soberbio, de que trabajo para los demás, para mi patria o por otros seres humanos. Estoy cansado de volverme adicto sistemáticamente a los atardeceres concluyendo frases románticas que no puedo compartir. Estoy cansado de las cifras macroeconomicas, de los estado de resultados, de la innovación, del esfuerzo-conclusión, de la responsabilidad, del trabajo, del emprendimiento, de la utilidad, de los horarios de trabajo, de la esperanza que envejece la piel, se escuda en la paciencia y solo reprime los deseos más primitivos, sencillos y trascendentales.

Si ser adulto es ser esto, entonces entiendo porque debemos proyectarnos en otros seres. Sencillamente ya no tenemos nada más que hacer con nosotros mismos y el unico deber es seguir reprimirnos de forma tan íntima, donde de paso negamos todo sólo para demostrarnos incorrompibles y autoritarios.

Si ser adulto es sentir todo de forma más profunda, porque seguimos actuando así? ¿Por qué tengo que seguir actuando así, donde la actitud autoritaria me avergüenza, donde el orgullo no es más que una actitud miserable que enferma debido a todos sus efectos secundarios?

Creo que este invierno va demasiado, pero demasiado frío.

Se acabó el huebeo.

Me quedo con vos.





Mentira.
Necesito quedarme sentado aquí un buen rato
más.

Viaje

Llevo medio año de sedentarismo y esperas. La verdad es que la espera comenzó el 2006, y aquí sigo.

"Hoy caminé hasta donde se acaba el mar y el océano comienza a devolverse. Donde el sur se acaba y empieza el norte nuevamente. El agua, al final de todo estaba muy sucia. Me devolví camino arriba y me pareció ver un puma y un gato pequeño. El miedo disminuyó mis movimientos de forma considerable. El gato desapareció y el puma, o león como les llaman en el sur, me atacó sin bacilar. Mi mano más fuerte se apuntó hacia su hocico y la otra a tomar una piedra para tratar de liberarme de él. Luego de poder escapar, caminé hasta encontrarme con Gabriela, conocida del instituto de artes. La invité a tomar un café porque hacía mucho frío. Caminamos por calles grises y con un poco de niebla. En mi mochila llevaba café y una taza. Pero me faltaba agua. Caminamos y llegamos a una zona de inflexión. No sabía hacia donde estaba valparaíso, ni hacia donde estaba viña del mar. En el lugar confundía Recreo con Esperanza. Parte de Playa Ancha con Gomez Carreño. Caminamos y de pronto, cuando ibamos al lado del camino un auto nos recoge.

El viaje fue raro, las curvas eran a 170km/h y normalmente ibamos a 180km/h, no había experimentado esa velocidad nunca.

Mientras viajaba en mi mente estaba un viaje que había hecho con Juana. Un viaje que nunca hicimos, pero que sin embargo guardaba fotos análogas en blanco y negro. En una salía colgando de la puerta de un metro tren antiguo. con una polera rayada y una falda negra, con su pelo corto, sonriendo suavemente y con cara de longi que me encanta. En la otra salíamos ambos dentro de un camión gigante que nos llevó camino al sur, parecíamos ser dueños del mundo capaces de todo!. En esa misma foto, que aparentemente la habia sacado el camionero, aparecía una niña pequeña. Estaba frente al camión, a un costado. Como representando que todo lo vivido se quedó en una fase ya infantil para todo lo que ahora acontese.

El lugar del viaje me era desconocido, me sonaba el cajón del maipo, también villarrica. Las sonrisas y las emociones expresadas en la tinta blanco y negro sonaban a una vida valientemente suficiente."

Mi vida se hace más emocionante en fase REM.

perderme

Y lo único que se hacer es bien,

es perderme.

Envejecer

Todo comenzó con granos en los ojos.
Luego aparecieron manchas en las mejillas.
Los granos se sacudieron hasta llegar a las manos.
Los sueños cambiaron,
los ánimos también.

Mi sentido de aprendizaje comenzó
a volverse cada vez más rígido.

Ahora me tiritan los ojos
de vez en cuando.
y por si fuera poco,
me cuesta cada vez más entender mi alrededor.

No por tener ideas contraproducentes.
Es porque lentamente siento que le tomo menos importancia al tiempo.
Porque con él estoy
haciendo exactamente lo que no quiero vivir.

