Hoy en el Cine Pedro de Valdivia a las 20.30 partí con un poco de hambre (por no haber almorzado) a ver el Documental Heima de Sigur rós. Todo semi auspiciado por mi hermana. Difícilmente podría haber asistido, quizás porque las ganas se me hubieran ido de forma inevitable. Entramos un poco tarde, había una tremenda fila esperando. Y cuando por fin tuve mis entradas la mayoría ya había entrado. Encontré un puesto entre dos personas desconocidas y me hundí en la espera.
Comenzaron las imágenes, el Documental mismo y todo fluyó sin que se notara ni con necesidad de notarlo. Fue increíble, y muchas cosas que sentía y percibía se concretaron entre escenas que se iban formando y propuestas visuales cumplidas.
Había mucha gente, a mi parecer demasiada y de sobra, me llevó a darme cuenta que no tenían idea donde estaban o a qué habían ido a ver. Escuchaba preguntas como 'Islandia?' al inicio del Documental o 'Por qué no traducen sus canciones?' al final. Eso no me importó, porque en todo el Documental estuve de tal forma que incluso minutos después de haberlo visto seguía sin decir nada. No podía, y creo que habían personas como yo y que.. quizás hicieron lo mismo que yo. Desaparecer.
Es increíble como uno encuentra formas perfectas y determinadas a la sensibilidad. Sabiendo que con solo tocarlas la manchas, con hablar de ella la degeneras, pero que escuchándola, solo se comprende de una sola forma. Lo mejor es cuando uno interioriza...
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Información acerca del Documental: http://cucharasonica.com/2007/11/12/heima-sigur-ros/
La Imágen fue sacada el Día Domingo 16 de Diciembre en el Teatro Pedro de Valdivia. Los derechos de la fotografía estan reservados
Uno quiere bajarse del mundo, luego quiere subirse a él y encuentra que no hay forma, que es complicado. Y en realidad... en 'realidad' esa puta palabra nunca te movió hacia ningún lado. Uno está igual siempre. Eso puede parecer más terrible, o tranquilizador. A mi ahora me parece las dos cosas, al mismo tiempo y me ahoga un poco.
A veces prefiero escuchar música en vez de llorar. Pero no sé que es peor. Puedo ahogar mi pecho o mi cabeza de melodías. Puede alguien emitir sonidos por mi y canalizar mis energías o puedo hacerme el sordo frente al silencio. Puedo mirar infinitamente algo o taparme los ojos dentro de emociones egoistas e inevitables.
No se que es peor. (Bueno, por sobre todo, creo que escribir (al menos) no es peor)
El segundo Podcast. Esta vez con las dos personas que conocí el primer viernes que estuve aquí en Concepción (Ale y Nati). Hablamos de vivir en esta ciudad, lo que significa para nosotros la Universidad de Concepción y como se relaciona con la ciudad. Puntos de vista bien subjetivos y un poco de mi historia aquí donde estoy de viaje.
Finaliza con una canción de Sigur Rós, del disco () (2oo2); #Untitled 8, Popplagið
( Duración: 37:59 |Tamaño: 34,7 Mb )
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Debería poder tener la opción para suscribirse y poder adaptarse a los sistemas como Itunes o Winamp. pero eso aún no lo investigo. Así que podría considerarse como semi Podcast =/ o uno con no todas sus características.
Gracias por los comentarios anteriores. Aunque fueron mucho menos de los que hay cuando se escribe algo. No importa.. se aprecian muchísimo.
Voy por ese viento exquisito que puede satisfacer todos los paisajes de forma invisible. Aunque no se pueda ver. Finaliza con una canción de Lamb, del disco Homónimo (1996); Goreki...
Ya, al final de todo esto puede haber una respuesta muy lógica que pueda responder todo. Y yo creo que las ansias y la valentía jamás podrá quedar satisfecha por la lógica. No me siento parte de este mundo, no soy capaz de pescar una mochila y poder agarrar mis cosas para viajar, visitar lugares de mi mundo, de mi país, de mi planeta. Ese concepto es ambiguo, el movimiento de la vida nos llevó a paralizarnos y por si fuera poco, nuestra inteligencia nos llevó a volvernos cobardes. El dinero fue lo primero que a mucha gente se le metió en la cabeza, con él, se puede hacer de todo. Y ahora, con él tienes que contar para poder 'hacer' cosas. En realidad todos estos problemas se solucionan con la no-soledad social, así que, no tiene importancia.
Me llevo tan bien con el silencio que juntos comprimimos los atrevidos sonidos que pretenden ser melodías y que luchan para llegar a complacer a mis oidos y dejar atónitos mis pensamientos.
... me gustas tanto que me muero de ganas de estar contigo"
Ya, esta es otra vez yo y mis lineas desesperadas que intentarán calmarse y explayar de la mejor posible lo que siento, desde mi punto de vista personal e intimo.
El amor es eso bien débil capaz de encerrarte en una burbuja exquisita, que tiene además de oxigeno infinito, una capa enormemente gruesa que es capaz de protegerte ante todo frío o mal con sonrisas (intimas) muy lindas, con momentos bellos, con instancias esperadas y que se viven con ansias tales como llamados telefónicos, onces en la cama, ver repeticiones de programas fomes (que se hacen tan entretenidos) e incluso con esperas que matan y que te dan vida, milagrosamente de forma tan tonta, ilógica como hermosa.
Así vive uno in love , con esas emociones-estados tan geniales que además de ser palabras-situaciones son también el alimento del alma (sin uno saber mayormente de esas cosas). Y esa es la mejor parte. No el saber mayormente de las cosas, sino todo lo que te provocan. Esa magnifica habilidad de sentirse así con emociones netamente creadas tan solo por dos entes, como la acción y reacción más curiosa de todas, mutua y totalmente reciproca. Todo ahí se vuelve (es) mágico, pero ... dentro de esa esfera.
Esa esfera tiene la particularidad de ser tan gruesa que cuando se destruye de acuerdo al nivel o al grosor es el daño que te provoca en el corazón. Es como un medidor de lagrimas provocadas (o a derramar). Está toda la vida ahí, haciéndose cada vez más gruesa, pero también diciéndote, las noches nubladas, que es capaz de dejarte y lanzarte tan lejos como nunca has querido.
Y entonces cuando pierdes, te quitan o te ves sin esa esfera envolviendo tu mundo, te sientes con frió, preguntándote mil cosas y cuestionándote. Ahí entra nuestro orgullo tonto, que en cada uno de nosotros es diferente y del cual no hablaré hoy, porque quiero mantener objetividad (la cual obviamente estoy creando en cada uno de vosotros quienes leen esto).
Las reacciones o síntomas de post-amor muerto son las mismas no solo para este particular caso, sino también para aquellos que sintieron amor que no fue reciproco, prohibido, robado o de cualquier otra forma (estos sin esa construcción de esfera, sino con otras, quien sabe cuales).
La pregunta del millón siempre es que hacer y ahí yo debería terminar o comenzar a hablar por mi, o peor aun contar como he hecho yo en experiencias anteriores. Creo que esto, además de ser lógico y material (lo contrario que los poemas quieren lograr), entonces eso es como ver llorar a un adulto de 40 años. En pocas palabras , como es algo ajeno es feo , como es algo alejado es amargo , por eso.
Sólo y de forma muy corta antes y mientras escribía esto...
"Amarrame bien, escóndeme (escondámonos) para que asi cuando nuestra piel se vuelva amarga, nadie nos vea"
Eso es amor, eso es vivir siendo feliz y sabiendo como es todo, escondiendo perfectamente las palabras y los estados para el viento frío (que es exquisito) y para el calor que seca todo (y que te devuelve la vida también).
(Pueden comentar lo que deseen, de acuerdo a la canción o a lo que ustedes quieran plantear, de ante mano, gracias. (no por el gusto de leer algo para mi, sino algo de ustedes...) )
Sigur rós - Starálfur
Blá Nótt Yfir Himininn Blá Nótt Yfir Mér Horf-Inn Út Um Gluggann Minn Með Hendur Faldar Undir Kinn Hugsum Daginn Minn Í Dag Og Í Gær Blá Náttfötin Klæða Mig Í Beint Upp Í Rúm Breiði Mjúku Sængina Loka Augunum Ég Fel Hausinn Minn Undir Sæng Starir Á Mig Lítill Álfur Hleypur Að Mér En Hreyfist Ekki Úr Stað – Sjálfur Starálfur Opna Augun Stírurnar Úr Teygi Mig Og Tel (Hvort Ég Sé Ekki) Kominn Aftur Og Alltalltílæ Samt Vantar Eitthvað Eins Og Alla Vegginna
Podría haber corrido, podría haber llamado atolondradamente para caer en las repeticiones de todo. Pero pensé, llamé, grité y corrí con la mirada hasta que se hizo invisible todo. Pensé, me hudí y me volví a levantar. Mis pensamientos niños se cayeron basandose en la misma frase de siempre 'perdón'. Pero eso, eso sólo cumple con las iteraciones de todo, hace que todo vuelva a ser repetetitivo. Y yo, yo ya no tengo nada que perder. Tal vez no sé nada, y me quedaré asi, sin saber nada. Probablemente me quede con todos los miedo, pero esos, ahora son mios. Esos, ahora son de mi piel y no del aire, ni de las intenciones ni de las casualidades. Quizás siga sin saber nada, pero soy yo, y las cosas que haga serán porque otra vez (si, otra vez y así de rápido) he vuelto a tener corazón. Aunque sea demasiado tarde, aunque sea demasiado torpe. Es el de siempre. Y creo (estoy seguro), de que pueden pasar meses y seguirá igual (más firme, equivocandose igual, quizás no, depende); pero yo, seguiré siendo el mismo. El mismo que se siente, aunque hayan tormentas de harina y todo esté aplastado. Seguiré siendo el mismo, que no se muera por comprender.
Hoy me preguntaba tantas cosas y veia que ... 'debo pensar en mi', que también 'debo relajarme un poco más' y que por otro lado 'debo dejar en mi'. Esto parece imposible, es obvio, son contradicciones, pero para el amor. Son caminos que se toman y que llevan a una solución, que llevan a algo. Y aunque exista miedo, rencor, nostalgia, al amor (ciego y tonto), le seguirán sirviendo.
No sirvo para nada, pero para vivir, quizás un poquito.
No sé que diría un adulto para arreglar problemas de amor, quizás alguna solución media estúpida. Yo no soy ni un adulto, ni un adolescente, tengo 20 y sé muy bien cosas de la vida. La palabra creo es un poco fuerte, un poco de especulación o de quitarle seguridad a algo cierto. El futuro no es algo que se arme de creencias sino de cosas que siempre debieron ser. Y eso no hay que buscarlo, hay que darse cuenta a tiempo de las cosas. Sin dejar espacios, llorando en vez de fumarse un cigarro, hablando en vez de provocar enojos y malos ratos y fumándose un buen cigarro (el mismo que anteriormente no sirvió y que ahora si) en vez de perder la paciencia.
(Agaetis Byrjun significa buen comienzo, las canciones lo reflejan, y tengo estas canciones por si las quieres).
No me acostumbro al lugar donde pasaré estos cuatro meses, por eso es que paso mucho tiempo aquí, y por eso estoy aquí, sentado, frío y medio melancolico (mentira) escribiéndole a la nada, pensando en un mundo que apenas cabe en esta pieza (hago que entre igual, por las noches), sintiendo paz ausente y creyendo que el tiempo avanza lento (pero pasa cada día más rápido, como todas las cosas en la vida que van madurando).
CUando algo no me parece común lo gasto demasiado (así parece) hasta que suelo aburrirme o comienzo a buscar cosas nuevas dentro de lo mismo (redundancia a veces), y es extraño, porque ahora (si, justo ahora) comienzo a pensar en las cosas comunes de la vida, esas que hacen falta y se hacen presente cuando lo necesitas (como ahora, aunque podría ser mejor, tú sabes...). Ahora busco en mi cabeza y traigo en ideas, tormentos y buenos pensamientos todo mi mundo que dejé por un tiempo bien pequeñito (pero es tan grande (ese mundo) que no alcanza a entrar (casi) en la pieza, por eso las noches no han cambiado aquí en concepción).
El sur es diferente, si, la vida aquí es menos de viajes estresantes y más de caminar, las cosas van más lento y fluyen de mejor manera que en el centro. Ahora entiendo lo odiable que es andar en micro horas por lugares sin mar (o partes incomprendiblemente infinitas y sútiles (pero eso no debería decirse) ). Allá yo amaba viajaba en micro, claro, si iba pegado al lado de la ventana encantado como niño de cinco años mirando el mar (te hice sonreír, yo también lo hice al pensarlo), como se refleja el sol en él, en especial cuando está despejado y está celeste todo, y el horizonte parece ser tan simple. Pero, aquí camino dos cuadras, y si en las primeras dos tenía vista hacia un cerro con bosque (en el sur parece obvio), en el segundo tramo camino por una calle de arboles que parecen siempre vivos.
Llego hasta la universidad donde no solamente hay un cerro de bosques (que también parecen obvios en el sur), sino que me encuentro con dos y con una lagunita con patos, cisnes y con aves extrañamente lindas, que no estan amarrados, sino que nadan libres (sin rejas por ningún lado) y con alguno que otro perro que los webea, pero no por más de 10 segundos, ni más de una vez al día (es toda una exclusividad ver un perro como webea a un pato que no lo pesca ni por si acaso).
Si levanto la vista veo pasto, pasto y más pasto, no precisamente del que se fuma sino de los que forman praderas, y al otro lado veo, arboles, arboles y arboles, no es como estar en un bosque de la amazonas en todo caso, para nada. Porque ahí están las facultades, los edificios con aulas, casinos, bienestar y canchas para hacer deportes.
Imaginando todo esto puede parecer lindo, en especial si uno está lejos de este lugar (Como mis más amadas personas) y si tiene cierto amor por el sur de Chile. Aquí, camino, miro el cielo comunmente (ya que no tengo horizonte) y veo las nubes mientras respiro lo diferente (aunque quizas no sea tanto, pero soy del norte) que se siente el cielo y lo es todo. Por eso también siento que busco en lo anterior cosas que eran comunes para acostumbrarme a este nuevo lugar (que pasará tan pronto de nuevo lugar a lugar que tendré que dejar).
Aun no veo una buena pelicula, aun no encuentro a alguien que me de la confianza suficiente como para llorar, pero si he encontrado personas para reirme y compartir historias, que en este contexto son tan entretenidas. Aun no encuentro a alguien para escuchar Sigur Ros mirando al cielo o el techo de mi pieza (o de mi pieza antigua, que tenia el techo en las narices). Pero si he encontrado personas perfectas para caminar fumando un buen cigarro y sintiendo lo ausente que es uno cuando lo desea y lo bueno que es ser ajeno de vez en cuando a las personas que te rodean. No quiero encontrar personas que me hagan falta, quizás no las necesito, porque en mi ciudad tengo los hombros y brazos perfectos de Valentina para poder arreglar mi vida cuando lo necesite, aunque no tenga el lugar ni el tiempo para sentarme con ella, una noche, ni hasta un amanecer en paz, para escuchar sigur ros o holden como tanto nos (me) gustaría (no sé si te gustaría), conversando de la vida, y por fin, de una vez por toda sintiendonos bien.
Mis manos huelen a cigarro, mi ropa también, y aquí no hay mami que lave la ropa, así que inevitablemente te recuerdo por tus manos (no sólo tus manos) y no es que se sienta mal ni mucho menos. Aquí se vive diferente, se paga una pieza por dormir y tener comodidades y se piensa en cuanto gastar para comer y cocinar al otro día (Esto te ordena la cabeza, pero no el corazón).
Creo que seguiré escuchando Sigur ros un rato, porque quiero tener la valentía suficiente a soñar algo bueno que a temer caer en la soledad (no es soledad) que se siente por las noches de concepción (no son de concepción).
Odio que todo sea tan cierto, odio que mientras crecemos nos volvemos más tercos, más frios, más calculadores, más miedosos. Nuestra piel se vuelve más dura y la tristeza casi descaradamente comienza a tomar colores amargos. Odio que me salgan estas lineas en la cara, que cada vez que voy a mirarme al espejo vea que tengo dos malditas lineas que para mi piel significan que sonreí mucho pero que mi mente sabe perfectamente que son las huellas de un amor antiguo. ¿Por qué crecer de esta manera? ¿Donde está la biblioteca de mi vida, donde se guardaban todos los libros?. A veces maldigo y odio la forma en que me criaron, tan inseguro de mis capacidades al no poseer ninguna y al tener que dejar que todas se manifestaran y se adecuaran al maldito dinero. Porque es por él que no pude completar mi sueño de dibujar, el de estudiar cine o el de tener una camara desde pequeño para poder sacar fotos tan lindas como las que ahora pienso. Gracias a ese maldito dinero tampoco puedo tocar el instrumento que yo quiero ni sentir de la forma adecuada. Odio tanto esto, odio tanto las adaptaciones humanas, odio tanto el comportamiento adquirido de los noventa, odio tanto esto como he podido a llegar a amar mis sueños. Y yo recuerdo muy bien, que siempre he querido hacer que toda la gente vea mis sueños, sienta lo que yo percibo, escuche hasta lo que pueda mirar, y recorra los caminos que yo puedo encontrar. Independiente de esta puta realidad no me quito de la cabeza los sueños que tengo. porque son perfectos. No como he sabido desarrollar mi vida, con orgullo falso, preocupaciones inútiles y preocupaciones vacías. Odio el no tener la valentia suficiente para poder sanar hasta el propio amor que siento por una persona el cual me mata noche tras noche en secreto y odio aun más. y Odio aun más el tener que pasar por estas cosas, el tener que escribir esto. El tener que... sentir esto.