Las sensaciones que me dejas del cotidiano

Esto comenzó en un cuarto de ventanas blancas, la ventana estaba abierta. Se veía algo de mar, parte del cielo y tonos principalmente fríos.

Por la ventana entró un ave que volaba de la misma forma que un picaflor, pero más grande. Expliqué con entusiasmo la forma en que movía sus alas, éste nos rodeaba en la pieza, nos miraba a cada uno de nosotros, hasta que empezó a acercarse a mi con mayor frecuencia. En un momento dudé si ahuyentarlo o no, hasta que extendí mi mano. Fue en ese momento cuando se posó, en mi mano izquierda. y aliviado me entregó calor y lo sentí en paz.

Segundos después, luego que su descubrimiento se había transformado en reposo, comenzó a sacar un huevo. y a empollarlo. Para mi sorpresa este comenzó a moverse minutos después. Inevitablemente iba a nacer. El huevo se movió y con un poco de destreza lo pude sujetar entre mis manos hasta que finalmente se desprendió de su cascarón. El polluelo tenía extermidades, era tan tierno como místico.

El episodio me dejó sensaciones de sorpresa, ternura, esperanza y valentía.

Vívidos

Los sueños se vuelven con colores más intensos, los paisajes se repiten y suelo recorrerlos bajo el agua, por el aire y con los pies en la tierra.
Creo estar más despierto por las noches

No sé en cual de todos, pero en alguno de todos los sueños que tengo espero quedarme y no volver más.

Crecer

Prefiero creer en el aprendizaje como forma de vida, a creer en el orgullo como método de conseguir la perfección de las cosas que tomamos y dejamos.

Pero parece que mientras más grandes y viejos nos volvemos, menos queremos equivocarnos.

Parece

A medida que más intento acotar mi dinámica, parametrizando mis ritmos y mis motivaciones. Me vuelvo un poco más adicto a los ritmos sencillos, pareciera que confiara más en las palabras y en las sonrisas, como si me acercase a todo ello con suma necesidad.

Su Último Poema

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años…
y sé que me estoy muriendo.

Jose Jorge Luis Borges

Auto

"A veces quisiera ser un auto
Para chocar, como choco siendo humano
Para romperme , en mil pedazos
Para romperme , en mil pedazos
A veces quisiera ser un avion
Para volar, como vuelo siendo humano
Y no caerme , como me caigo
Y no caerme , como me caigo
Y a veces quisiera ser como vos
Para no extrañarte como te extraño
Y a veces quisiera ser como vos
Para no necesitarte tanto
A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme , como me hundo
Y hundirme , como me hundo."

Jaime Sin Tierra, Auto

Percibir

El polvo,
configurado de tal manera,
particularizado a tal punto,
capaz de crear esquinas,
emociones,
texturas,
sabores
colores.
...
.

Transcurso

Deseos de cielo sólo por ser el espacio donde nos desintegramos.
Nacemos de la tierra, producto de innumerables casualidades y combinaciones.
Como si una combinación fuese casual.
Como si la tierra no fuese el mismo cielo.

Cascarón

En algún lugar de todo este espacio hay un punto que define que lo que estoy viviendo ahora, además de ser mi decisión, me limita y me permite hacer las cosas con consecuencias determinadas. A veces, no puedo más. A veces no debería dar menos.

Pero entre tanto analizar, sólo puedo velar por querer todo tal y como es.

Hoy, esta noche estoy sentado en una vereda recordando y aceptando. viajando y revolviendo.

Si hay algo que siento, es en volverme tan práctico y haber perdido el amor por las emociones y su educación.

El cuerpo físico, el deseo y sus proyecciones

No, no tengo mayores palabras, ni tampoco explicaciones muy elaboradas. No me caracterizo por ser intelectual, ni mucho menos una persona con un pensamiento muy elevado.

Sencillamente me considero habitante de sensaciones primitivas y elementales. Por eso, casi todo es visceral, explicable, mutable y optimista. Porque si, en el origen las cosas huelen bien, saben bien y se disfrutan muchísimo.