Parece que mis emociones quieren salir a la vida. Es como si quisieran volver a formar parte de lo que me pasa. Aun no entienden, aun no encuentran ese equilibrio. Aun así. Intentan entregar paz. Esto es tan ilógico.
'Y al rescatar cada gota dejé de flotar' Yo creo que musicalmente Lucybell era mucho más por estos tiempos. Me pareció un poco raro encontrar este video en Youtube. Esta canción es genial :)
Delante mio, una pantalla plana de 19' (no es gran cosa). Estoy sentado en una silla plastica acolchada, con un mouse òptico y con un teclado bien moderno (tampoco es gran cosa), estoy en una sala con mas de veinticinco computadores. Todos están metidos en sus mundos. El silencio no existe, escucho a todos hablando de lo mismo. Si un niño estuviera aqui se estresarìa. Si mi madre estuviera aquí no entendería nada y mi papá estaría orgulloso por creer que soy capáz de estar aquí. Se escucha música bajita, a veces es bien mala. Hoy tuve suerte. El Suelo es alfombrado. No tengo frio, no tengo hambre, no siento mi cuerpo cansado, sólo me duele un poco el estomago, un poco la cabeza, un poco el alma. Mi funcion es leer una pantalla, a veces acercarme un poco más a ella, sentir en mis mejillas esa radioactividad abstracta, y sobarme la cabeza por las puntadas; contestar el telefono si llama mi mamá para decirle que llegaré tarde y sólo mover mis dedos para escribir, seguir escribiendo y de vez en cuando borrar apretando tan solo un botón para cuando me equivoco. Estoy inherte.
Lo más entretenido, es tener un programita que te permite ver como monos verdes a tus amigos que se conectan a través del mismo programa y mediante una conexión y protocolos raros, te permiten recibir y envíar mensajes. Es raro. A veces puedes sentir con esas palabras que llegan. A veces sonrío, a veces me enojo.... Son emociones que uno siente en la vida real.
Aqui no hay mucho ruido, las voces son siempre las mismas, las caras igual. Son feas, unas con más espinillas que otras, las expresiones demacradas y la falta de madurez es clara en otras. A veces siento que estoy evadiendo la vida. Pero no puedo preocuparme mucho de eso, pues estoy moviendo mis dedos para teclear y seguir tecleando.
A fuera hace frío, de hecho llovió. Pero ni siquiera eso me preocupa. Aquí hace calor. La noche no existe, no entra luz natural, porque las ventanas son blancas. Y el aire es acondisionado.
Creo que no me siento muy bien aquí, a veces me dan ganas de llorar, pero no me superan. Si me fijara en mis emociones entonces empezaría a tener problemas en mi espalda, los estornudos de la persona de al lado me contagiarian, al igual que sus energias negativas (que por supuesto no percibo, no me preocupo de eso).
El Edificio donde estoy se llama Edificio F, está en la Universidad Federico Santa María. Estoy en un segundo piso. Casi todos le llaman 'LabDS' o Laboratorio de Desarrollo de Software. Para entrar aquí hay que cursar ramos de tercer año. (Como si fuera un premio)
. . . No entiendo mucho esto. O estoy fijando mi atención en cosas que no tienen que importarme o definitivamente esto es lo que vive la gente para asegurar su futuro. Muchos no se dan cuenta... Parece que tengo que ser como ellos,
Es raro, pero me doy cuenta, como en muchas cosas (que tal vez no sean las necesarias para que mi vida vaya bien, pero en fin) que ya no hago mi cama, me baño más seguido, tengo que dormir mis ocho horas para poder andar bien durante el día, como menos y mas tonteras. En el fondo hay una serie de cambios que como universitario he tomado (la mayoría casi de forma inconsciente), he cambiado prioridades de acuerdo a hechos, pensado en una serie de cosas, suicidas sin sentido que muchas veces pretenden liberar emociones o simplemente actuar como una reacción a lo que pasa.
Recuerdo una clase de taller (de sueños) donde de acuerdo a un sueño planteé como veía el avance de mi edad. En ese entonces tenía Diecinueve años, todo era bien existencialista, bien de conciencia, no habían cosas concretas, existía esa tristeza inexplicable donde, para mi mala suerte, no sabía que era temporal y que si llegaba durante la tarde iba a desaparecer en la mañana. A diferencia de manejar mis problemas los intentaba examinar, y a fin de cuentas terminaba deprimiéndome porque los días y los atardeceres avanzaban rápido y yome perdía entre estudios, que en un principio parecían fáciles; ajetreos y tiempo ocupado tan concreto como molesto. Esos factores fueron bien determinantes en mis diecinueve. También concluí que al salir de esos circulo iba a viajar y sólo iba a caer en un estado existencialista a los veintitrés.
Yo creo que a los diecinueve y a los veintitrés hay un periodo similar. Si bien a los diecinueve dejas completamente el mundo escolar, a los veintitrés dejas otra vez un mundo y un circulo, concreto, totalmente adquirido. Creo que es por eso que ese existencialismo en nuestras vidas, que muchas veces es demasiado intimo, pero que en realidad igual termina comiendonos la piel durante muchas noches, es importante y hay que saber como reaccionar.
Con mis manos estaba tapando mi boca para aguantarme las ganas de llorar, no quería que nadie me escuchara, por que mi manera de llorar es bien determinada. Me paseaba por el pasillo de mi casa sin saber que hacer, no quería entrar al pequeño espacio que tenía de pieza. Pasé por la pieza de mi hermana, la puerta estaba entre-abierta y no quise entrar, pero de esa pequeña parte, mi mamá me vio. Arranqué, me fui al baño. Me miré en el espejo, aun tenía mi boca tapada y mis ojos como espejos. Entró mi mamá al baño. Yo quieto mirándome en el espejo. Se aprieta mi cara, mis manos se caen. Me pongo a llorar. Mis lágrimas en 'libertad'. Son de forma esférica, como transparentes, como cristales y poco tocan mi rostro, porque se preocupan más por caer al suelo. Sé tan bien esto. No paro de verme en el espejo. Veo a mi madre desde el reflejo, se le sale una lágrima y de lo único que soy capaz es de darme vuelta, de abrazarla y de pedirle perdón.
Perdón, de verdad perdón.
Fin de mi fase no rem.
Bien difícil se torna todo. Por suerte hoy, casualmente, tengo a la Luna sobre mi ventana
Las palabras casi siempre llegan a mi en el momento menos preciso, llegan primero como sensaciones, luego como estados de animo muy sutiles y luego adquieren palabras, todo, como un proceso inconsciente el cual, obviamente, tiene importancia, pero es incontrolable, es como si tuviera vida propia. Estaba mirándome al espejo recién y pensamientos adentraron en mí, comencé a mirar la vida y mi edad. Que son para mí estos veinte años. Me cuestioné el cómo mi madre puede lidiar con sus cuarentaiocho años, ¿cómo lo hace? ¿Qué está sintiendo en estos momentos? Recién había tenido una conversación con ella, me dijo lo mucho que me amaba y lo bien que me veía, y que a ella le encantaría tener la edad de mi hermana (veintidós) para poder conocerme y para que seamos amigos.
Más que una conversación, fue escuchar a mi mamá todo lo que sintió cuando vio fotos mías (de esas que ahora uno se saca con cámara digital y las guarda en el PC para subirlas a fotolog, flickr, etc., pero que los papás, muchas veces, no tienen idea). Luego le mostré fotos de Islandia, lugar que quiero conocer, y quedó encantada, fue ahí donde me fui al baño, lavé mis dientes, y me miré al espejo. Entonces nacieron todos esos pensamientos encontrados. Llegué al living para ponerme a leer la materia desde mi laptop, y no podía sacarme de la cabeza esas preguntas, justo en esos momentos comencé a oír las canciones que mi papá escuchaba desde mi pieza, desde mi otro PC. Eran de estas típicas que uno escucha en su adolescencia, en el caso de mi papá, de la nueva ola y todas esas otras alegres, que para estos tiempos, como que son consideradas un poco tontas. Fue en ese momento cuando comencé más a analizar lo que me pasaba, que cuestionarme sin encontrar respuestas. ¿Por qué mi papá escucha esa misma música?, ¿Por qué la misma música de cuando era joven?, ¿Qué ha pasado todo este tiempo?, ¿que cosas han pasado estos veintiséis años? La pregunta que más dio vueltas en mi cabeza fue el por qué está escuchando esa misma música (tomando en cuenta todo lo que una canción nos puede hacer sentir, como en mi caso escuchar Lucybell).
Nos hacemos más viejos. El tiempo, si bien no pasa tan rápido, ¿va a la suficiente velocidad como para aceptar que cada día crecemos, cambiamos y vamos tomando cosas nuevas? ya que no sólo es nuestra piel la que se arruga, sino nuestros ánimos, sin contar lo mucho que se aprietan nuestros sentimientos.