Últimamente la comunicación con mi cuerpo está extraña. Y obvio parecen las explicaciones cuando la elongación no está bien, cuando determinadas partes no tienen la distancia adecuada con las otras; cuando la postura, la alimentación, el aire y la forma de respirar no van bien. No creo que existan reglas ni dogmas para guiarse por un buen comportamiento o actividad. Más aún me cuesta creer en que el cuerpo pueda estar conectado con la mente, porque aun no puedo definir qué es la mente, o al menos qué es mi mente.

Por esta razón sólo apelo a que mi cuerpo tiene que estar en estados netamente agradables: flexible, activo, despierto y fresco. De esta forma la dinámica se vuelve más placentera. Pienso que salir a correr, dormir, caminar, andar en bicicleta, bailar o saltar nunca deberían dejar de ser las actividades favoritas.

Y por esta razón, creo que mi distanciamiento con esta dinámica vuelve mis tardes más oscuras, mi piel más tensa y mis pensamientos más determinados. Que fácil resulta proyectarse en otros cuerpos cuando no nos sentimos a gusto con el nuestro. Que difícil es retornar a la conciencia, y que simples se vuelven nuestras emociones al proyectarnos en otros cuerpos.

Sencillamente por eso entiendo ciertos gustos, porque producto de trabajos y dinámicas incorrectamente físicas y emocionales, las proyecciones y necesidades se vuelven tan evidentes, determinadas y faciles.

El derecho al delirio (Galeano) (Texto)

Milenio va, milenio viene, la ocasión es propicia para que los oradores de inflamada verba peroren sobre el destino de la humanidad, y para que los voceros de la ira de Dios anuncien el fin del mundo y la reventazón general, mientras el tiempo continúa, calladito la boca, su caminata a lo largo de la eternidad y del misterio.

La verdad sea dicha, no hay quien resista: en una fecha así, por arbitraria que sea, cualquiera siente la tentación de preguntarse cómo será el tiempo que será. Y vaya uno a saber cómo será. Tenemos una única certeza: en el siglo veintiuno, si todavía estamos aquí, todos nosotros seremos gente del siglo pasado y, peor todavía, seremos gente del pasado milenio. Aunque no podemos adivinar el tiempo que será, sí que tenemos, al menos, el derecho de imaginar el que queremos que sea.

En 1948 y en 1976, las Naciones Unidas proclamaron extensas listas de derechos humanos; pero la inmensa mayoría de la humanidad no tiene más que el derecho de ver, oír y callar.

¿Qué tal si empezamos a ejercer el jamás proclamado derecho de soñar? ¿Qué tal si deliramos, por un ratito? Vamos a clavar los ojos más allá de la infamia, para adivinar otro mundo posible:
el aire estará limpio de todo veneno que no venga de los miedos humanos y de las humanas pasiones; en las calles, los automóviles serán aplastados por los perros;
la gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el supermercado, ni será mirada por el televisor;
el televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia, y será tratado como la plancha o el lavarropas;

la gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar;
se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega; en ningún país irán presos los muchachos que se niegan a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo;
los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas;

los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas;
los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos;
los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas;
la solemnidad se dejará de creer que es una virtud, y nadie tomará en serio a nadie que no sea capaz de tomarse el pelo;

la muerte y el dinero perderán sus mágicos poderes, y ni por defunción ni por fortuna se convertirá el canalla en virtuoso caballero; nadie será considerado héroe ni tonto por hacer lo que cree justo en lugar de hacer lo que más le conviene;
el mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra;
la comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos;

nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión; los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle; los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos; la educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla; la policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla; la justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda;

una mujer, negra, será presidenta de Brasil y otra mujer, negra, será presidenta de los Estados Unidos de América; una mujer india gobernará Guatemala y otra, Perú; en Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria; la Santa Madre Iglesia corregirá las erratas de las tablas de Moisés, y el sexto mandamiento ordenará festejar el cuerpo; la Iglesia también dictará otro mandamiento, que se le había olvidado a Dios: "Amarás a la naturaleza, de la que formas parte";

serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma; los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados, porque ellos son los que se desesperaron de tanto esperar y los que se perdieron de tanto buscar; seremos compatriotas y contemporáneos de todos los que tengan voluntad de justicia y voluntad de belleza, hayan nacido donde hayan nacido y hayan vivido cuanto hayan vivido, sin que importen ni un poquito las fronteras del mapa o del tiempo; la perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero.