Si fuera así, ¿Entonces por qué la misma música aludiendo a esos tiempos?
Nuestra edad no se detiene y no para de sumar cifras, me da un poco de nostalgia sentir que nos hacemos más viejos, que queremos ser jóvenes, y que nos hace sentir bien escuchar música en ese contexto. Creo que ahora puedo entender porque las personas lloran cuando alguien se muere, es implícito. Pero en realidad, y dentro de la intimidad de mis emociones puedo entender, también, que yo no debería llorar por mi egoísmo de falta física hacia la otra persona, sino por la misma falta que esa persona se ha provocado a si misma. Por todas esas instancias que se presentaron a lo largo de la vida donde uno, muy secretamente, se sintió perdido o débil frente a la propia naturaleza. Creo que eso es muy sutil, pero que está en cada uno de nosotros.
No puedo decir que llevo veinte años buscándole el sentido a la vida, pero puedo concluir algunas pequeñas cosas. Es tan fácil entender que Dios es la salvación y la solución a lo que nos pasa. Que tener una vida apegada, en todo sentido, a él nos ayudará y nos solucionará los problemas.
Yo creo en dios, pero no en la religión, tampoco soy cristiano, mi Dios es pagano, tiene cuernos, ilumina como el sol y provoca sensaciones como la Luna, renace con la primavera y muere con el otoño. Dios es mi razón de vivir, es lo que debería llevarme por la vida comprendiendo todas las cosas que me pasan. Es un concepto, también, que nadie nunca podrá entender y que tampoco pretendo hacer comprender. Porque cada uno debe buscar su propio sentido con sus propias instancias.
Ese mismo Dios, que en todos nosotros es diferente, o mejor dicho lo es no más, es quien nos debe llevar, de alguna forma por esta vida que avanza, tomando cosas y dejando otras ya desteñidas.
Sinceramente no puedo comprender a mis Padres, ellos me hacen estar en cierta posición frente a lo que hacen, y yo, logro comprender que con todas estas cosas han sabido sobrellevar su vida de tal manera, que poco pueden importar los problemas (entonces, me pongo a pensar en los míos). Está claro, la vida hay que saber seguirla, aunque eso, es algo que me es imposible explicar.
1. ¿HAS ESTADO ENAMORADO ALGUNA VEZ? Si 2. ¿CREES EN EL AMOR? Claro, todos los días. 3. ¿PORQUE FALLARON TUS RELACIONES ANTERIORES? Uhm, creo que sería una preguntaría que le haría a dios, pero probablemente cuando lo vea se me va a olvidar, así que no sé. 4. ¿TE HAN ROTO EL CORAZON ALGUNA VEZ? Corazón? qué es eso? (si). 5. ¿ALGUNA VEZ LE HAS ROTO EL CORAZON TU A ALGUIEN? Puede ser. Quizas no el corazón pero si una costilla (sirve? en tono emocional) 6. ¿ALGUNA VEZ TE HAS ENAMORADO DE TU MEJOR AMIGO (A)? En Séptimo Básico. 7. ¿TIENES MIEDO AL COMPROMISO? no. 8. ¿ERES CELOSO(A)? no, creo que cada uno debería manejar eso :) 9. ¿TE HAN BESADO LA MANO? Demás pos, entre muchas otras partes (a) (o no?) 10.¿HAS TENIDO ALGUNA VEZ UN(A) ADMIRADOR (A) SECRETA’? si, estaba en cuarto medio y ella en séptimo, me dio un sobrecito con una cartita, y con muchas hojas que había escrito, fue demasiado tierno.
DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO
1. ¿AMOR O LUJURIA? Ambas emociones necesitan contexto y escenario, uno como actor de su propia vida puede estar en ambas sintiendose hacer lo correcto en el lugar preciso. Aunque el amor hace más. 2. ¿CERVEZA O WHISKY? Licor de oro 3. ¿NOCHE O DIA? Día po' todo el rato, que voy a andar weando en la noche no se ve nada. 4. ¿RELACION ESTABLE O ROLLO DE UNA NOCHE? Es lo mismo que el amor y la Lujuria y ambas tienen la misma respuesta. 5. ¿TELEVISION O INTERNET? Ni una wea =) 6. ¿PEPSICOLA O COCACOLA? Agua (de esa que se paga por beber y que antes era un recurso natural) 7. ¿PLAYA O MONTAÑA? Montaña (porque si fuera Oceano/Mar o Montaña, seria diferente) 8. ¿DINERO O FAMILIA? Es lo mismo que el amor y lujuria, pero ambas se complementan eso si y pueden convivir de buena forma. 9. ¿EN PERSONA O POR TELEFONO? En persona, no me gusta ni por telefono ni por msn. 10. ¿CARNE O PESCADO? Vegetariano Ovolacteo hace 3 años =)
DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ
1. ¿ALGUNA VEZ HAS ESPIADO A ALGUIEN? si =$ 2. ¿ALGUNA VEZ HICISTE ALGO DE LO QUE TE ARREPIENTES? Puede ser, pero es materia de amor, asi que no sirve. 3. ¿TIENES TATUAJES? Ni weón. 4. ¿ALGUNA VEZ HAS HECHO PUENTING? no, pero seria shuer loco. 5. ¿ALGUNA VEZ HAS HECHO PARACAIDISMO? invitenme =)? 6. ¿ALGUNA VEZ TE HAS CAIDO ENFRENTE DE MUCHA GENTE? Si, una vez en el Lider de el Belloto en un pasillo donde habia una botella de Pisco derramada, quedé genial ¬¬ 7. ¿ALGUNA VEZ HAS QUERIDO A ALGUIEN COMO PARA DOLERTE? Que es dolerte? asi fisico? pff sería estupido. 8. ¿ALGUNA VEZ HAS MATADO A UN HOMBRE? Sipos, a mi igual me matan, pero guardo la partida siempre asi que no me matan matan =) 9. ¿ALGUNA VEZ HAS BAILADO BAJO LA LLUVIA? ehhh, puede ser. 10.¿ALGUNA VEZ HAS BESADO A ALGUIEN EN LA LLUVIA?Si. al más puro estilo Orgullo y Prejuicio.
PREGUNTAS SUELTAS
1. ¿ECHAS DE MENOS A ALGUIEN AHORA MISMO? si =) 2. ¿ESTAS CONTENTO? todo el día. 3. ¿ESTAS HABLANDO CON ALGUIEN AHORA MISMO? con Ruth =) 4. ¿ESTAS ABURRIDO? Estoy más adolorido =X que aburrido =( 5. ¿ERES ALEMAN? Caleta, cacha no más mi flickr, mi cabello rubio y mis ojos verdes soy todo lo deutch 6. ¿ERES IRLANDES? Eso es como preguntar, eres otaku? 7. ¿ERES FRANCES? no, soy el alfa y el omega (saaaaaaaa xD) 8. ¿ERES ITALIANO? esa pregunta es para giancarlino hijo tu mochile/a tomar el té 9.¿TUS PADRES ESTAN AUN CASADOS? Claro.
Hoy llegué temprano a la Universidad para adentrarme en alguna conversación o medio social que se presentase en el Patio central. Cuando llegué me encontré con amigos, y pude ahondar en su conversación de buena manera, escuchando primero, y pensando todo lo que planteaban y discutían. El caso era el del amor de los papás, de la temprana edad que se habían conocido y de cómo han aguantado tantos años juntos. Eramos pocos los que conversábamos, podíamos establecer claramente nuestros puntos de vista. Los más destacados eran del estilo "mis papás se conocieron en segundo medio y pololearon cinco años" otros tales como "mi mamá conoció a mi papá en la Universidad, y de ahí que están juntos". Sacábamos las cuentas de cuantos años son los que juntos llevaban, todos bordeaban los veinte años de casados. No es raro. En realidad, lo raro es como se puede relacionar con el presente, nosotros todos de veinte años, cursando nuestro tercer año de Universidad sin tomar conciencia, o el peso real a lo que eso significa, a que estamos armando nuestras vidas con tanta facilidad cómo las emociones toman a nuestra piel. Se escuchaban comentarios que uno a esta edad tenía que carretear no más, y de que resultaba casi ilógico estar llevando una relación por tanto tiempo en esta época (como si fueramos de otro milenio o de otra civilización). Es raro, uno no puede llegar a determinar su posición respecto a esto, a veces la respuesta está en no pensar y analizar mejor factores co-laterales respecto a este tema, como la estabilidad que uno puede mantener en su vida, sus problemas, sus historias; cosas que en realidad no te harán jamás pensar en los resultados del futuro, pero si te ayudarán en el presente. Ésas cosas me cuestan sobrellevar porque casi siempre he llevado mi vida con los ojos en el corazón y a veces tengo que analizar eso (pero bueno no escribo en realidad de cómo estoy ni cómo estoy sintiendo).
Creo si que la edad entre los catorce y dieciocho años es como la edad perfecta para enamorarse y poder llevar una historia, esa edad es tan misteriosa, capaz de hacer desnudar tantas cosas y de dejar tantas huellas.