Eduardo Galeano

segundos de oscuridad

Pequeñas partículas suelen presentarse como convicciones: Pequeñas partículas que me dicen sobre el tiempo. Que pasará cada vez más rápido en la medida que la contemplación disminuya. Que la nostalgia suele confundirse con el cansancio que no se ha adherido a los viajes, a la satisfacción proveniente del inconsciente, sino de las responsabilidades.

Preguntas como el saber si la valentía llega por el aceptar cualquiera sea la orden o por mantenernos fieles hacia la irreverencia de nuestros sentidos.

Que la sedatofobia parece publicitada en todos lados.

Que la necesidad del cambio y la oportunidad me dan tanto asco como la publicidad y la religión. Que no hay que renovarse ni inventar, sino volver, sentarse y dejar de pintarse sonrisas en la cara para querer identificarse en base al promedio y la mediocridad con el resto.

Que el lenguaje es lineal y dejémoslo tal como está. Que el inconsciente crece en la medida de nuestra experiencia y que mejor, vamos a construir un camino donde podamos fluir entre ambos puntos. Que en realidad, no son puntos sino espacios.

Que no tengamos que aparentar ser tan fuertes, que mejor nos sentamos y vemos el arrebol y así nuestros miedos no los ocupamos en horarios de oficina, ni mal acostumbramos al ocio en vivir en agonía y miseria.

Que mejor lloremos todo lo que tengamos que llorar, antes de que tengamos ojos a nuestro cuidado, cuando ni siquiera hemos aprendido a tocar el suelo para conocer la paz y la pérdida de la vergüenza.

Mientras

En el tiempo,

lo que me ayuda a crecer,

no es la capacidad de guardar convicciones,

sino la de siempre querer aprender.

y aquí me contradigo un poco.

Pero mis convicciones siempre están un poco distanciadas sobre mis actitudes

más primitivas.

y aprender, me ha sido tan indispensable como discriminar y respirar.

Hey tú!

Llegaste de flor :)

Caer

¿Y es que acaso nos volvimos adultos cuando las cosas que queríamos comenzaron a ser reemplazadas por las que nos tocaba hacer?

Y esto solo lo digo bajo la medida que en algún momento el deseo y los sueños fueron, al menos para mí instancias irracionales, puras y absolutas totalmente autónomas como para llevar cualquier acción e imaginería.

Si, es en el momento en que nos desconectamos con nuestros sueños cuando las cosas comienzan a fallar.

Si nuestro inconsciente emana ideas mágicas, irreverentes, coloridas y sabrosas que vayan de la mano con la cotidianidad, entonces todo estará bien. Sino, bienvenida serán las pastillas, las excusas y los excesos asumidos y los desgastes.

Estoy bien

"Estoy bien"

Frase exquisita que nace en consecuencia de escenas cotidianas con sensaciones sorprendentes.

Así estoy ahora :)

Vamos

A veces tengo miedo de tanta felicidad junta, en especial cuando se cuela lenta y silenciosamente por la cotidaneidad de los espacios temporales.

He encontrado ritmos tan agradables y desafiantes, que difícil se me hace volverme conformista con lo que me puede rodear.

Vértigo

Cuando uno ama entrega y aprende. Cuando uno quiere recibir, entregar o llamar la atención para validarse frente a los demás, solo vive de su propio capricho y nunca, pero nunca podrá sentir la más exquisita sensación de amor, ya que es muy sencillo confundir la libertad con el vértigo.

La satisfacción cuando las palabras encantan desde la idea.

La idea es que las palabras agraden desde el aliento, así como los abrazos desde los hombros. La idea es sentarse sobre el principio, el camino y la trama para ver de mejor manera el paisaje. En la trama confabula el entusiasmo; en el camino el asombro y el aprendizaje; en el principio el entusiasmo. La espera, las expectativas y la dimensión temporal del tiempo son solo efectos secundarios para perpetuar la espontaneidad a ventajas, eventualmente, egoístas.

Establecer libertad es una contradicción. Vivir en la improvisación, un acto heroico.

Cometa

El asombro me hace ver lo desnudo que me siento frente al mundo.

Observo cada unidad en sus bailes definidos y ancestrales. Sus señales se presentan como un mundo completamente funcional. Sus señales parecen venir de los lugares correctos porque cada parte trabaja aprovechando todo lo que aquí se encuentra para vivir.

Tengo un miedo incorrecto. Porque más terrible es seguir esta vida aparentemente satisfecha por modelos estudiados y establecidos que ir evadiendo cada punto para encontrar uno nuevo y así, perder identificación temporal para luego ser un cometa.

La imbecilidad contemporánea I

El aeropuerto lleno de plástico, basura y tecnología grotesca se complace en proveer todo en envases plásticos que deben ser registrados en una caja para luego ser almacenados como información para determinar que comes, hacia donde vas y cual es tu perfil psicologico. El mismo aeropuerto con conexión a internet controla lentamente todas tus motivaciones mediante cuadros de textos, imágenes y citas que serán olvidadas instanteamente.

Y mientras, un oso polar tiene que viajar más de 600 kilometros por no encontrar hielo donde descansar para poder alimentarse. Y mientras, un proyecto de ley de una empresa extranjera que contaminará toda el agua del país, siendo este el que cuenta con las reservas más altas del planeta. Y mientras semillas transgénicas contaminan todo el planeta creando un silencioso desierto verde.

Este mundo es mediocre por la religión, la politica y la cultura. Por la educación, por los adultos y por el miedo. Me niego a formar parte de sus pensamientos conformistas. Me niego a sus iglesias, sus proyecciones mediocres y a todas sus admiraciones imbéciles.

El túnel al final del camino

Todas las personas cuando sienten que van a morir, ven que se encuentran en un tunel, y en él, una luz al final del camino. Todas las personas que se han visto en aquel túnel no han podido describir que hay al final. Resulta obvio, pues todas las personas estudiadas han llevado una vida esquematizada, asquerosamente sedentaria, programada y en la sumisión del letargo intelectual que ha funcionado por excelencia desde que el hombre se empezó a pensar a si mismo. Las personas que vieron otra cosa, no quisieron volver. Las que quisieron, no les dejaron contar nada, pues resultaba demasiado peligroso para todos.

Pfff

El falso optimismo de decir "si tu crees que te irá mal, te irá mal." Las cosas, cuando andan mal, andan mal.

Hoy

Desechamos de las palabras obvias como si llevasen mentiras bajo la manga. Sacamos el verde transformado en la maleza de forma constante para seguir alimentando la tierra de nuestra voz con abundantes colores. Y los colores nunca hablaron por nosotros, nunca nos dejaron siquiera una linea en el rostro porque no son mentiras, sino diferentes velocidades y frecuencias, que inevitablemente en algún instante, pueden tirarnos a una incomoda incertidumbre. Los colores, en su determinada frecuencia, son las palabras más contextualizadas de las cuales no nos podemos despojar.

Muertos de día

Casi todas las mañanas, cumpliendo con mi rutina, tarareo una canción para acompañar mi transito por la casa. Esta va conmigo camino a la ducha, a buscar en qué lugar se ha perdido la ropa que hace unas pocas horas me saqué o también para que inútilmente intente prepararme desayuno.

Mi día, así, comienza de forma normal.

Bajo la escala, llego a la reja amarilla, saludo a los gatos y si la baranda tiene el roce suficiente, me tiro para no bajar los incontables peldaños que me separan del plan.

Camino a mi rutina me encuentro siempre con rostros anónimos provenientes de muchos lugares, probablemente todos de ningún lado, con algo en común: todos llevan rostro pesado, miradas ausentes, cejas levantadas en partes incorrectas por la pura emoción de llevar una vida, aparentemente, incorrecta. Otros miran debastados, enojados, confundidos, angustiados, rendidos, retirados, retraidos, reiterados, silenciosos, silenciados, confundidos, incredulos, debastados, debilitados, resistentes y cansados. La gente adulta, de pie en los lugares incorrectos produce una sensación realmente desagradable.

Ayer en la noche salí, bailé, sonreí y compartí. Hoy miro con incomoda compasión a mucha gente que no viene de ningun lugar, pero que claramente comparte el mismo estado y la misma emoción: El hecho de caer en lugares tan diferentes, en tan poco tiempo me hace ver, de forma aun más clara e intensa, que tan equivocados estan todos los que creen cumplir roles y responsabilidad para si mismos y para quienes los rodean.