Sin embargo, no creo que después sea imposible, es más, creo que a los diecinueve uno analiza inconscientemente, desde un principio, todo lo que sucede con la piel; y tiene la misión de llegar a algo que te lleve a avanzar. Eso es primordial, porque a los veinte la vida se presenta como en otra estación, donde no se trata de que haga más frio o calor, se trata de que la vida ahora se hace un poco más concreta.
De uno depende, tanto de las emociones como de lo que aún la madurez no haya analizado, que el camino sea bueno o malo, sea inestable o frío.
Y esto como que obviamente no tiene un formato ni una forma a seguir, que sea inestable o frío son tan solo palabras interpretativas que mis ánimos logran captar de todo lo que he podido concluir con estos días. Es tan simple como una imagen pero con tanto trasfondo como uno lo sienta o lo perciba, porque en realidad los ojos no hacen nada en comparación con el análisis que uno logra capturar de una oración.
En realidad, la mayoría de las veces las respuestas están en la ausencia de los hechos.
Ayer fue uno de esos días buenos. Estuve con buenas personas, en un buen lugar para conversar (una cocina), con un buen licor para tomar (licor de oro ;D! ), con buena comida para no alimentarse (papas fritas) y con una buena distracción (una partida de 'púl' antes de llegar a la casa, donde afortunadamente la suerte de principiante me acompañó). Al llegar a nuestro destino vimos una buena película, de estas como que sólo se aprecian en festivales de Cine, en ciclos, o en encuentros audiovisuales raros del estilo. Vimos The Following, acompañados de ésa bebida antes mencionada, y luego en el descanso cuando íbamos a conversar y ver videos de Youtube (para equilibrar la tontería un poco) reviso que en mi MSN (si, MSN Messenger del Amado Judio Bill Gates) hay un mensajito particular que decía nada más ni nada menos que: "Oye loco, presentame a una mina rica porfa" y luego el esperado emoticón tan típico para poder hacerle creer al lector que "tan necesitado está el pobre redactor que ha puesto eso para no ser malinterpretado" o que "tan bromista puede ser para llegar que ha llegado a escribir eso" (el Equis De.
Desafortunadamente el segundo caso no es, porque el contacto ni siquiera estaba en mi lista (y para mi mal pensar, mi mente apuesta más encima que es un sansano(1) típico que estuvo en mi lista por alguna casualidad de trabajo o que se yo que en este caso, obviamente estará en el anonimato (si, no como a Boloco).
La sorpresa que me lleve al leer esto me hizo darme que mi cabeza necesitaba realizar un análisis acerca de este situación.
Como es Posible que existan personas aún en este mundo con esa mentalidad de pensar. Hace pocos días hablaba con un compañero, y amigo por cierto, lo mal que es hacer un carrete o ir a uno de ellos donde la mayor razón sean las "minas", refiriéndome a estas tan escuchadas frases del estilo "Oye vamoh a un carrete, hay minaah".
Mi mente sencilla y sincera halla como primera respuesta a esta frase, ¿Qué weás teni en la cabeza?, claro está: muchos penes, como de esos que se dibujan en los cuadernos y tapas desde Octavo básico hasta Tercero Medio (en algunos casos, hasta PPI o hasta quien sabe qué, estoy en tercero y sigo viendo eso).
Hacer referencia a una frase de este estilo es como decir inconscientemente, Quiero puro ir a bailar regetón. Donde también, inconscientemente puedo responder ¿Por qué mierda el regetón weón? Por qué esa weá de estar bailando con las piernas semi-dobladas, a espaldas de una mina, moviéndote como puedes o como quieres (pa' los más abakanaos), con alguien que está ahi, delante tuyo, paseándo -su- culo, en forma de embudo (girando como cuando la parafina empieza a bajar cuando llenas la estufa), con las manos por todos lados y con la cabeza en movimiento como de perro con anestesia, Por qué... La verdad, no sé que es lo que me hizo cambiar mi manera de pensar acerca de estas cosas, pero es que encuentro tan bajo satisfacer el placer "bailando" de esta manera canciones que ya -son entretenidas porque escuchar a un negro cantar "por mi buscáte otro hombre, otro que te vuelva loca loca" es bastante chistoto-, pero de ahí a tomarle pasión a la cuestioncita, y darle sabor al sandungueo es caer bajo, o según yo, es perder el sentido común. Porque por qué perder el tiempo así semiculeando en un lugar público, tipo estocolmo o noséqueotrosmás, dándotelas de bakán de que estay pasando el rato o la mejor noche del mundo (asi como dicen pa'l Mundo) tratando de -"mientras más minas puntear, mejor"-. Eso, simplemente es no tener materia gris, porque bastaría con pensar un poquito más y decir "mejor me quedo con mis amigos, comparto con ellos y si por esas casualidades de la vida hay una chica/chico o alguien que me llegase a gustar, prefiero no pensar y hacer que las cosas pasen, como todo en la vida" o en pocas palabras ser más hombre (o sea tener materia gris pero no tanta) y decir "pa esa wea mejor culeo y no ando weando con minas con cinturones gigantes y bananos brillosos".
No pretendo denigrar a ningún estereotipo de persona típica de la sociedad, sólo doy mi punto de vista acerca de esta realidad, de la cual nadie se libra, ni siquiera mi noche de película. Nada más creo que relato la forma en que la gente suele pensar y gastar su tiempo. Creo que las concepciones están bien cambiadas y trastornadas, no digo que la mia sea perfecta, en ningún caso, porque yo carreteo en el Cherry, sólo que ataco a esa burda manera de pensar y de perder el tiempo.
(1) Sansano: es el nombre que reciben los alumnos, hombres casi todos, que entran a la Universidad Santa María.
Como que poco vale escribir como se siente uno y lo que puede hacer con eso. Quizas yo me aburrí de eso porque ya no tengo las mismas ganas de relatar mis estados de animo, mis sentimientos o de cómo ellos van afectando mi vida con el paso de los días, de las semanas, y de los encuentros. Mi forma de describir mis animos en función del tiempo se ha hecho tan tangible como desagradable. Pronto escribiré un poco más acerca de esto, porque me di cuenta que hasta las metaforas se pudren con el tiempo.
Me pasa que cuando voy por la calle pienso muchas más cosas que cuando estoy sentado tras esta pantalla LCD de 17'' LG modelo L1752T. Es obvio, el aire, la escena es mucho más apta para que todas las cosas se den. Y de hecho fue ahi donde me puse a pensar en lo particular que es la vida en internet. Aquí mucha gente escribe, comparte información en diversos formatos y a través de distintos medios; información que tiene caracter y hasta un punto de vista, inconciente, que cada persona transmite y manifiesta.
Siempre me pregunto... "¿Que pasaría si tu mamá viera todas las cosas que publicas en fotolog?" "¿Qué diría tu papá de las cosas que comentas en tu blog?" "¿Que pasaría si también ellos leyeran esas cosas, vieran esas fotos, lo que escribes y lo que hablas por MSN?"
El MSN es un poco más personal, aunque uno no sabe y no debería confiar en estos medios, porque-cualquier persona puede estar analizando todo lo que hablas, lo que comentas y estar viendo toda la información que estas enviando y recibiendo.
Pero en el lado de los fotologs, blogs, myspaces's, flickrs, etc, existe demasiada información que cada uno genera de forma abierta ... y es ahí donde me pregunto porqué. Porqué hacer la vida entre documentos HTML con fotos, colores bonitos y comentarios sin sentido pero emocionalmente atractivos a la estetica del escenario y de su contexto. Uno como que puede hacer y mostrar una imagen bien determinada, y/o falsa por lo demás, de como puede es, como siente y como está. Eso, es algo que encuentro increible, la forma tan impersonal de generar información intima relacionada con una persona. Fotos lindas de una persona mediocre, Historias prohibidas para causar sensaciones extrañas a las personas con material variado y muy variado en todo sentido (del multiverso animado), historias y relaciones amorosas, o de amistad, completamente falsas con personas, que es cierto, caen bien, pero que no se manifiestan ni en la vida real, ni en los animos, ni en los abrazos, ni en los besos en la cara.
Eso es lo particular de lo que quería hablar, de todas las ideas que uno forma en su cabeza a traves de lo que dice y muestra por internet, las consecuencias que esto trae, cuando unopuede desahogarse, decir lo mal que está, cuando en el otro plano (en la vida real) termina demostrando que está excelentemente bien. de que uno puede crear historias hacerse pasar por una persona de tales caracteristicas y al final terminar siendo no más que un peatón de una metropolis gris. Entre estos dos casos podemos derivar y encontrar todos los otros posibles que existen en esta: internet, madre y destructora de la personalidad de las personas, de las relaciones y de todo lo que antiguamente se planteaba.
Pareciera que por estos tiempos uno deberia aprender a llevar mejor esto, porque las emociones son una sola, se sienten igual. Uno llora igual, ama igual, teme igual, o quizas un poco más que antes, por todos los estimulos que ahora se presentan y antes ni existían. Y por eso, uno debe replantearse y aprender a desenvolverse de una buena manera en este medio de comunicación (frase que ya le está quedando pequeña).
Todo esto ¿por qué?, simplemente creo por los problemas/consecuencias que te pueda traer el desarrollo de una vida atraves de internet (ya sea en cualquiera de los sistemas anteriormente mencionados), Porque como pensaba y le comentaba a Eduardo ayer, hay personas que en internet como que se liberan, que cuentan las cosas que siempre han querido contar, dicen sentirse como siempre quizieron ser e intentan, además, llevar a cabo actos que impacientemente quieren llevar. ¿Acaso esto es como una liberación a situaciones, emociones e instancias que no se han vivido aún? Es claro que esta pregunta pueda tener una respuesta afirmativa. ¿Como? Respondiendo a esto... "Las horas que pasamos en internet..". Ahora de los amigos se sabe por un programita que inicia con Windows, vemos a los amigos en sistemas PHP5 y sabemos de nuestras vidas a través de sitios webs 2.0. Pensando bien las cosas por favor, creo que uno podria detenerse y preguntarse de vez en cuando.. hasta donde ha llegado...
Creo que esto, lo he pensado por todas las malas experiencias que he tenido en internet, de todas las cosas que he "conversado", que he "visto", que he "mirado" y "observado", situaciones que me han hecho poner más y mucho más que "incomodo" y triste". situaciones que me hacen sentir igual que en la vida real, y que se mezclan con ella, que me han hecho llorar demasiado, que también, me han hecho enojar y me han hecho sentir tantas cosas que también he sentido en la vida real, pero que ahi... tienen mucho más sentido. Las emociones son las mismas, las situaciones NO. Ahi donde está todo el problema. Porque uno llega en internet a instancias muy duras, pudiendo "safarse" de estas cuando uno se aleja del pc, porque muchas o más de la mitad de las sensaciones generadas quedan ahi, o si no, quedan en el cuerpo, ácidas, feas y con tonos mucho peores.
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Vean este video . . . yo no soy el único que piensa así, respecto a como este mundo ha cambiado la percepción y de lo que estamos sintiendo y llevando a cabo
Es increible como los sistemas webs te permiten generar estadisticas sitios y documentos, he aqui el más puro ejemplo de la buena ayuda que google le puede generar tanto a un webmaster como a un loco enfermo de psicopata para ver cosas tan inutiles (o tan utiles) como ver quienes y que resolución de pantalla usan los usuarios que navegan por cierto documento html (o página web para los menos entendidos), esto, para analizar como va cambiando la tecnología (o también para ver quien es la persona que visita tu sitio de acuerdo a cierta configuración de pantalla). Es realmente degenarada la información. Ésta es la tecnología de google, que también nos permite ver los usuarios/visitantes de acuerdo a ciudad, generar gráficos para ver desde donde vienen los usuarios (si vienen de fotolog.com, de google o de algun otro sitio donde te hayan linkeado, etc), ver a la hora que ingresó cierto usuario (más psicopata aún), y en fin. Una serie de cosas que ahora permiten gestionar y optimizar la forma en que uno mantiene un servicio web en internet. Y todo, con un solo script que instalas al final de tu sitio.
La vida es irónica, bien tonta por estos días y carece totalmente de sentido, he estado tan ocupado estos días, y por fin hoy es mi primera noche, y que encuentro... Insomnio, son las diez para las seís de la mañana y no tengo nada de sueño, estoy cansadisimo; hoy levanté mesas, sillas, diseñé y maqueté afiches, estuve todo el día ocupado para olvidar ciertas horas molestas de los viernes. Cuando llegué a mi casa, a eso de las tres de la mañana me encuentro con una pequeña sorpresa... "no tengo sueño".
En fin, a veces como que molesta comprender todo, porque aun no hallo como decirle a mi cuerpo que se mantenga un poco más firme, por lo menos, para preferir dormir antes de cualquier cosa, incluso antes que este insomnio.
Hoy dos personas soñaron conmigo, me encontré con una persona que me quería mucho, con otras dos que me confundieron y para terminar el día con una pareja de adultos que venian de talca junto con su bebé, con cincuenta mil pesos, sin un lugar donde dormir estos dias y con una mala pasada: la noche anterior la habian dormido en el hogar de cristo, lugar donde les robaron todo el dinero que tenian. Me dijeron que no tenian donde quedarse ni con quien hablar... noté a una madre desolada y a un papá con el orgullo roto, junto a ellos, a un niño que no sabia que hacer, él sonreía. En ningún caso me acordé de si yo pasé algún mal momento, no había tiempo para ponerse en el caso. No me sentí apretado, pero no sabia mucho que decir, les hablé de valparaíso, de la gente de aqui, de que aqui no conseguirian mucho porque es una zona donde es todo plastico, mientras ellos me decian que habian encontrado alojamiento por siete mil pesos, y que necesitaban el dinero.
No supe que hacer, no desconfié de ellos en ningun caso, pero es que me costó tanto sacarmelos despues de que habian decidido irse. Que preferí actuar como cualquier otra persona y tratar de omitir esta escena tomando en cuenta toda la desconfianza que el mundo te ha dado.
...... Que extraño, que aun mas extraño sentir tanta pena junta, de las casualidades, del amor, del tiempo y de la vida misma que me recuerda que tras de mi las cosas se están nublando.... Y yo me sigo preocupando de mi mientras el mundo, me muestra a diario que son muchas más las cosas que importan.
Hay que actuar, y hacer que las cosas pasen bien. Pero yo no puedo detener el tiempo ni mucho menos retrasarlos, para poder arreglar mi vida, para poder estar bien ahora.
Pensando que uno deja preocupado a un amigo sin darle ningún otro sentido a la amistad a mi parecer es malo. Creo que la preocupación en una amistad es como una sensación primitiva: siempre estamos así si a algún amigo le pasa algo, si se le revienta un pulmón, si se le pone malita la vesícula o que oculta cosas hasta explotar, quien sabe. Pero un amigo también tiene por sentimiento innato el querer salir adelante con él, y creo que esa es mas que una función, es un valor de la otra persona, la capacidad de comprensión, de poder entenderte y llorar con uno, de poder preocuparse, de poder estar ahí. Y como si eso fuera poco (cosa que a mi me parece más que mágico) está ahí para salir adelante de esos, a veces, pequeños errores, o quizás más grandes. Puedo hablar con la experiencia, pero yo creo que uno sabe bien los momentos que ha vivido, sean como sean, porque quizás al escribirlos parezcan triviales, pero en la intimidad, fueron terribles. Y yo quizás perdí la esperanza, pero las cosas.. salieron adelante.
Me aburrí de quedarme hasta las cuatro de la mañana para quedar exausto e intentar no soñar nada. No me da resultado, sigo soñando igual, sigo pensando igual, sigo sintiendo igual.
Los dias no son complicados y como que siempre aprecen personas nuevas de distintos escenarios a la escena. Es como cuando iba por la calle, en el tiempo del cortometraje y me encontraba con Daniela (o Ingrid, como su nombre real), y era mera casualidad todo, porque simplemente nos pensabamos y luego entre asombro y risas raras nos sorprendiamos de encontrarnos, en medio de la calle y no donde más sino que en Arlegui con Villanelo. Ahora podría ser todo igual, pero no estoy en epoca de rodaje, ni estoy en un ensayo, ni me he atrevido a participar en un Casting. Cosa que es genial porque te llevan en auto de una locación a otra donde tienes que fijarte, por sobre todas las cosas en que decir.sentir.mirar.escuchar, y mas encima estás con el apoyo de personas, de muchas personas, aunque sea en secreto. Ahora estoy en el juego donde el silencio se escucha un poquito más bajo y se tiene que actuar con un poco más que con el pensamiento.
Estoy en mis plenos Veinte años donde puedo darme cuenta que todo lo existencial, inseguro y sensible que fui a los Diecinueve , me han servido para ....
[...]
(Aqui vendrían las explicaciones) (Pero no hacen falta) (Los animos no se describen con palabras) (Las emociones son mas inestables a los ojos) (Pero la trasendencia de todas las cosas sigue igual, y no se forma un caos) (Asi que por ahí, se podria vivir mejor)
Siempre me voy a acordar de la primera vez que me enamoré, fue de mi mejor amiga. Todavía puedo acordarme porque fue un 1 de noviembre donde la vi en un sueño y me tomó tan solo dos días darme cuenta que de ella yo estaba enamorado. Claro, y me costó tres meses para poder volver a estar bien y todo un año más para poder a hablarle nuevamente...
Es raro cuando uno escribe "me tomó tres meses para estar bien", porque claro, uno no está mal mal. Sino que para decir eso se basa en un contexto demasiado intimo y personal como para declararse "deprimido" o "mal emocionalmente", lo que no significa que todo sea una mierda porque claro, está tu familia, tus vacaciones, tus amigos... ¿y que más?... ¿tú música?... ¿tus carretes?. Yo no lo creo así, fue por eso que a esa edad, a mis trece años, me di cuenta que necesitaba eso que respondería mi "algo más". Fueron en esos meses donde aprendí a dibujar, donde aprendí a intentar sacar mi desnuda imaginación y mis tímidas palabras que tiritaban en un papel sin color. Ese algo más me ha acompañado desde ese entonces. Y puedo concluir de como he armado mis historias.
Ahora vendría la parte que hablo de mi presente, porque uno siempre alude al pasado para decir lo bien que ha estado hasta ahora o para alegar lo diferente que se ha llegado a estar.
Para mi es mucho más simple, veo Los amantes del Circulo polar y solo me fijo en esta escena:
No me queda nada más por decir .... Tengo el tiempo demasiado apretado en mi pecho
Siempre tengo las canciones precisas para poder escribir algo que salga de mis manos, que quiera ser leído por mis ojos y que quiera tapar mis oídos. Cuando viajo reemplazo todo esto por el mar que me acompaña y por las canciones que empiezo a mezclar con el paisaje, con las personas, con el viento. He soñado por mas de dos semanas ya las mismas cosas y me he sentido como un niño chico que no quiere hacer nada, que siente que tiene mucho espacio en su cuerpo y que con Veinte años ya no quiere aprender más de la vida. Algo tan ilógico, como real; y más que eso, íntimo. Porque son cosas inevitables que aunque no quiera, se hacen presentes de forma tan clara, como la posición que uno debe mantener para quedarse estable frente a cualquier problema emocional que tenga. Y es que aunque tengamos que lidiar de igual a igual con nuestro pecho o con nuestra cabeza como alguien dijo por ahí. No conseguimos el equilibrio, porque eso inevitable nos tiene amarrados a caminos conocidos, que pueden tener soluciones, aire y una atmósfera más que deseada. Pero todo esto empieza y se mantiene por el tiempo, que nos deja ciego frente a lo que podamos observar. Quizás sea mejor así. Pero hay que aprender a hacer lo correcto cuando uno logra ver más allá de eso.
Canción - Interprete: Maaya Sakamoto, Titulo: Hero, Disco: Shônen Alice.
Prendo un incienso para purificar mi pieza. Apago la luz para que la música se escuche más fuerte, dejo que caigan lágrimas de mis ojos para dejar de llorar. Pongo 95 canciones aleatoriamente para que la última suene justo cuando decido acostarme. Aprieto mi garganta para no amargarme más y converso con mi espalda como si estuviera sobre mi, en otro cuerpo, en una pieza blanca arrinconado en una esquina, a trasluz, haciéndome cariño para que mi conciencia no dejé nostálgica mis emociones y solo se remita a un dolor físico el cual lleva dos semanas y dos días. Pienso y me asombro de como puede ser que tenga mi pecho así sin tener alguna enfermedad y observo de como cambian mis latidos cada vez intento recordar alguna palabra, con su escenario y escena precisa. Intento también olvidar todo y estar por sobre los ánimos que te hacen a veces caer, también intento que mi paz no se corte. Pero todo esto produce efectos co laterales, y mi cuerpo es el que ahora tiene que aguantar, porque es un cansancio extraño, pero por lo menos, no es un sufrimiento que se lleva en los ojos ni en los días, aunque si en las noches; por lo menos no es un sufrimiento que podría hacer terminar mis días por alguna acción o por algún hecho. Y aunque me hayan quitado todo, solo me remito al dolor físico de mi pecho para poder dejar todo lo demás tranquilo y a mis emociones en paz.
Amar es un viaje con agua y con estrellas.. es que puedo seguir escribiéndole al amor todas las noches en mis sueños, y menos mal que no tengo ni odio, ni recelo, ni alguna emoción que se pueda transmitir ya, porque aprendí a guardarme lo poquito que me quedaba y tendré que utilizar todo para poder salir adelante e intentar seguir escribiendo la misma historia que siempre he querido.
Empiezo a escribir para empezar a olvidar. Y finalmente, me doy cuenta que vivo para que los demás puedan darse cuenta que en realidad, hay muchas cosas que hacer.
No sé porque los viajes en micro me ponen nostálgicos, no sé porque ya no me gusta estar tanto conmigo mismo como antes... en realidad si sé. Y me dí cuenta de que madurar puede ser afrontar un problema, pero ¿Qué gana uno enfrentando un problema?. Yo creo que madurar es partir de cero, con heridas cicatrizadas claro está, entonces ¿Que ganamos con resolver un problema?. A partir de este punto de vista pareciera no haber una solución y sería mejor no resolver los problemas y dejar que pasen.
Está claro que uno nunca siente que parte de cero ni menos que tiene heridas cicatrizadas, porque esas cosas son como bastantes íntimas y a pesar de que uno las piense, no las demuestra, ni siquiera con la piel, aunque quizás si con los Ánimos.
Creo que con esto puedo entender más a algunas personas, porque haciendo que los problemas pasen o no pensando en ellos quizás podamos avanzar igual. Aunque no sea mi estilo, porque a veces como que me tomo muy en serio los problemas y como que los vivo al 100%... Pero eso es parte de mi piel.
__________________________________________________________________ Esta es una de las canciones más enredadas de Lucybell según mi parecer, una vez creo que lo conversamos en la casa de la Daniella junto con Carlos y Hector. Aunque no pueda entenderla, puedo interpretarla en mi mente, y ahi está.. como mis días en una mera interpretación
Si, shogun también es un grupo.. y tiene canciones de la banda sonora de la película Se Arrienda que en el fondo es como el futuro más real para una persona soñadora que no sabe lo que tiene a su lado, que no valoró desde un principio lo que en él tuvo y que perdió incluso la virtud de llegar a ser una persona amada, porque simplemente "le dejó de ir...". [...] Creo que este podría ser mi mejor semestre, esperé tres putos años para ir a una clase, y aunque fue solo una ayudantía igual me sentí bien, porque un tipo(1) casi ayudantepasó y nos enseñó PHP y estos lenguajes que caracterizan tanto a un informático ñoño el cual desempeñara su carrera y su trabajo tras una pantalla. Si, y tal como lo había esperado por fin llegó el día, así como también llegó el día en que una persona(2) nos muestra en sus clases abstracciones de los paradigmas de programación y otra(3) que nos muestra en que consiste o puede consistir nuestra queridísima carrera.
Bueno y así es como le estoy tomando el gusto a estas cosas, porque ya tengo 20 años, tengo un poco más de pelos en la cara y creo que mi voz está un poco más madura. Creo que estoy también aceptando un poco más estos cambios, aunque no quiero dejar para nada mis cosas... si. Esas que me caracterizan y que siento que, en parte, estoy perdiendo; porque las personas me estan recordando, ahora más que antes, que soy una persona madura para mi edad, que soy excelente, que tengo muchas virtudes, que entrego paz, que siempre logro buscar buenas soluciones a las emociones, que en el fondo, soy una persona demasiado feliz y armoniosa y que puedo llegar a encantarle la vida a cualquier persona. Creo que esas cosas yo antes no las sentía y como que todo empezó a cambiar cuando realmente "empecé" a sentirlas o "tuve" que empezar a sentirlas, es que para mi esas cosas siempra han sido más que invisibles, porque no son siquiera pensamientos, es imposible que yo pueda vivir sabiendo que tengo alguna característica u otra. Lo más claro que siempre he logrado expresar ha sido mediante mis dibujos, mis metáforas, pero todo lo demás lo han visto en mi, y yo parece que no sé mucho de ellos.
__________________________________________________________________ 1. no puedo pedir mucho, era un sansano cuadrado que hablaba a pautas y lo único que le faltaba era nombrar los puntos seguidos y apartes de lo que nos comentaba. 2. de características similares. 3. esta era mujer, asi que naturalmente era diferente ;)
Listen to: Andrés Valdivia - Encontrar Andrés Valdivia - Emerger Shogún - La Muerte Y pondría la canción de Daniel Guerrero pero se llama "sufrir", la wea emo xP~
Soñé hasta tres minutos antes que sonara la Alarma. Me levanté, fui a ver a mi gata que siempre se acuesta donde no debe. Esta vez estaba sobre unos pantalones de mi papá que estaban sobre la cama, la tomé se puso en mis hombros y me empezó a hacer cariño como ella bien sabe, me la llevé así hasta el living y puse Sigur Ros, levanté un plato mágico de la mesa que tenía ensalada de fruta y me empezé a preparar mi desayuno sin antes dejar a mi gata que fuera por el pasillo a correr, a mi pieza para pedirme comida o simplemente para llorar de puro gusto. Empezé escuchando el Segundo disco porque el primero me dio miedo, me quedé pegado un buen rato con mi desayuno nutritivo, mis pensamientos que no se demoraron en llegar al techo y con mi silencio típico. Me fui a bañar, me vestí e hice todo lo necesario para poder comenzar a escribir esto y sonó el teléfono.
Yo si creo que entre el amor y el odio hay cierta relación. Pero nadie me saca de la cabeza que si un día uno se encuentra con todas las emociones y las intenta meter dentro de una esfera, por lógica, por naturaleza, siempre la felicidad va a quedar fuera, incluso de su atmósfera. Creo que esta emoción es la que se encarga de que nos mantengamos vivos, y de que podamos sentir.
- Hoy fue mi segundo día sin ir a Clases. - Hoy soñé algo que recordé hasta solo dos horas después. - Mis dos hermanas salieron a respectivos cumpleaños. - Fui a ver al Eduardo y no estaba. - La luli me dio una buena noticia. - La tia maritza me dio una shuper comida de arroz. - Vino mi tia de Alemania la cual io conocí cuando tenía como dos años y la iba a visitar siempre a su negocio.
Hoy partí otra vez de viaje al sur, en la camioneta del papá de un amigo junto a él y a su amiga. El viaje fue muy extraño, cruzamos por muchos rios y lugares verdes, que no eran hermosos, porque más que cualquier adjetivo, tenian vida. Fuimos a malleco, lo recuerdo muy bien porque la tia sole dijo que esto era algo asi como Villanelo y yo le corregí y le dije que aunque el nombre se parecía no era lo mismo (aunque no creo que se paresca). Llegamos a una casa abandonada me sentí muy a gusto con el lugar. ahi habia como un club de vacaciones donde los gringos venian a gastar su dinero, pero era fuera de temporada... Vivi momentos que me dijeron claramente la situacion que estaba pasando. Hubo una distancia que no queria alejarse de mi, una distancia confusa que se interpretaba con palabras y con hechos, un cambio en la apariencia física que demostraba que las lagrimas deforman incluso los escenarios.
Mi vida se interpreta todas las noches con sueños e imaginación.
Desde hoy los días comienzan a ser mas cortos. Es momento para reflexionar y estar un poco más atento a lo que dicen los días, los cuales. Hablan por si solos.
La noche del sábado salí con amigos a recorrer Viña del Mar porque las nubes estaban tan densas que no dejaban diferenciar la luz de las sombras, hacia un viento helado que se sentía en la piel pero no en el cuerpo. Cuando comienzo a divisar desde el suelo el estero, la saturación de los colores disminuye considerablemente, y veo el estero mucho mas seco de lo normal, la avenida perú sin rocas y con una escasez de edificios notoria. Creo que habia retrocedido unos buenos años. Apenas me di cuenta de esto, me percaté de haber estado en ese lugar antes, y comenzé a adivinar lo que pasaría y como eran las cosas que iban a suceder. Seguimos caminando, comenté que por ahi, en el estero seco, había un edificio bastante gris y habitado, esto se cumplió. Para mi gran sorpresa el edificio estaba tal y como lo había imaginado. Mis emociones se manifestaron como debian ser, y me quedé un buen rato admirando la escena.
Hoy le conté a una niña acerca del sueño. Y ella sabía del edificio tanto como yo. Sentí cosas nuevas al contarle, cosas que no podia controlar dentro de mi pecho, cosas que nunca dejaron de ser sutiles pero que si se manifestaban a la perfección. Hoy soñé que contaba mi sueño que habia tenido la noche anterior.
Después de eso me fuí con Eduardo a una especie de mall, porque habia llegado a stgo, y estabamos buscando un DDR 4th mix.
Me carga vomitar, hace mas de tres años que no vomito. Hoy se rompió todo.
Iba en la micro, no me aguantaba más. Me fui para la puerta de atrás, le hice señas al chofer para que me abriera la puerta, no me hizo caso, no podia hablar. Tenía todo eso con textura clara y líquida en mi boca. Habia una niña sentada en el último asiento, me hubiese gustado que estuviere ese asiento vacio, para que nadie me viera. No me pude aguantar más, vomité en la escala, con la puerta cerrada y sintiendo en mi garganta como salía cada pedaso de mi comida. Llevaba viajando en esa micro bastante rato, después de eso, me bajé. No sé si haya sido bueno esto, fue un sueño.
Recién me fui al sillón a comer fideos con salsa, sentado frente a mi estaba mi gata que dormía plácidamente. Comí y me di vuelta sólo para sentir su energía y su paz que ella emite cuando duerme. Me sentí bien, senti muchas cosas con solo poder cerrar los ojos y quedarme en silencio. Claro, como no, si he pasado horas frente a una pantalla que está emitiendo carga quimica negativa y más encima con todo un cuento sistemico en el cual esto se desarrolla.
Entonces, se me vino a la mente mi querida infancia.. ¿Cómo? Pensando en la ciudad, en todo lo que pasa y me pregunté si para un niño de siete años sería mejor tener un computador con un giga de ram y procesador de doble nucleo o una bicicleta aro 26 con 24 cambios sincronizados. ... La respuesta creo que sería lógica, el internet de 600 kb/s ha sobrepasado las ganas de un niño de descubrir cosas obvias, de sentir cosas que antes haya sentido y de hacer actividades tontas e ilusas como dibujar, escribir, andar en bicicleta, correr o salir a jugar a las escondidas con los amigos. Y ahora, esto es más obvio. ¿Cómo vas a dejar que tu hijo salga a jugar por la avenida valparaíso o por Pedro montt? ¿No te das cuenta lo peligroso que está ahora todo?.
La gente cree en dios para justificar todas las cosas que no son capaces de hacer o de creer, y yo me doy cuando intento hablarles de su felicidad.
Todo lo que ves durante el día, es la clara muestra de lo bien que está todo, en realidad más que bien, es lo obvio.
En todo caso... aún así nadie saca algo deprimiendose.
Podría hablar de la vida, pero prefiero guardar todo lo que sé o pretendo saber y manifestarlo entre silencio, dibujos y miradas. No me gusta la idea de reclamar palabras en papeles para saciar mi apetito de vivir. Tampoco estoy de acuerdo con gritar a la luz las ansias que tengo de vivir y así dejar que todo esto se pierda entre opiniones o imagenes falsas.
Me gusta hablar de la vida como una unión a todos los días de la vida con significados, me gusta hablar de la vida con todos los errores a cuestas y con una sonrisa que no está predeterminada por los ánimos sino a lo más malo que puedes llegar a ser, y al error más pésimo (me gusta decirlo así) que puedas llegar a cometer.
Hay cosas que obviamente no controlo y esas son los miedos, no sé bien donde están, ni donde duermen. Yo, tengo la seguridad de transmitir con mi mirada ciega que mis palabras vienen de mi aura, pero no podría aconsejar a nadie de donde vienen sus miedos.
Creo que aquella persona que sepa callar y hablar de la vida de vez en cuando, hace más agradable sus canciones. ¿Cuales? las que se escuchan cada vez que uno va a dormir. Y es que esto de vivir en la intimidad, de pasar tanto tiempo con uno mismo, de pensar tantas cosas.
Yo creo que todo eso nos lleva algo, En la noche nos lleva soñar, en el día quizas a levantarnos, a mi... me está llevando esto a escribirlo.
Aunque a veces con mi verguenza, creo que no tiene ni pies ni cabeza.
La gente es considerada amargada por no cumplir un patrón social, por no tener los mismos gustos por haber desarrollado sus animos en escenarios difernetes o quizas por haber querido transformar de tal manera su felicidad para que por fin pudiera satisfacer más sus noches que sus días. Yo creo que hay una sola cosa la que siente, y está aquí con todos nosotros. La verguenza, el pudor y las lagrimas en la garganta son impedimentos que si nos tocan cuando somos niños o peor aún, antes, quizas en alguna otra vida, nos cambián por mucho tiempo esta idea de ver "la vida" si es que para esas personas realmente lo es así. Creo que el "Darse cuenta" como dicen todos no es tan malo, siempre y cuando sepas como decirlo, porque muchas veces, hay que demostrar lo que uno hace y está correcto, con ausencia o simplemente con una mirada. Los adultos hacen esto escribiendo libros y dando charlas. Creo que hay mejores maneras de vivir y de opinar.
Para mi estar aquí es venir a equivocarme y a querer pasar desapercibido entre todas estas personas que me rodean, parece que me ha resultado. Pero tengo que tener cuidado de no enredarme con ellas. Estoy tranquilo, porque eso no depende de ellas, sino de mi.
La gente es muy fome, todas todas son iguales, en cada living que entras ves esa maldita caja de estupidez. Yo me voy a la calle mejor, antes que se me haga tarde.
Llevo más o menos seís o siete años intentando perderle la verguenza a mis palabras, y creo que algo he logrado. Pero podría llevar quinientos años intentando perderle la verguenza a mi cuerpo y creo que no tomaría ni un sólo segundo para que todo lo que haya podido construir se derrita.
Uff, tengo un calor extraño. tengo mi piel hirviendo. tengo en mi espalda, las mismas sensaciones que en mis ojos.
